Код 222 - страница 4

У окна появилась женщина, судя по одежде – попрошайка, и уставилась на меня в упор. Я же из-за своих раздумий не сразу поняла, что она вообще реальна, а не является плодом моего воображения. Боже, как она на меня смотрела! В ее взгляде было столько злости, что казалось, не будь между нами стекла, она бросилась бы меня душить.

Попрошайка смотрела на меня, а я смотрела на нее. Не знаю уж, чего я ждала (наверное, каких-то непристойных жестов с ее стороны или ругательств), но взгляд не отводила. Лишь посмотрела еще раз на ее одежду и, поскольку цвет был темным, увидела свое отражение в стекле. Не совсем четкое, как в зеркале, но достаточное для того, чтобы увидеть себя со стороны. И тогда я поняла, почему эта женщина смотрит на меня с таким выражением на лице.

Ей было за что меня невзлюбить: я сидела в самом дорогом ресторане города и наслаждалась изысканными блюдами, а она, возможно, не ела уже несколько дней. И это обстоятельство было не единственным, создающим пропасть между нами.

Осознав это, я устыдилась и захотела что-то для нее сделать, но не знала что. У меня было появился порыв пригласить ее за свой столик и накормить, но я поймала себя на мысли, что боюсь осуждения со стороны гостей заведения или управляющего. Пока я колебалась, мне принесли что-то красивое и ароматное на большой тарелке, и я ненадолго отвлеклась на официанта, а когда повернулась, женщины в окне уже не было, из-за чего я почувствовала себя растерянно, словно упустила что-то. Мне резко расхотелось есть, да и в целом мое настроение испортилось.

Знаешь, мне стало ненавистно быть этой миссис Лэстон, стал ненавистен этот ресторан, и эта икра, и эти люди, что чопорно пили вино и как бы нехотя орудовали ножом и вилкой. И эти официанты, что слишком услужливо себя вели в надежде получить щедрые чаевые. И этот управляющий со своей теперь уже кажущейся натянутой неестественной улыбкой. Все это стало мне ненавистно. Потому что я была Маргарет. Обычной девушкой, зарабатывающей среднестатистическую зарплату, живущей в обычной квартире, передвигающейся на метро и раз в год выбирающейся в отпуск. И я никогда бы не позволила себе пойти в этот ресторан. Я была из тех, кто всегда остается там, за окном.

Я резко встала; я хотела уйти, но из-за шампанского немного закружилась голова, и я покачнулась. Тут же рядом оказался управляющий.

– Вам нехорошо? Отвести вас в дамскую комнату?

– Нет. Мне нужно на воздух, – ответила я.

Даже если он и удивился моему поведению, то виду не подал – настолько он был вышколен вынужденным общением с капризными и требовательными клиентами.

– Вызвать вам такси? – не переставал он быть услужливым.

– Нет. Я хочу пройтись пешком.

– Хорошо. О чеке не беспокойтесь, мы занесем его на ваш счет.

В ответ я постаралась улыбнуться, ведь управляющий, в сущности, не был виноват в том, что его работа не позволяла ему быть искренним.

На улице мне стало легче. Я медленно шла, сама не зная куда и зачем. В голове опять были тысячи мыслей. От одних просто становилось грустно, от других хотелось убежать и спрятаться. Но как убежишь от самой себя?

Скажешь, странная я? Получила большие возможности и не наслаждаюсь этим. А что бы ты сделал на моем месте? Заказал бы себе самый дорогой стейк? Выпил бы неприлично дорогой коньяк? Ну хорошо, а дальше что? Купил бы тачку? Дом? Закатил бы вечеринку?

Возможно, так и стоило бы сделать. Но мне всего этого тогда было не нужно. Наверное, я просто пожалела себя. Настоящую себя. Пожалела, что не родилась суперкрасивой, что не вышла замуж за богатого и успешного, что не имею супермозги, позволившие бы самой заработать большие деньги, да и какого-либо таланта не имею… Пожалела, что я – это