Книга которую должен прочитать каждый родитель - страница 21

Упражнение: Насколько спокойно вы относитесь к своим эмоциям?

Это упражнение – хороший способ начать изучать свои обычные реакции на эмоции, как у себя, так и у ребенка. По очереди подумайте о страхе, любви, гневе, волнении, чувстве вины, грусти и радости. С какими эмоциями вы чувствуете себя более комфортно? Какие вызывают у вас менее приятные ощущения? С какими эмоциями вам легче справляться самостоятельно? А как быть, когда они направлены на вас или когда вы наблюдаете их у других людей?

Нам нужны эмоции, даже неудобные. Подумайте о неудобных эмоциях, как о сигнальных лампочках на приборной панели. Ваша реакция на мигающую лампочку, предупреждающую о пустом бензине, должна заключаться не в том, чтобы вынуть лампочку, чтобы она не мигала, а в том, чтобы дать машине то, что ей нужно, чтобы она работала лучше. Так же и с чувствами. В основном мы должны стараться не отвлекаться от них и не заглушать их, а прислушиваться к ним и использовать их для того, чтобы понять, что нам нужно, чтобы мы могли осознать, чего хотим, и, если это уместно, добиться этого.

Важность подтверждения чувств

Наши чувства влияют на все, что мы делаем, и на каждое наше решение. То, как мы управляем своими чувствами, повлияет на то, как наш ребенок научится управлять своими. Чувства и инстинкты тесно связаны, и если мы отрицаем чувства ребенка, то рискуем притупить его инстинкты. А инстинкты ребенка делают его более безопасным. Например, в замечательной книге "Как говорить, чтобы дети слушали, и слушать, чтобы дети говорили" авторы рассказывают историю о ребенке, который ходит с друзьями в местный бассейн, но возвращается домой очень скоро после того, как ушел. "Почему ты вернулась так рано и одна?" – спрашивает мама. Дочь объясняет, что в бассейне был мальчик постарше, который хотел притвориться собачкой и полизать им ноги. Ее друзьям это показалось забавным, но ей было неприятно. Я считаю вполне вероятным, что ее друзей научили не реагировать на определенные вещи родители, сказав им: "Не будьте глупыми, не поднимайте шума", – вместо того чтобы поощрять их серьезно относиться к своим чувствам. Если это так, то это поставило под угрозу их безопасность. Слишком легко отмахнуться от страхов ребенка, например, попробовать новую еду, но если мы говорим ему, что не надо быть глупым, а не прислушиваемся к нему, есть опасность, что он будет думать, что чувствует себя глупо, в то время как это вовсе не глупость.

Боже, подумаете вы, мне и так тяжело выполнять все практические действия, чтобы обеспечить ребенку безопасность, питание и чистоту. А теперь, как будто этого недостаточно, мне нужно еще и чувствовать себя с ними? Но как бы я ни ненавидела "советы" и "лайфхаки", если и есть один большой "хак", то он заключается в следующем: не вступайте в спор о том, что чувствует ребенок. Ваш восьмилетний ребенок может сказать: "Я не хочу идти в школу". Ответ "Ты пойдешь, и точка" может легко сорваться с ваших уст, когда вы торопитесь и у вас есть свои заботы. А вот сказать: "Ты ведь сейчас действительно ненавидишь школу, не так ли?" – ребенку будет легче. Это открывает диалог, а не закрывает его.

И очень редко удается быстро отказать ребенку в его чувствах. Например, мы часто торопимся, поэтому хватаем малыша, чтобы попытаться надеть на него пальто, а ему это не нравится. Тогда мы просим их надеть пальто самостоятельно, но к тому времени они уже твердо решили не надевать его. Так что, видите ли, лучше было бы сначала потратить время на то, чтобы уважать их и признавать их чувства. Это значит не хватать их, а предупредить, что пора надеть пальто, затем наблюдать, слушать и отражать их чувства. Если они отказываются надевать пальто, вы можете сказать: "Ты ненавидишь, когда тебе слишком жарко, поэтому ты не хочешь надевать пальто. Ладно, мы наденем его, как только выйдем на улицу и ты почувствуешь холод". А если вы всегда торопитесь по утрам, вставайте раньше, чтобы у вас было время уважать медлительность ребенка и признавать его чувства. Тогда жизнь с меньшей вероятностью превратится в битву.