Книга которую должен прочитать каждый родитель - страница 20

Помните: все родители совершают ошибки, и их исправление важнее, чем сами ошибки. Поэтому, если вы считаете, что лучший способ улучшить самочувствие ребенка – это притвориться, что не замечаете, когда он злится или недоволен, не волнуйтесь. Вы можете изменить эту модель реагирования на чувства ребенка, чтобы он почувствовал, что его видят и слышат. Возможно, вы почувствуете себя странно или даже чуждо, когда начнете действовать по-новому, но это легко может стать вашим привычным способом реагирования. Сначала подумайте о том, как вы реагировали на чувства ребенка в прошлом. Есть три основных способа – и ваш способ часто может быть похож на то, как вы реагируете на свои собственные чувства. Вы можете варьировать эти три способа в зависимости от эмоций или ситуации.

Репрессии

Если вы подавитель, то ваша естественная склонность – отталкивать сильные чувства и говорить: "Тише", когда вы с ними сталкиваетесь, или "Не суетитесь, ничего страшного", или "Будьте смелее".

Если вы отвергаете чувства ребенка как неважные, он с меньшей вероятностью поделится с вами любыми последующими чувствами, независимо от того, считаете ли вы их неважными.

Чрезмерная реакция

На другом конце шкалы вы можете так сильно переживать за ребенка, что впадаете в истерику и плачете вместе с ним, как будто его боль – ваша, а не его. Такую ошибку легко совершить, например, в первые несколько дней, когда вы отвозите ребенка в ясли, пока вы оба не привыкли к этому.

Если вы берете на себя ответственность за чувства ребенка, он, скорее всего, не захочет делиться с вами своими переживаниями. Они могут подумать, что слишком многого для вас хотят, или что вы вторгаетесь в их жизнь, сливаясь с их чувствами.

Сдерживание означает, что вы можете признать и подтвердить все свои чувства. Если вы сможете сделать это для себя, то и для вашего ребенка это будет естественным. Вы можете отнестись к чувству серьезно, не реагируя на него слишком остро, и оставаться сдержанным и оптимистичным. Вы можете сказать: "О, дорогая, ты несчастна. Не хочешь ли ты пообниматься? Тогда иди ко мне. Вот так, я буду обнимать тебя, пока тебе не станет лучше".

Если ребенок знает, что вы его увидите и успокоите, но не осудите, он с большей вероятностью расскажет вам о том, что с ним происходит.

Это то, что нужно ребенку: чтобы родитель был вместилищем его эмоций. Это значит, что вы находитесь рядом с ними, знаете и принимаете то, что они чувствуют, но не переполняетесь их чувствами. Это одна из тех вещей, которые психотерапевты делают для своих клиентов.

Уметь быть контейнером – значит наблюдать гнев ребенка, понимать, почему он злится, и, возможно, выражать это словами, находить приемлемые способы выражения гнева, не наказывать и не подавлять гнев. То же самое верно и для других эмоций.

Мы все разные, когда речь заходит о том, какие эмоции нам приятнее переживать в силу нашего собственного опыта в детстве. Это зависит от того, какие ассоциации с каждой эмоцией возникали у других людей, а значит, и у нас самих, когда мы росли. Если вы выросли в семье, где привыкли контактировать друг с другом через конфликты, вы могли привыкнуть к повышенному голосу или даже крикам; более того, они могут даже вызывать у вас ассоциации с любовью. С другой стороны, если вы родом из семьи, которая сторонилась любой конфронтации, вы можете испытывать глубокий дискомфорт от гнева. Если в детстве вы чувствовали, что вами манипулируют, вы можете не доверять теплоте и любви или испытывать к ним неприязнь, поскольку ожидаете, что они будут сопровождаться укором.