Книга которую должен прочитать каждый родитель - страница 18

И наоборот, когда пара чувствует себя спокойно и успокаивается, находясь вместе, это заставляет каждого из партнеров быть более теплым и ласковым по отношению к другому. Готтман поставил еще один эксперимент, в котором он наблюдал за 130 парами, общающимися вместе в доме отдыха в течение одного дня. Он обнаружил, что когда пары находятся вместе, они делают так называемые "заявки" на связь. Например, если один из партнеров читает и говорит: "Послушайте это", а другой откладывает свою книгу, чтобы послушать, значит, их заявка на связь удовлетворена. Они ищут ответной реакции, знак поддержки или заинтересованности.

Ответ на чье-то предложение удовлетворяет эмоциональные потребности. Готтман обнаружил, что у пар, которые не были вместе через шесть лет (время проведения контрольной сессии), на такие предложения откликались в среднем лишь три из десяти. Эти маленькие, повседневные взаимодействия порождают доброжелательность и взаимное отношение, и без них наши отношения не могут быть устойчивыми. Итак, вот ключ к успешному партнерству: будьте отзывчивы и заинтересованы. И то, что верно для пар, верно для всех отношений, а особенно для отношений с детьми.

Помимо реагирования на просьбы о внимании, есть и другие вещи, которые могут способствовать развитию доброжелательности – или наоборот. Вы можете искать то, что можно оценить в своем партнере, членах семьи и, конечно, в своих детях. Или, наоборот, вы можете искать в них недостатки и ошибки. Вы можете выразить свою признательность или критику. Я знаю, что мне больше нравится слышать. Вы можете выбрать доброту – и хорошая новость заключается в том, что доброта улавливается. Если вы проявляете доброту в одностороннем порядке, исследования показали, что ваш партнер, скорее всего, уловит ее и передаст дальше.

Перевесить чашу весов, если она не равновесна, от критики к поиску того, что можно оценить, важно не только в партнерстве или в отношениях с семьей, но и в жизни в целом. Я родом из семьи, где культура больше склонялась в сторону критики, чем благодарности, и мне пришлось приложить немало усилий, чтобы изменить это. Когда я возвращаюсь к старым привычкам, мне кажется, что я купаюсь в токсичном супе критики.

Быть добрым – это не значит быть жертвой или не проявлять напористость. Быть добрым – не значит не делиться своими чувствами, когда вы злитесь. Это значит, что вы должны объяснить, что вы чувствуете и почему, но не обвиняя и не оскорбляя другого человека.

Важно также знать, что если вы не хотели, чтобы ваши действия вызвали у члена семьи расстройство или раздражение, это не значит, что они его не расстроили. Когда кто-то чувствует себя плохо в ответ на что-то, что мы, возможно, сказали или сделали, даже непреднамеренно, важно выслушать его и подтвердить его чувства, а не защищаться. Мы должны помнить, что все мы переживаем одни и те же вещи по-разному. Никто не ошибается, потому что его опыт отличается от нашего. Такие различия нужно уважать, а не вступать в споры о том, у кого "правильный" опыт.

Существует множество советов. Некоторые из них советуют не обращать внимания на мелочи в семье и отношениях. Другие советуют прямо противоположное и советуют справляться с мелкими раздражениями до того, как они станут большими. Я считаю, что главное, к чему мы должны стремиться, – это понять, что чувствует другой человек, даже если мы чувствуем иначе, посочувствовать ему в его ситуации и, надеюсь, посочувствовать в свою очередь. Каждому полезно быть выслушанным, понятым и сочувствующим. Сделайте это приоритетом в своей семье. Это сделает вашу семью хорошим местом для рождения ребенка и благоприятной средой для его развития.