Читать онлайн Стелла Луст - Малышка в собственность. История в эпизодах.

1. Пролог

Пролог

КОТ

Отношение к девственницам у всех мужчин разное.

Это как в том анекдоте:

«- Вы кого больше любите?

- Я девственниц. Так прикольно, всего боятся, ничего не знают. Учить приходится.

- А я зрелых люблю. Не надо ничему учить, всё знают.

- Ну а я бабок люблю. Каждая думает, что у неё в последний раз и такое вытворяет…»

Я не могу сказать, что причисляю себя исключительно к первым, секс с девственницей для небезразличного человека есть процесс долгий и не всегда заканчивающийся оргазмом. Особенно, если нет отношений. Уговоры, успокаивающие слова, обещания, что не будет больно и прочее – занимают львиную долю времени. Не каждый выдержит. Но, повторюсь, это когда человек небезразличный и понимает возложенную на него «високую атвэтственность». Другим лишь бы всунуть, порвать, и стать первым. Ненавижу таких.

Но есть в сексе с девственницей один момент, который делает его незабываемым и для тебя тоже. Момент первого полного погружения. Наверное, у дайверов тоже он есть, не знаю, не нырял пока. Но когда сопротивление пропадает, и ты внезапно погружаешься по самые яйца, нужно смотреть девочке в лицо. Не пропустить вот этот судорожный вздох и вдруг распахнутые не видящие ничего глаза… Ради этого момента перехода от статуса девушки к статусу женщины реально стоит жить.

У меня было семнадцать девственниц.

Не, я не спортсмен, который рвется к рекордам и скрупулёзно ведет счет победам, старательно выискивая жертву для нового этапа состязания непонятно с кем. Просто как-то раз сел, вспомнил кого смог и посчитал. Всего сто двадцать две, это если начиная с моего пятнадцатилетия, из них семнадцать были до меня девочками. И я очень надеюсь, что был не худшим вариантом для изменения статуса. Ну, после того момента, когда осознал, что к удовольствию партнерши нужно относиться серьезно.

Не худшим, потому что я гостеприимный, внимательный, нежный и ответственный.

Ну и скромный, разумеется.

Меня зовут Кирилл Тердин. Но последнее время меня называют Котом. Та, с которой у меня произошел сбой по всем вышеперечисленным параметрам. Ну… бывает.

2. Эпизод 1. Сеанс тату

ЭПИЗОД 1. СЕАНС ТАТУ

КОТ

Занятие татуировкой даёт предприимчивым и любящим женщин мужчинам определённые бонусы.

Тесный контакт с клиентом, тело вблизи. Конечно, когда это какой-нибудь толстый байкер - так себе удовольствие, помимо собственно процесса. Но сейчас основную массу клиентов составляют женщины и девушки. Мода на татуировки растёт, мне это только на руку.

Конечно, большинство женщин появляется на стиле «айм секси энд ай ноу ит», что далеко не соответствует действительности. Большинство из них называет это состояние бодипозитивом, забыв о том, что означает это понятие на самом деле. А я вот помню. Это не когда ты жрешь целыми днями и убеждаешь своё отражение, что приняла себя такой, какая есть, а значит, найдется кто-то, кто сделает то же самое. Нет. Бодипозитив – это когда у тебя, к примеру, нет ноги, но тем не менее ты каждое утро пристегиваешь гибкий полумесяц протеза и выходишь на утреннюю пробежку, прикалываясь над своей ногой в разговоре со встреченными детишками. Типа:

- Я не слушался маму, поэтому Дед Мороз унес мою но-о-ожку. Слушайтесь маму!

Ну и вроде того.

Я бью татухи дома.

Можно было бы и в салоне, несколько раз звали, но зачем платить полтинник аренды в месяц, когда можно оборудовать кабинет с теми же условиями в свободной комнате? За стерильностью я слежу, одну комнату пустил полностью под рабочий кабинет. Кушетка, кольцевая лампа, линолеум во всю площадь пола. Легко мыть, легко дезинфицировать. В углу стильная напольная кварцевая лампа. Все это указано в объявлении о моих услугах, хоть профессиональные татуировщики и морщат носы, когда слышат о «домашке». Но спокойствия клиентам - особенно, кто долго решался на свою первую тату – гораздо больше. Старательно показываю, что заморачиваюсь на безопасности насколько вообще можно. Стрейчем обматываю все, до чего могу коснуться даже в теории. Так что пленки на балконе – ну просто завались, как говаривал незабвенный Матроскин. Зато клиентов впечатляет. Ну и реально безопасно.

