Hope for love - страница 9

С детства – тренировки, кровь из коленей,

загнанное сердце, исписанные тетради с маршрутами треков,

сон по три часа, вечные синяки под глазами.

Но я не жаловалась.

Я боролась.

Чтобы стать лучшими руками, ногами, голосом, духом.

Чтобы хоть кому-то быть нужна.

Я ненавидела эту жизнь.

Ненавидела её за то, что она забрала маму.

Мою звезду. Мой свет.

Чистого ангела с ясными глазами.

Глазами, которые теперь смотрят на меня с фотографий —

в коридоре, в спальне, в телефоне,

в самых больных снах,

где она зовёт меня тихо:

«Машенька…»

Я так и не услышала этого вживую.

Не запомнила её голос по-настоящему.

Не запомнила объятий.

Да и слово "мама" —

я его никогда не говорила с настоящим смыслом.

Просто звуки.

Иногда, ночью, я закрываю глаза и притворяюсь,

что она рядом. Что её ладонь гладит мои волосы.

Что всё – не навсегда.

Но утром… всё исчезает.

И я остаюсь одна.

С этим проклятым потолком.

Я ненавидела этот мир за то, что кому-то всё даётся легко.

Кому-то достаточно улыбнуться,

чтобы жизнь выстелилась ковром.

А я?

Мне нужно ломать себя, угождать, быть идеальной —

чтобы просто получить крошки признания.

Я ненавидела отца.

Да, именно так.

Ненавидела за то, что забыл, кто я.

Что перестал быть рядом.

Что его стало больше на работе, чем дома.

Что вместо того, чтобы обнять и сказать «я рядом» —

он просто молчал.

Гасил свет в своей комнате и исчезал.

Я знаю, он старался.

Он выживал. Он боролся, как и я.

Но мне хотелось не денег, не одежды,

а пяти минут тишины рядом с ним, когда я могу поплакать не в подушку, а в его плечо.

Но таких минут не было.

И больше всего…

больше всего я ненавидела себя.

За то, какой стала.

Холодной. Жёсткой.

Циничной.

В глазах – огонь, в сердце – лёд.

Люди называли меня мразью,

и, может, в чём-то были правы.

Но ведь я просто научилась выживать.

Научилась замечать, кто чего стоит.

Я научилась любить осторожно,

и доверять только тем, кто прошёл сквозь мои стены.

Я видела в людях ценность – не по деньгам, не по словам,

а по поступкам.

И знаете что?

Большинство – пустые.

Так почему я должна быть доброй, если мир жесток?

Почему я должна улыбаться, если боль выжгла моё лицо изнутри?

«Мои мысли ни о ком, мои треки ни о чём

Мои ноги на краю, две секунды – я взлечу…»

Я знаю, каково это – стоять на краю.

Молчать, но кричать внутри.

И надеяться, что кто-то услышит.

Я всё ещё лежала на кровати.

Сквозь шторы лез солнечный свет,

наглый, слишком тёплый для моего состояния.

Будто смеётся надо мной:

«Вставай, Мария. Снова играть в жизнь пора».

Я медленно поднялась, ноги коснулись холодного пола.

Этот утренний ритуал – как нож по сердцу.

Всё, что мне нужно – просто пару минут не быть собой.

Но я знала, – пора.

Подошла к зеркалу.

Старая трещина в правом верхнем углу,

которую я так и не заклеила,

рассекала моё отражение надвое.

Словно показывая: ты не одна.

Ты – две.

Я провела пальцем по стеклу, как по ране.

Кто ты?

Передо мной стояла красивая девушка.

Холодный взгляд, острые скулы, идеально уложенные волосы.

Чёткие брови, безупречная кожа.

Эталон.

На витрину поставь – и продаваться будет быстро.

Но внутри…

пусто.

– Кто ты? – прошептала я вслух, не узнавая свой голос.

Я пыталась вспомнить, когда в последний раз смеялась по-настоящему.

Когда смотрела на себя не как на проект,

а как на человека.

Раньше я думала, что знаю себя.

Знала, к чему иду, что хочу доказать, кому мстить.

Но теперь всё как будто размыто.

Как будто моё лицо на стекле чужое.

Как будто я надела чужую кожу и забыла, как выглядит моя.