Итак, давайте посмотрим, что происходило на самом деле, представив, что с ними находится мудрый посредник.
Он хочет, чтобы я умер, – говорит Кит.
Нет, не хочу, мне нужна его куртка, – говорит Джонни.
То же самое, – говорит Кит, одновременно понимая, что это не одно и то же.
Посредник говорит: "Это не одно и то же, но сегодня для тебя, Кит, это похоже на то же самое – и у Джонни нет причин знать об этом. Вы, Кит, почувствовали, что на вас напали. А поскольку Джонни не понимал, что ты чувствуешь себя атакованным, он почувствовал, что то, что ты считаешь своим возмездием, пришло из ниоткуда, и поэтому он контратаковал". "Это точно так же, как и для меня, – говорит Джонни.
Кит молчит, и медиатор говорит ему: "То, что вы почувствовали нападение, еще не значит, что на вас напали".
"Он назвал меня шестидесятилетним! защищаясь, отвечает Кит.
Посредник: "Да, он прятал свои чувства за фактами – привычка, которую он перенял от всех "фактотеннисов", которым он был свидетелем с самого рождения. Идем дальше, похоже, вам трудно смириться с тем, что вы шестидесятилетний. Поэтому вы не прочь ухватиться за символы своей молодости, например за кожаную куртку. Нет никаких причин, почему вы не должны этого делать, и вы можете сказать, если это правда".
Новая версия разговора могла бы звучать так:
Мне нравится твоя кожаная куртка. Можно мне ее взять?
Мне нужно время, чтобы подумать об этом… Я вижу, что ты действительно хочешь его, но я не готов отпустить пиджак. Правда, возможно, я никогда больше не надену его, но мне нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о том, что мне столько же лет, сколько и сейчас. А пока что меня успокаивает то, что я ношу молодую одежду".
Извините, мой вопрос напомнил вам о том, что вам шестьдесят".
О, не волнуйтесь, мне нужно напоминание. Я чувствую себя немного старым, потому что не понимаю, о чем говорят некоторые из моих учеников".
'Например?'
"Я только что понял, что такое социальные сети, но что они имеют в виду, когда говорят "махнуть налево"?
Позвольте мне показать вам…
Упражнение: Распакуйте аргумент
Подумайте о последнем разногласии, которое у вас возникло с близким человеком. Не зацикливаясь на том, кто был прав, а кто виноват, разберитесь в том, что произошло, как это было в примере между Джонни и Китом. Затем, опять же как в том примере, взгляните на ситуацию с мета-перспективы и разберитесь в чувствах каждого из действующих лиц. Затем сыграйте роль мудрого посредника и подумайте, как можно было бы изменить диалог в этом споре и как он мог бы пройти лучше.
Вот краткий список того, что нужно помнить, когда вы говорите на сложную тему, когда вы раздражаетесь или думаете, что ссора неизбежна:
Признавайте свои чувства и учитывайте чувства другого человека. Это значит не делать себя "правильным", а другого "неправильным", не делать себя "умным", а другого "глупым". Ничто так не разрушает отношения или семью, как если люди в них настаивают на том, что именно они правы. Вместо того чтобы думать в терминах "правильно" и "неправильно", думайте о том, что чувствует каждый из вас.
Определите себя, а не другого, поэтому говорите "я", а не "ты".
Не реагируйте, а размышляйте. Не всегда нужно размышлять, прежде чем реагировать, – я не призываю вас полностью отказаться от спонтанности, – но если вы чувствуете раздражение или злость, думаю, стоит сделать паузу и понять причину. Если бы Кит сделал это в приведенном выше примере, он бы понял, что гнев, который он испытывал к сыну, когда тот попросил куртку, не относится к его сыну.
