Партнер с высоким желанием может умолять, уговаривать, злиться, угрожать, даже манипулировать – но он не может принудить другого хотеть. И в этом – главное различие. Вы можете добиться секса, но не взаимности. И тогда все превращается в еще большую боль.
Относительность: роли, а не диагнозы
Одна из важнейших объективных ситуаций, с которой сталкиваются мои клиенты – это то, что в любых отношениях всегда есть партнер с более высоким и более низким желанием. И это не диагноз. Это – роль, которую мы невольно занимаем в конкретной ситуации. Речь не о том, что кто-то «слишком сексуален», а кто-то – «фригиден». Все куда тоньше.
Вы можете быть партнером с высоким желанием в сексе – но с низким желанием в вопросах близости, совместных поездок или, скажем, воспитания детей. Вы можете хотеть секса каждый день – и все равно быть ПНЖ, если ваш партнер хочет его дважды в день. Это всегда относительно, а не абсолютно.
И эта простая перемена перспективы снимает огромное количество давления. Вам больше не нужно бороться за свою «нормальность». Вам не нужно доказывать, что вы «не недостаточный» или «не чрезмерный». Потому что это – не вы. Это – роль, в которой вы сейчас оказались.
Все становится особенно интересно, когда мы подходим к самому главному принципу: партнер с низким желанием всегда контролирует секс. И это не результат чьей-то воли, коварства или намерения. Это – неизбежное следствие того, как устроены парные отношения. Контроль у того, кто говорит «нет», а не у того, кто говорит «да».
Это похоже на ситуацию в любой совместной деятельности. Тот, кто меньше хочет заниматься уборкой, будет определять, когда и как она состоится – если вообще состоится. Тот, кто не хочет идти в гости, будет определять, состоится ли визит. Это работает во всем, где сотрудничество необходимо. И секс – не исключение.
Этот механизм начинает работать почти сразу, как только в паре появляется разница в желаниях. Сначала ПВЖ инициирует, ПНЖ откликается или нет. Потом – формируется ожидание: кто будет звать, кто будет отказываться. Со временем, даже легкое сомнение ПНЖ становится сигналом: «Не настаивай, а то не получишь вообще ничего».
Вера долго не могла согласиться с тем, что она «контролирует» секс. Она чувствовала себя скорее загнанной в угол, чем сильной. Она думала: «Если у меня столько власти, почему я не могу заставить Константина прекратить давить на меня? Почему я чувствую себя виноватой и подавленной, а не всесильной манипуляторшей?»
Истина оказалась в том, что контроль и власть – не одно и то же. Контроль может быть результатом позиции, а не желания. Вера получила власть над сексуальной жизнью их пары не потому, что хотела управлять Константином, а потому, что она реагировала, а не инициировала. Именно ее ответ – или его отсутствие – определял, что будет дальше.
Она не осознавала, что каждый ее отказ усиливает ее контроль. А каждый шаг Константина назад – закрепляет это. И со временем у нее сформировалось стойкое чувство вины: «Я ломаю наши отношения». А у него – чувство бессилия: «Я живу по ее правилам». Хотя ни один из них этих правил не писал.
Это не значит, что ты виноват
Один из самых разрушительных мифов, с которыми мне приходится сталкиваться, – это идея о том, что если ты контролируешь что-то, то ты обязательно хочешь это контролировать. Особенно в сфере секса.
