Вместо этого их энергия и внимание переходят в некий аварийный режим.
Каков же идеальный способ ведения спора? Разбираясь в разногласиях, работайте с одним вопросом за раз и думайте о том, о чем на самом деле идет спор. Не копите раздражение и не выплескивайте его на другого человека сразу. Начните с того, что вы чувствуете в связи с проблемой, а не с нападок или обвинений. Итак, вернемся к мытью посуды…
'Мне надоедает, когда я прихожу домой после утреннего мытья посуды, чтобы увидеть еще больше. Мне было бы легче, если бы вы мыли свои вещи в течение дня".
Идеальный стиль – это не победа, а понимание. В ответ может прийти ответ: "О, прости, дорогая, я не хочу, чтобы ты расстраивалась. У меня было так много работы. Я вижу, что это не самое лучшее зрелище для возвращения домой". А ответом на это может быть: "Да, у тебя действительно много работы. Не бери в голову. Может, ты постираешь, а я высушу?
Хорошим правилом при спорах является использование "я-высказываний", а не "ты-высказываний", например, "Мне обидно, когда ты не отвечаешь мне, когда разговариваешь по телефону", а не "Ты всегда игнорируешь меня, когда разговариваешь по телефону". Мало кому из нас нравится, когда кто-то дает определение или навешивает на него ярлыки – особенно негативные. Если вместо этого вы описываете, что вы чувствуете от того, что слышите или видите, то вы говорите о себе, а это гораздо проще для другого человека.
Конечно, ни один способ высказать претензии не гарантирует, что он "сработает", то есть вы получите то, что хотите. Но хорошие отношения – это не манипуляции, а хорошие отношения. Открытость в том, что вы чувствуете и чего хотите, может помочь вам иметь хорошие отношения, в то время как манипулирование кем-то не способствует установлению хороших связей.
Говорить "я", а не "ты", владеть своими чувствами, выяснять и признавать чувства другого человека – это, как правило, лучший способ справиться с неизбежными разногласиями, возникающими в семье. Это также поможет вашему ребенку чувствовать себя более защищенным, поскольку уменьшит количество обид и будет способствовать пониманию. Кроме того, имея перед глазами пример уважительного и эмоционально-интеллектуального стиля ведения спора, они с большей вероятностью сами будут придерживаться его.
Одна из причин возникновения разногласий – когда один человек считает, что на него напали специально, хотя это не так. Этот пример произошел в одной типичной семье. (Я буду называть их семьей "Наследие").
Джонни, двадцатидвухлетний студент, осматривает старую кожаную куртку своего отца. Он говорит: "Тебе шестьдесят, папа, ты больше никогда ее не наденешь. Можно я возьму ее себе?
У Кита, учителя, был неудачный день, когда он не понимал поколение своего сына на работе, поэтому чувствует себя старым. И Джонни задел за живое. Кит повышает голос и говорит: "Что, ты даже не можешь подождать, пока я умру, прежде чем начать присматриваться к моему имуществу?".
Джонни чувствует себя так, словно это возникло из ниоткуда, и теперь на него напали. Черт возьми,
Я только спросил. Почему ты всегда на меня обижаешься?
Я не держу на вас зла, но мне не нравится, когда со мной обращаются так, будто я уже мертва.
Это несерьезный спор, и я уверен, что Кит закончит его тем, что бросит Джонни куртку и скажет: "Тогда она у тебя", а Джонни ответит: "Мне она сейчас не нужна. Тебе нужно будет что-то надеть в гроб", и они оба со смехом заключат перемирие. Но если они не поймут, что произошло, им обоим будет немного больно, и нечто подобное может повториться.
