Потому что, да – у нас есть гормоны. У нас есть биология, животные инстинкты, физиология. Но все это – не главное. Главное – мозг. Именно мозг делает наше сексуальное желание человеческим. Именно в нем рождается смысл. Именно он создает глубину. Именно он позволяет нам не просто хотеть, а хотеть кого-то конкретного – и быть хотимыми в ответ.
Чтобы желание жило, одного возбуждения недостаточно. Нужны страсть, близость, теплота, уважение, внутренняя устойчивость. Нужна способность быть в отношениях без страха, без манипуляций, без иллюзий. И это – не дается по умолчанию. Этому нужно учиться.
Желание может угаснуть по сотне причин: гормоны, болезни, усталость, обиды, тревога, стыд. Но даже если причина – физиологическая, рано или поздно все равно встанет вопрос: как жить с этим вдвоем? как выстраивать отношения в новых условиях? как не сломаться? как не разрушить близость?
Вы можете быть партнером с низким желанием. Вы можете быть партнером с высоким желанием. Вы можете меняться ролями. Но все это – нормально. Все это – живое. И все это – возможно прожить.
Это путь. И вы уже на нем
Можно ли воскресить желание, которое кажется мертвым? Да. Можно. Более того: рано или поздно каждому из нас придется это делать. Потому что это – путь взросления. Это – часть жизни. Это – шанс стать собой.
Константин и Вера смогли. Они приняли непростую правду, перестали воевать друг с другом, начали смотреть в одну сторону. Они применили те самые идеи, которые вы найдете на страницах этой книги – и добились того, что раньше казалось невозможным.
И я предлагаю вам сделать то же самое.
– У нормальных людей бывают проблемы с желанием.
– Всегда есть партнер с низким и партнер с высоким желанием – в любой области отношений.
– Партнер с низким желанием всегда контролирует ситуацию.
– Это не патология – это положение, связанное с взаимодействием.
– Проблемы желания – не тупик, а дверь. И у вас есть ключ.
Вот пять ключевых вопросов, которые помогут читателю глубже осознать материал главы 1 и соотнести его с собственной жизнью
1. В каких сферах моих отношений я чаще оказываюсь партнером с низким желанием, а в каких – с высоким?
(Не только в сексе, но и в вопросах близости, общения, бытовых обязанностей, инициативы.)
2. Испытываю ли я стыд, вину или раздражение из-за своей позиции в этих ролях – и почему?
(Какие убеждения или ожидания заставляют меня считать ее «неправильной»? )
3. Какие способы влияния на партнера я использую, когда не получаю желаемого – и к чему это приводит?
(Признаю ли я свой вклад в формирование паттерна отдаления?)
4. Ощущаю ли я, что меня контролируют – и могу ли я признать, что контроль часто возникает не из злого умысла, а из самой динамики взаимодействия?
5. Готов ли я посмотреть на проблемы сексуального желания не как на сбой, а как на точку роста – и что я уже делаю или могу начать делать, чтобы идти этим путем?
Эти вопросы можно использовать как самостоятельную практику саморефлексии или как основу для диалога с партнером.
Вот три практических задания, которые помогут читателю не только осмыслить, но и прожить ключевые идеи этой главы 1
1. Картирование желаний в паре
Что делать:
Возьмите лист бумаги и нарисуйте таблицу с двумя колонками: «Я – Партнер с Высоким Желанием» и «Я – Партнер с Низким Желанием».
Вспомните разные сферы ваших отношений
