Константин страдал от ощущения, что Вера все контролирует – не только секс, но и отношения в целом. А Вера чувствовала, что находится под постоянным прессингом: «Если я все решаю, почему я все время должна делать так, как он хочет?»
К тому моменту, когда они пришли ко мне, они были эмоционально истощены. Вера боялась, что я, как и предыдущие терапевты, буду считать ее «холодной» или «больной». Константин, напротив, искал в моем лице союзника, способного понять его боль. Им обоим пришлось вырабатывать оборонительные стратегии, чтобы выживать в этих отношениях. И они устали.
Секс – не «естественная функция»
Большинство людей убеждены: если два человека любят друг друга, они должны хотеть друг друга автоматически. Таков здравый смысл, верно? Влюбленные обязаны испытывать стабильное сексуальное влечение. А если оно исчезает – значит, «что-то не так».
Но именно это убеждение и создает самую большую ловушку. Потому что, поверив в то, что секс – это «естественная функция», вы тут же становитесь заложником. Вы начинаете чувствовать вину за отсутствие желания. Вам кажется, что вы дефектны, если не хотите секса так часто, как «положено». А значит – вам стыдно и страшно даже говорить об этом. И чем больше стыда, тем меньше желания.
Партнеру с более низким желанием достается не просто ярлык «проблемного». Он чувствует себя «больным». Партнер с высоким желанием – вроде бы в выигрыше, он считается «нормальным». Но и он страдает: «Если я так люблю и вожделею свою женщину / своего мужчину, почему она / он меня не хочет в ответ? Что со мной не так?»
И самое болезненное: если вы убеждены, что секс – это всего лишь способ удовлетворения инстинкта, типа как почесать спину или поесть, то любое сексуальное взаимодействие начинает восприниматься как обезличенное. Принуждение себя к сексу – даже из лучших побуждений – только усугубляет дистанцию между партнерами.
Не надо «просто делать это»
Константин часто повторял Вере: «Ну просто сделай это, и все!» Он считал, что если она хотя бы начнет, то втянется. Вера тоже говорила себе то же самое – и каждый раз чувствовала себя все хуже. Предыдущий терапевт прописал им «упражнения с прикосновениями» – по сути, ту же команду: «просто делайте». Без учета эмоций, сопротивлений и контекста.
Это оказалось не просто бесполезным. Это было унизительно. Вере не нравилось, что ей указывают, что и как делать с собственным телом. Попытка навязать секс в надежде «запустить гормоны» сработала в обратную сторону: у нее появилось еще большее отвращение к прикосновениям. И к терапевтам, да.
Когда я сказал Вере, что никогда не буду просить ее «просто сделать это», она с облегчением выдохнула. Я объяснил: если источник низкого желания – это дефицит близости, обезличивание секса приведет только к ухудшению. Она должна остаться собой. Она не обязана быть удобной.
Контроль, которого никто не хотел брать
И Вера, и Константин страдали от ощущения, что другой их контролирует. Но правда в том, что контроль всегда у партнера с более низким желанием. Он определяет, будет ли секс, когда он будет и каким он будет. Это происходит автоматически, даже если никто из них не хочет власти или не осознает ее.
«Но это нечестно!» – скажете вы. Хм. Но это – факт. Он может быть неприятен, может казаться несправедливым, но это устройство системы. Отказ – всегда сильнее желания.
