Как снизить агрессию подростка и наладить с ним отношения - страница 11

Рассмотрим такой пример: 17-летний подросток по имени Джейсон развалился на своей кровати и увлеченно строчит что-то своим друзьям на экране смартфона. Грязная одежда и белье валяются по всей комнате – ровно в тех местах, где парню случилось раздеться, иной раз уже две недели назад. Его отец входит в комнату и морщится от запаха несвежего белья.

«Вроде я сказал тебе сложить это все в корзину? Тебе трудно послушать меня хотя бы раз?»

Джейсон не отвечает ничего, но мотает головой и кривит рот, по-прежнему уткнувшись в телефон.

«То есть ты меня просто игнорируешь, так? – кричит отец. – Ты меня достал, Джейсон, ты не уважаешь ни меня, ни себя, раз живешь на свалке грязной одежды».

Джейсон отрывается от телефона и, свирепо глядя на отца, произносит:

«Убирайся к черту из моей комнаты, ты меня тоже достал! Я вообще не знаю, что за фигня это твое уважение!»

Отец подходит к паре джинсов на полу, поднимает их и в ярости бросает в корзину для белья.

«Да ты прав, это такая скукотища!» – кричит он и выходит из комнаты.

Джейсон показывает вслед отцу средний палец и с возмущенным видом возвращается к своим телефонным делам.

Вам знакома такая ситуация? В этом эпизоде родитель запустил цикл принуждающего взаимодействия, предъявив требование (собрать грязную одежду); однако подросток также может выступать предъявителем требования, которое запустит подобный цикл (см. на рис. 1.1 и 1.2 схему цикла в обеих ситуациях). В циклах принуждающего взаимодействия вроде этого оба участника и наказывают, и поощряют друг друга. Наказание и подкрепление – технические термины в психологии, описывающие реакции на поведение, делающие это поведение либо более вероятным в будущем (подкрепление), либо менее вероятным (наказание).

В описанной ситуации имеет место процесс взаимного стимулирования: подросток начинает злиться, наказывая отца. Это происходит до тех пор, пока требование родителя, возмутительное для подростка и звучащее, как наказание, либо не будет снято родителем, либо последний не поведет себя так, как хочет подросток. Если родитель закрывает тему, это подкрепляет проявление гнева подростком и тем самым увеличивает его вероятность в будущем. Если же родитель ведет себя так, как хочет подросток, это подкрепляет тенденцию к капитуляции, и в следующий раз поведение родителя с большей вероятностью будет таким же.

В результате регулярного взаимного наказания и подкрепления подобные циклы взаимодействия заводят родителя и ребенка в безнадежный тупик. Коммуникация разрушается, а вполне адекватные потребности и точки зрения обеих сторон тонут в этом водовороте. В приведенном мной примере родитель предъявляет адекватное требование – поддерживать чистоту в доме, а также претензию на уважение со стороны сына. Со своей стороны подросток имеет полное право на свое личное пространство, в которое родитель не должен вторгаться, когда ему вздумается. Однако никто из участников цикла не способен уважить потребности другого.

С каждым повтором такого цикла раздражение, боль и гнев лишь усиливаются, сам цикл также закрепляется. Необходимы специальные инструменты для прерывания этих циклов, а также снижения соответствующей активности в мозге; это позволит вам и вашему ребенку научиться избегать проявлений гнева, начать общаться открыто и установить связь друг с другом. В этом вам может помочь метод четырех «П» (представленный на схеме ниже), который опирается на практику осознавания и позитивную психологию.