Читать онлайн Павел Эрзяйкин - Иллюзия боли

Предисловие

Итак, знакомство с медитацией началось в 1991-м году с книг великого мастера Ошо и интерес тот не был постоянным. Я знакомился с многими учителями, проходил множество различных медитаций и самых разных направлений духовной жизни.

В 2005-м году мне довелось побывать в ашраме Бабаджи в Хайдакхане (Хайракхане), я ездил с группой ребят из России в ашрам каждый год в марте на протяжении пяти лет. Это было время увлечения мантра-медитациями и карма-йогой. Спустя два года учитель Шри Мунирадж дал имя моей душе – Парамананда и гуру мантру. В новом имени мне понравилось именно то, как оно звучит. Позднее я выяснил, что он состоит из двух частей: Парам – это сверх, запредельное, божественное, а Ананда – это блаженство, наслаждение, экстаз.

Кстати, именем Парамананда я собираюсь пользоваться здесь, в США, потому что в новой для меня стране, я решил начать свою новую жизнь, и имя моей души, которое я получил, оказалось как нельзя кстати.

В 2009-м году я отправился в столицу Непала – Катманду, чтобы посетить удивительное мероприятие – медитацию Випассана по методике Гоенки. Наиболее значимые трансформационные изменения в моей жизни совпали именно с периодом практики Випассана.

Вступление

История появления этой книги берёт своё начало в 2010-м году, практически в день рождения моего сына, после публикации книги «Ваши дети – не ваши дети».

В то время были популярны две мастерские: «Новое родительское собрание» и «Супружество как партнёрство». Это две мастерские, на которых я отвечал на вопросы родителей и, соответственно, супругов, внося ясность в «трудные ситуации», с которыми они сталкивались.

По мотивам мастерской «Новое родительское собрание» из моих ответов на часто задаваемые вопросы появилась на свет книга «Ваши дети – не ваши дети», второй же книгой стала «Супружество как партнёрство» по мотивам одноимённой мастерской.

Книга о детско-родительских отношениях была тепло принята читателями, и хочу выразить здесь огромную благодарность всем читателям за их интерес к данной теме, их отзывы и комментарии к публикациям в социальных сетях и в личных сообщениях, а также за готовность и мужество пересмотреть свои убеждения и трансформировать свои отношения с детьми и совершить переход от правильного родительства к мудрому.

Книга «Супружество как партнерство» была принята более сдержанно, несмотря на социальную актуальность темы, ведь проблемы в супружеских отношениях являются достаточно частой темой разговоров, но готовность к изменениям и энтузиазм здесь гораздо ниже.

Что ждет вас в этой книге?

15 лет назад любопытство привело меня в Дхамма-центр в Катманду, где я принял участие в медитативном курсе Випассана по Гоенке. Моё знакомство с Випассаной, мягко говоря, было не таким уж и радостным и забавным, да чего уж там, для меня это было просто адом. Четыре блока медитаций и по три сна во время перерыва ежедневно. Каждый день был бесконечно долгим и каждый перерыв в медитациях я спал, каждый подъём на медитацию сопровождался проклятиями себя самого за решение поучаствовать в этой авантюре, постоянными мыслями о побеге и непрерывным поиском предлогов это сделать.

Я с завидной частотой и надеждой смотрел на доску с информацией, на которой был написан номер дня курса и просьба «сохранять благородную тишину», и обнаруживал, что день не изменился, и семиметровый забор, отгораживающий Дхамма центр от остального мира тоже. Мне казалось, что всё было против меня.

Курс начался с медитации Анапана, что является первым шагом в изучении техники Випассана, и в переводе с языка Пали означает «наблюдение за естественным дыханием, наблюдение за процессом, который нас сопровождает всю жизнь с рождения, и является незаметным для нашего внимания, так как является обычным. Обычное быстро ускользает от нашего внимания, становится неинтересным и скучным и требуется усилие, чтобы всё время упорно возвращаться к процессу наблюдения и продолжительного удержания внимания».

Так вот я прибыл на курс Випассаны из Индии, где с группой был в чудесном ашраме Бабаджи в Хайдакхане, и я приехал с заложенным носом, нос мой не дышал. Какое наблюдение за естественным дыханием, когда мой нас не дышал, он был полностью заложен, и я глотал сопли. Меня бесило всё и буквально я страдал, я терпел и уговаривал себя не сдаваться, да и мне было стыдно сдаваться. Я приехал на курс с друзьями, сам преподавал медитацию и проводил медитативные лагеря на Алтае каждый год. Я держался как мог, я должен был завершить начатое. Сейчас, вспоминая своё поведение, появляется только улыбка, но тогда всё, что происходило со мной, воспринималось очень серьёзно.

На четвёртый день курса случился переход на практику Випассана, мой насморк прошел, нагрузка на внимание увеличилась и мне субъективно стало ненадолго легче. Випассана – это практика наблюдения за естественными ощущениями. Это трудно было для моего понимания. Так как моё тело, по большей части, состояло из ощущений комфортных: «ничего не чувствую», «пустота», «ничего не болит», то есть из ощущений на которые я никогда не «тратил» своё внимание, они все были за рамками выживания и страдания, то есть были неинтересны, так как у них просто не было названия и мой комментирующий и тревожный ум игнорировал их.

Другие же ощущения более грубые и заметные для внимания, которые я способен был регистрировать в моменте, состояли из обычных и скучных типа: тепло, холодно, сухо, влажно, давит, тянет, сжимает, тикает, пульсирует, покалывает, чешется. И более интенсивных ощущений: морозит, печет, распирает, раздавливает, дергает, зудит, выворачивает, колет, пронзает. Большинство из них описывались и скрывались под одним словом – боль.

