Книга которую должен прочитать каждый родитель - страница 2

Возможно, вы испугаетесь, если признаете, что временами ваше раздражение на ребенка берет верх, думая, что это усилит гневные чувства или каким-то образом сделает их более реальными. Но на самом деле, если мы назовем свои неудобные чувства и найдем для них альтернативное объяснение – такое, в котором мы не будем возлагать ответственность на детей, – это значит, что мы не будем осуждать своих детей за то, что они как-то виноваты в том, что вызвали их. Если вы сможете это сделать, то снизится вероятность того, что вы будете реагировать на это чувство в ущерб своему ребенку. Вы не всегда сможете найти историю, которая объяснит ваши чувства, но это не значит, что ее нет, и придерживаться ее может быть полезно.

Одна из проблем может заключаться в том, что в детстве вы чувствовали, что люди, которые вас любили, возможно, не всегда вас любили. Возможно, иногда они считали вас раздражающим, тяжелым трудом, разочарованием, неважным, раздражающим, неуклюжим или глупым. Когда вам напоминает об этом поведение вашего собственного ребенка, вы срабатываете и начинаете кричать или вести себя так, как вам свойственно по умолчанию.

Несомненно, стать родителем бывает непросто. В одночасье ваш ребенок становится вашим самым требовательным приоритетом 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Возможно, наличие ребенка даже заставило вас наконец осознать, с чем пришлось столкнуться вашим собственным родителям, и, возможно, больше ценить их, отождествлять себя с ними или сочувствовать им. Но и вам нужно отождествлять себя с собственным ребенком или детьми. Время, потраченное на размышления о том, каково было вам, когда вы были младенцем или ребенком примерно того же возраста, что и ваш собственный ребенок, поможет вам развить эмпатию к своему ребенку. Это поможет вам понять и посочувствовать ему, когда он ведет себя так, что вам хочется его оттолкнуть.

У меня был клиент, Оскар, который усыновил маленького восемнадцатимесячного мальчика. Каждый раз, когда его сын ронял еду на пол или оставлял свою еду, Оскар чувствовал, как в нем поднимается гнев. Я спросил его, что случилось бы с ним в детстве, если бы он уронил или оставил еду? Он вспомнил, как дед бил его по костяшкам пальцев рукояткой ножа, а потом заставлял выйти из комнаты.

После того как он вспомнил, каково ему было в детстве, когда с ним так обращались, он обрел сострадание к самому себе в детстве, что, в свою очередь, помогло ему найти терпение к своему ребенку.

Легко предположить, что наши чувства связаны с тем, что происходит перед нами, а не являются просто реакцией на то, что случилось в прошлом. Например, представьте, что у вас есть четырехлетний ребенок, который получил огромную кучу подарков на свой день рождения, и вы резко называете его "избалованным" за то, что он не поделился одной из своих новых игрушек.

Что здесь происходит? С точки зрения логики, они не виноваты в том, что им достается так много вещей. Возможно, вы бессознательно считаете, что они недостойны стольких вещей, и ваше раздражение по этому поводу выливается в резкий тон или в то, что вы необоснованно ожидаете от них большей зрелости.

Если вы остановитесь и оглянетесь назад, чтобы заинтересоваться своим раздражением по отношению к ним, то, возможно, обнаружите, что ваш внутренний четырехлетний ребенок ревнует или испытывает чувство соперничества. Возможно, в возрасте четырех лет вам сказали поделиться чем-то, чем вы не хотели делиться, или вам просто не давали много вещей, и, чтобы не расстраиваться из-за четырехлетнего ребенка, вы набросились на него.