Книга которую должен прочитать каждый родитель - страница 13

Как сделать их боль более терпимой – быть рядом с ними, когда они ее чувствуют. Вы должны присутствовать рядом с ребенком и близкими вам людьми, быть открытыми и принимающими то, что они показывают вам и что чувствуют. Возможно, вы не сможете исправить их боль, но если вы будете с ней, а не отрицать или отталкивать ее, вы сможете помочь им справиться с ней.

А такая настроенная компания делает все более терпимым. Подробнее об этом я расскажу в части, посвященной чувствам (см. с. 51).

Когда родители вместе

Если вы заботитесь о своем ребенке вместе с одним из родителей, любовь, доброжелательность, забота и уважение между вами будут способствовать чувству безопасности вашего ребенка. И все же, как знает каждый, у кого есть ребенок, это накладывает определенный отпечаток на ваши отношения. Спонтанность может быть скомпрометирована, время, проведенное наедине с партнером или другими близкими вам людьми, уменьшится, время, проведенное в одиночестве, сократится или исчезнет совсем. Ваше или вашего партнера отношение к сексу может измениться, и возможности для секса будут появляться реже. Режим сна будет нарушен, и, скорее всего, вам придется спать значительно меньше; у каждого члена пары или расширенной семьи может быть своя философия воспитания детей, и динамика отношений может измениться. Изменятся ваши рабочие привычки, а если вы перестанете работать, это может изменить и ваше представление о себе. Это отразится на вашей социальной жизни; возможно, вы станете меньше общаться с бывшими коллегами или вообще не будете с ними общаться; некоторые друзья могут на некоторое время отойти на второй план из-за вашей озабоченности ребенком, и так далее.

И это далеко не полный список. Если вы состоите в паре, то переход от партнерства к созданию семьи требует некоторого привыкания. И именно тогда, когда вы думаете, что уже привыкли, все снова меняется, поскольку ваш ребенок и/или ваша семья продолжают расти. Эти изменения также могут способствовать возникновению обиды, которую вы можете испытывать друг к другу и к своему ребенку. Кстати, лучше признать любую обиду, даже если только перед самим собой. Если вы этого не сделаете, то, скорее всего, будете оправдывать свои действия, вызванные этим чувством, а не брать на себя ответственность за него.

Жизнь никогда не стоит на месте, и умение принимать перемены, работать с ними и принимать их – более полезно, чем сопротивление им. Думать о том, как стать гибче, может быть эффективнее, чем пытаться вернуть утраченное. Это не значит, что вы не будете иногда скучать по прежней жизни. И это значит, что вам, возможно, придется поработать над тем, чтобы сдаться и принять новую. Вспомните Марка на стр. 19: он возмущался тем, как его жизнь перевернулась с ног на голову в результате перехода от семейной пары к семье из трех человек, и он научился принимать эти изменения, прослеживая источник своего возмущения в собственном воспитании и находя смысл в уходе за детьми, а не просто списывая его на скучную рутину. Он также обнаружил, что, когда он принял совместную и равную ответственность за своего ребенка с партнершей, это позволило ей снова стать прежней, а не быть полностью поглощенной ребенком.

Как спорить и как не спорить

Большинство семей ссорятся, но важно то, как вы решаете (или не решаете) конфликт и как он разрешается (или не разрешается). Разногласия сами по себе не обязательно должны разрушать отношения и, следовательно, окружение вашего ребенка. У людей с успешными партнерскими отношениями и функциональными семьями бывают разногласия и споры. Это факт. Но при этом они продолжают уважать и ценить друг друга, признавать свои разногласия и прислушиваться к своим чувствам.