Проблема уникальности
Уникальность в стендапе – это как поиск вайфая в пустыне: все говорят, что
он есть, но это ложь.
(Достаю воображаемый список «уникальных тем», зачитываю с фальшивым восторгом.)
*«Топ-5 тем 2025 года:
– Я ненавижу работу.
– Алгоритмы меня подслушивают.
– Я ненавижу алгоритмы.
– Алгоритмы ненавидят меня.
– Авокадо!»*
(Рву листок, бросаю об пол.)
А потом мы удивляемся, почему зрители смеются только тогда, когда мы роняем микрофон.
(Ухожу за кулисы, тут же возвращаюсь с табличкой «Продается». )
Кстати, если вам понравилось – это был циничный комментарий к системе. Если не понравилось – я продаю свою душу. Уже в рассрочку.
Как я перестал спать и начал ненавидеть оба своих «я»
(Выхожу на сцену, несу в одной руке ноутбук с наклейкой «Hello World», в
другой – микрофон. Ставлю их на табуретку, смотрю то на один предмет, то на другой, как будто выбираю между жизнью и смертью. Пауза. Настолько долгая, что кто-то из зала кричит: «Включите ему Zoom!»)
IT-шники в стендапе
Знаете, что общего между кодом и шуткой? И то, и другое работает, только если удалить всё лишнее. Но в коде ошибки вызывают панику, а в стендапе – смех.
(Открываю ноутбук, преувеличенно печатаю, бормочу.)
«Если… user.getMood () == „депрессия“: print („А вот про моего кота!“) else: print („Сейчас будет смешно, блять!“)»
(Резко захлопываю крышку.)
Вот она, правда: я пишу на Python днём и кривляюсь ночью, чтобы доказать, что я человек. А потом ChatGPT пишет шутки про котов лучше меня.
Семейная жизнь
Девушка говорит: «Ты проводишь больше времени с микрофоном, чем с нами!»
(Изображаю диалог, перебегая с края на край сцены.)
– Это не микрофон, это… э… моя вторая семья!
– Поздравляю, скоро у тебя будет второй развод.
– Но я же шучу про тебя в каждом сете! Это же романтика!
– Нет. Это харассмент.
(Сажусь на пол, глажу воображаемую кошку.)
Теперь мои дети думают, что папа – это голос из колонки: «Привет, я уехал шутить. Вернусь никогда».
Постоянное обучение
Каждый день я учусь: утром – как заставить нейросеть не глумиться над моими шутками, вечером – как заставить аудиторию глумиться над ними. (Достаю воображаемый список «трендов», зачитываю.)
«2025: Чтобы быть актуальным, нужно шутить про…
– Крипто-котиков.
– ИИ, который плачет в подушку.
– Своего терапевта, который тоже в депрессии.
– Всё вышеперечисленное, но в формате TikTok!»
(Рву листок, бросаю в зал.)
А потом я просыпаюсь в 3 ночи и рыдаю, потому что забыл, как смеяться без тега sadcomedy.
(Ухожу за кулисы, тут же возвращаюсь с чашкой кофе в одной руке и бутылкой виски в другой.)
Кстати, если вам понравилось – это был performance art о смерти
аналогового человека. Если не понравилось – я сейчас обновлюсь до версии
2.0. Спойлер: там всё так же грустно.
Как я продал душу за мем, который никто не купил
(Выхожу на сцену, держа в руках воображаемый NFT-сертификат.
Пристально разглядываю его, потом поворачиваю к залу, будто
демонстрирую доказательство преступления. Пауза. Настолько долгая, что кто-то кричит: «Это же просто котик!»)
Крипто-котики. Да. Потому что обычные котики уже недостаточно абсурдны для нашего мира.
(Делаю вид, что листаю блокчейн-ленту на невидимом смартфоне.)
«Смотрите! Это – уникальный пиксельный кот! Он умеет майнить Dogecoin и
грустить в метавселенной. Цена? Всего 10 биткойнов. Или ваша душа. Они равноценны».
(Резко бросаю «смартфон» на пол, поднимаю, шепчу в микрофон:)