То, что я работаю на дому, дает клиентам – по их собственным признаниям - ещё один плюс. Кроме нас тут никого нет. Ни моих коллег по цеху, ни других посетителей. Никто не пялится. Женщины могут расслабиться, если татушку бьем на груди, бедрах или ягодицах. Приходится раздеваться, делать нечего. Ну, а когда вы только вдвоем с мастером, это, конечно, проще.

Комфорт.

Я обычно сначала чайку предложу, печенюшек разных. Люди чужие, сразу настроиться не каждый может. А за привычным занятием это проходит проще. Знаете, когда впервые тебя девушка приглашает в гости, она обычно нервничает. Что недостаточно хорошая укладка, что ты заметишь миллиметр пыли в темноте под тахтой и прочие детали, которые показывают её неряхой и до которых, естественно, мне нет никакого дела. Но женщины они такие. Заморачиваются. Так что в такой ситуации я обычно прошу налить чайку. И пока девушка занимается обыденным и привычным для неё ритуалом, то, как правило, успокаивается и перестает нервничать.

Ну вот также поступаю и я. Я вообще парень гостеприимный. Нового человека обычно опасаешься, но, когда татуировщик при тебе и ради тебя суетится на кухне, барьер недоверия стирается быстрее. Крутые татуеры считают, что такой подход не профессионален и они скорее всего правы, но у меня другое отношение. Максимальный комфорт клиенту.

Ну и развлекуху создаю по мере возможности. В салоне обычно что? Рок орет на всю ивановскую. Дабы заглушить трескотню машинок и в целом создавать драйвовый фон. У себя дома мужикам я включаю что-нибудь крутое на висящей на стене плазме. Гая Ричи в переводе Гоблина или всем отлично заходящего «Дэдпула», от которого у меня уже оскомина. Дамам - что закажут. Дамы сейчас пошли разные. Кто-то, пока бьем, просит поставить какую-нибудь мелодраму фоном, кто-то - порно. Да, бывают и такие. Как правило, уже забитые и в пирсинге. Берут от жизни все. Секс с такими после сеанса - обычное дело. И я бы никогда не назвал этих девушек шлюхами или “давалками”. Просто сам процесс... Настраивает.

Да, именно настраивает. Особенно, когда тату в интимных местах. Ягодицы, бедра, лобок, грудь. Самые чувствительные и самые болезненные. Работа с ними сближает, как ничто. Ты причиняешь женщине боль, а потом тебя за неё благодарят. Идеально для садиста. Жаль, я не садист. Так что, как говорится, не надо аплодисментов, цветы и деньги – в машину. Ну а секс пойдет приятным бонусом.

А самое смешное: все, что я делаю с клиентками у самых, так сказать, источников наслаждения, в процессе работы ну вот вообще не заводит. Мне некогда думать о том, какая гладкая кожа у неё в паху, о будоражащем в другое время аромате из-под трусиков, об упругости её живота и попки. Мысли заняты другим. Как ровно положить контур и равномерно сделать закрас. Упругие мышцы - о, классно, значит игла не будет пружинить. Гладкая кожа - супер, легче натянуть. И как же это, блин, неудобно, бить на груди и животе, особенно когда на последнем – немалый жирок... Дыхание, вибрация… Все ходит ходуном. Приходится наваливаться всем весом, чтобы натянуть кожу нормально. Так что в такие моменты клиентка для меня – не женщина. Она - только холст, живой холст. И на время сеанса отношение к ней, как к тому самому холсту. Ровный, гладкий - и слава богу.