К страданиям от моего голодного беспокойного ума, лишённого его любимой внешней нагрузки в виде чтения, Интернета, непрерывного и беспокойного поиска в окружающем мире подтверждения знаний из моего прошлого опыта и прежних знаний и доказательств правильности моих убеждений, добавилась еще и боль. Она присутствовала во всех неподвижных медитациях «Адитана», а это три раза в день. Природа этой боли была непонятна с точки зрения здравого смысла, и у неё не было никакой причины, но порой сама она была просто нестерпимой. И, как ни странно, механизм психосоматики стал буквально доходить до моего понимания благодаря и через участие в данной практике.

После участия в первой Випассане, я был убежден, что никогда в жизни я не поеду на этот курс снова, что метод избавления от страдания через встречу лоб в лоб с самим страданием – это не мое, и прочие разные глупые и истеричные выводы. Но, как ни странно, через год, в марте, я снова был в Дхамма-центре, мое отношение тогда кардинально изменилось, а после третьего посещения я окончательно влюбился в эту технику и продолжаю сам ежедневно практиковать и проводить випассану по своей методике уже более 10 лет. За это время у меня было свыше 40 групп и 600 учеников.

Хочу выразить благодарность всем своим студентам из Института бизнеса, где я преподавал в течение 10 лет; всем участникам медитативных лагерей и курсов за их желание вырваться из рутины обычной жизни и встретиться с жизнью в моменте. Также, неоценимый вклад внесли все люди, которые встречались мне в путешествиях, без них они бы никогда не стали бы такими удивительными. Спасибо моей жене и детям за понимание и лояльное отношение к моему частому отсутствию. Моей старшей дочери Яне, и её мужу Андрею, за невероятные усилия, потраченные на мой переезд в Америку, терпеливую поддержку и возможность дописать эту книгу в идеальных условиях отдельные самые теплые слова благодарности. Без вас ничего бы не было.

Иллюзия боли

«Иллюзия боли» – именно такое название пришло мне в голову во время практики, когда я осознал, что хочу поделиться наблюдениями, которые сопровождают практику медитаций Випассана и по сей день.

Я не помню первую встречу с физической болью, возможно она просто была непродолжительной, принадлежала моменту, в котором происходило событие и исчезала в следующий момент, не оставив следа в виде страха.

Вот небольшой пример из детства из воспоминаний моей мамы и бабушки, о том, как я пошел впервые самостоятельно.

Это событие произошло в доме у моей бабушки, в котором я прожил с мамой и папой до 3 лет. Конечно, меня учили ходить, ассистируя, и какое-то время у меня конечно же не получалось. Но вот как-то утром моя мама и бабушка, которые находились в соседней комнате от той, в которой находился я, услышали звуки – «топ-топ-топ-топ» и затем «бум» – звук падения, и никакого плача. Они притихли в ожидании, дальше они вновь услышали – «топ-топ-топ-топ», и вновь «бум», далее звуки повторились в третий раз, и через пару секунд в дверном проеме появился счастливый я, с улыбкой до ушей и с тремя шишками на лбу. Этот день запечатлен в моей памяти как настоящий праздник: ощущение радости, победы и чуда. И никакой боли я не помню вообще, хотя шишки на моем лбу указывали на то, что она была, просто не было страха и паники ни внутри меня, ни снаружи.

В моем детстве, думаю, как и у многих, одним из любимых развлечений были прыжки откуда-то, куда-то, через что-то, прыгать – это какое-то время находиться в полете. Это было захватывающе, это вызывало невероятный восторг и азарт, прыгать, не теряя энтузиазма, можно было бесконечно.

С первой болью, той самой резкой, внезапной, пронизывающей, я столкнулся в 3 года, когда жил у бабушки в частном секторе. Режущее ощущение, которое длилось мгновение и потом сменилось на тупое и ноющее и более продолжительное, непосредственно в месте травмы, очень хорошо мне запомнилось. В тот день самосвал привез огромную кучу песка, которую он свалил возле забора бабушкиного дома. Это вызвало небывалый интерес и стало вызовом, новым приключением и игрой. Суть игры заключалась в том, чтобы просто прыгать с забора в кучу песка, и сама эта идея такой игры появилась мгновенно, так же, как и ее реализация. Поддержка нашлась моментально, в виде соседских пацанов приблизительно моего возраста. Это на самом деле было очень великим событием для детворы всей улицы. И так мы прыгали с забора в песок, стараясь показать свои суперспособности, прыгали: кто прыгнет дальше, кто прыгнет выше, скатится или кувыркнется. И вот во время очередного прыжка моя правая стопа попала в донышко разбитой бутылки, что, разумеется, привело к достаточно глубокому порезу и кровотечению.

Побежав за помощью, я тут же нарвался на уже знакомые мне страх, панику и растерянность, которые исходили от окружающих. Сейчас я понимаю, что это был не совсем мой страх, а, возможно, и совсем не мой, это были эмоции окружающих: паника и растерянность мамы, бабушки, дедушки, моей тети и врачей скорой помощи. Вот так мы инфицируемся страхами и тревогами нашего окружения которые напуганы, и чтобы не оказаться виноватыми, они ищут виновного, потому что когда его найдут, это погасит на время их страх

А куча песка, как классный детский аттракцион, с этого момента оказалась под запретом для всех детей улицы. Я узнал от них что нельзя прыгать, бегать; что я сам виноват, и еще много страшных и непонятных вещей о всевозможных последствиях, которые, наверное, должны были меня напугать так, чтобы я в будущем их так не пугал.