Код 222 - страница 8

Мое тело незамедлительно отреагировало на это умозаключение: меня начал бить сильный озноб. Я испугалась и попросила водителя остановить машину. Он спросил: «Вам нехорошо?», на что получил мой утвердительный ответ. Машина остановилась, и я, расплатившись, вышла. Но это было плохое решение: я не заметила, что мы едем по мосту, и поняла это только когда вышла из такси. Стоять на ветру в состоянии, когда тебя бьет мелкая дрожь, – так себе затея. Поняв это, я крикнула вслед уезжавшему автомобилю: «Постойте!», но водитель уже не слышал меня за шумом проезжавших мимо машин.

Мне было действительно нехорошо, состояние было весьма странным. К тому же мои мысли не давали мне никакой передышки. Я жила своей жизнью, ставила цели, достигала их, радовалась, грустила, встречалась, расставалась… В общем, была обычным человеком. Меня все устраивало. Конечно, глядя иногда на жизнь других, более успешных людей, мое самолюбие легонько пинало меня, вызывая зависть. Но это чувство быстро забывалось. А сегодня… Мне выпала возможность жить в мире тех самых «более успешных», быть одной из них, быть частью их сообщества и испытывать другие эмоции, иметь другие желания, ставить другие цели. Вот если бы я, Маргарет, выиграла миллион, я бы не пошла его сразу тратить. Я бы сначала долго-долго не верила этому факту, потом стала бы размышлять, кому из родных и друзей помочь что-то купить, вылечить или сделать, и только затем стала бы думать, что сделать для себя. Но сейчас, пусть и вынужденно, я – Клэр Лэстон. И в этом крылась моя свобода! Мне не нужно было думать, как Маргарет, потому что я не несла ответственности за Лэстон.

Не понял? Сложно? Сложно. Я постараюсь объяснить. Став физически другим человеком, я сняла с себя свои же убеждения и ограничения. Будучи другой, я могла позволить себе делать все, что угодно, потому что отвечать за это буду уже не я, не Маргарет. И это было невероятное осознание!

Но вместе с этим меня охватил страх. Хотя нет, не страх. Разочарование. От того, что, чтобы позволить себе быть самой собой, нужно стать кем-то другим… И это было сродни удару молнией. Резкому, неприятному, разрушающему.

Когда именно мы надеваем на себя маску и скрываем под ней все, что делает нас нами? Кто навязывает нам мысль ее надеть? И почему мы так легко на это соглашаемся? Почему живем с этой маской потом всю оставшуюся жизнь, навсегда забывая, что под ней? Почему мы вообще на это соглашаемся? Неужели это потому, что проще быть удобными, чем отстаивать свою индивидуальность, проще не иметь своего мнения, чем пытаться защитить его от нападок критиков, проще слиться с серой массой, чем выдерживать осуждающие взгляды толпы? Сперва мы сами себя загоняем в рамки, а потом, не в силах выдерживать неудобство своих детей, учим их тому же…

От всего этого веяло какой-то безнадежностью. Бессмысленностью. Мне стало жаль все человечество, весь мир. Я посмотрела вниз. В каких-то глубоких слоях моего сознания еще была надежда, что все это сон, поэтому мысль прыгнуть с моста не казалась мне такой уж безумной или нелогичной. В том моменте я ощутила безысходность. Оттого, что моя жизнь не имела смысла. Я даже подумала, что любая жизнь не имела смысла. Мы просыпаемся утром, чтобы вечером опять заснуть. Мы рождаемся, чтобы умереть. Каждый из нас. Раз за разом. Миллиарды итераций. Так чего тянуть? Один прыжок – и все. Никаких переживаний, никаких проблем.