Была у меня как-то клиентка, дважды. Били дракона на животе, перекрывали шрамы. Голова дракона свешивалась прямо на лобок, до самого низа. Её пожелание. У меня вариантов нет, мне надо тянуть кожу. Где и как лежат мои руки при этом - вообще для меня дело десятое. На лобке, так на лобке, на губках женской киски - пофигу. Мне не до этого. Я думаю только о том, что кожа нежная, не перетопить бы иглу, не допустить подплывов пигмента потом и т. д.

Красили в другой раз, вторым заходом. В первый раз не выдержала боли. Раздевается она, значит, и тут я замечаю, что лобок гладко проэпилирован, в отличие от первоначального небрежного бритья, а белье - с кружевами. И стягивает она его охотней и ниже. А взгляд такой многозначительный... Но заметил все это только когда протирал салфеткой итоговую работу. А дама постарше меня будет.  Такие дела.

Так что все эти касания - лишь рабочий процесс. А в процессе - никаких посторонних мыслей. Но вот потом... Чего только не бывало. Даже пара групповушек. Многие же приходят с «группой поддержки». Так что и мжм и жмж, всё бывало. Я же человек и ничто человеческое мне не чуждо. И когда предлагают в открытую, то… «Дают – бери». Наш народ очень мудр в создании поговорок на все случаи жизни.

Раньше я всегда любил девочек в теле, чтоб буфера в ладонь не влезали. И задницу побольше.

Но как-то раз пришла одна, били на груди розы.

И вот прямо мега-удобно было бить. Просто потому что той самой груди не было. От слова совсем. Ну, как говорится, чё городить проблему на ровном месте. А девочке-то лет двадцать. Даже, я бы сказал, грудь была с отрицательным значением, потому что у неё, к тому же, были ещё и вогнутые соски. И что-то это меня так завело... Хорошо, что она оказалась совсем даже не против.

Как я её только не имел. Как у незабвенного “Мальчишника”: на диване, и на стуле, и в отрытом окне... Мда... “И на голове я имел её тоже”. Вот-вот. Все-таки Дельфин красавчик, правильные слова выбрал для определения сексуального беспредела.
              Переспали мы с ней потом несколько раз.

Деваха оказалась - огонь. Очень любила горловой минет. Прямо обожала. Я такого раньше не встречал. Мне-то это только на руку.

С моими почти девятнадцатью сантиметрами минет вообще уже почти проблема. Чуть глубже дашь, и всё, лови кашель и рвотные позывы. Ощущения те ещё. А тут - чистый кайф. Кладёшь девочку на край банкетки, чтоб голова свободно свисала, вставляешь член в рот и медленно погружаешь по самые яйца, глядя, как движется утолщение на горле. Чувствуешь, яйца к носу прижались, так же медленно назад выходишь.

Резко выдергивать, как некоторые дебилы любят, я не пытаюсь.

Есть у меня в друзьях один энтузиаст этой фигни. Довыдергивался. Зацепился уздечкой за связки, чуть девчонке их не порвал. И хана. Ни туда, ни сюда. Скорую вызвали, как-то дверь врачам умудрились открыть, а те оборжались. Пой, девке говорят. Она на них глаза выпучила, с членом во рту по самые яйца. А они ей: пой, дура, что вылупилась? Думаешь, ты у нас первая такая? Связки подвигаться должны. Замычала что-то, отпустила... Но там вроде нормально все закончилось. Они даже ещё встретились потом пару раз ещё, с этим моим приятелем. Блин, представляю себе их общие воспоминания. “Ты помнишь схватки боевые? Да, говорят, ещё какие…”

Так что я, помня о своем приятеле, очень аккуратно все делал с той любительницей горлового. Ну, когда ближе к финалу, забывался иногда, конечно. За уши хватал и вгонял под корень, на ста кэмэ в час. Она просила в горло кончать. Не люблю, говорит, вкус спермы, ты уж прости. Расстроился я в тот первый раз, а она и добавляет: лучше, мол, в горло сразу, чтобы не глотать. Представляете, мужику озабоченному такое услышать? Звезда ты моя, ору, да я ж тебя на руках носить буду! За горловой-то минет с финалом в то самое горло! А она улыбается и скромно так да, это моя “короночка”... Короночка, блин! Короночка! Чудо, а не женщина.