Мастер фокуса. Манипуляции, которые от нас скрывают - страница 18

Выше я упомянула, что нападки могут выполняться намеренно и не намеренно. Что касается наших близких людей, то там мы не всегда можем держать оборону. Часто бывает, что твою самооценку топит твой любимый человек, да еще и при свидетелях, обесценивая твои труды и старания. Анекдот: жена два часа ухаживала за собой, делая маникюр, педикюр, покрасив волосы, надела самое нарядное платье, вышла и спросила у мужа: «Дорогой, что во мне изменилось?» Он: «Ты что, брови выщипала?» Муж не со зла так сказал, он действительно не очень внимателен. Но это ранило его жену. Сейчас модно говорить, что человека невозможно обидеть, если он сам это не позволит. Согласна. Обида-это сугубо субъективная реакция, и человек, носящий обиду в себе сам соглашается на этот груз. Однако боль, причиненная намеренно или ненамеренно, чувствуется в моменте. И дальше идет цепная реакция, перерастающая либо в ответную агрессию, либо в обиду. Твоя задача, когда уже произошло, что тебя ранил твой близкий и родной человек, дать ему такую обратную связь, чтобы впредь он с тобой это не позволял во имя того, чтобы ваши отношения становились более доверительными и качественными. Часто мы в детстве сталкиваемся с обесцениванием своих стараний: ребенок взял тесто у мамы и приготовил пирожки, или девочка трех лет отрезала кусок шторы, чтобы сшить маме бантик, или мальчик, не умеючи, но упорно склеивал бруски папиных частей от мебели, чтобы сделать из заготовки машинку в подарок отцу и в ответ на такие старания прилетали, как минимум-критические фразочки «ты что наделал?», как максимум-пистоны. Сначала научи себя говорить о своих чувствах прямо. Когда научишься, то сможешь передать этот опыт своим детям. Чем скорее ты начнешь практиковать проговаривание своих чувств, тем более цельным и устойчивым к стрессу ты будешь становиться. В определенных ситуациях важно вовремя сказать: «А мне сейчас очень неприятно от того, что ты мне говоришь». Или: «Мне категорически не подходит сейчас тот стиль разговора, которым ты пользуешься относительно меня». Здесь речь идет о коммуникациях с близкими людьми, поэтому важно подбирать выражения для того, чтобы показать свои границы, но не «пнуть» родного человека. Поэтому лучше говорить именно о своих чувствах: «Мне сейчас больно от того, что ты говоришь. Мне неприятно. Твои слова повергают меня в уныние. Мне не нравится, когда обо мне так говорят при всех». Если ты будешь говорить о том, что тебе не нравится в поведении или словах твоего оппонента, таким образом ты наносишь ему удар, на который он, скорее всего, отреагирует агрессией и круг замкнется. Например, ты скажешь: «Ты всегда ко мне относишься, как к животному. Я для тебя ничего не значу. Ты специально это говоришь при всех, чтобы меня унизить. Ты специально меня оскорбляешь. Ты-хам. Ты-невежда. Скотина, как ты мог это сказать?».

Один мой клиент плотно занимается спортивной карьерой своего сына. Подбирает лучших тренеров, возит на лучшие соревнования, сам присутствует и конечно, болеет за молодого спортсмена. Перед каждой встречей с новым игроком с мальчиком проводится беседа, как тренера, так и отца. Они настраивают парня и затем он идет на поле. И когда в своей возрастной категории сын занял второе место по Европе, папа, не задумываясь, сказал сыну: «Ты, конечно, молодец, но мог бы и первое взять». Мальчик и так имеет свои собственные амбиции быть первым, иначе он бы не делал все, что нужно касательно тренировок. Ему было очень больно услышать от своего близкого и любимого человека, что второе место-это неудовлетворительный результат. И это с ними происходит постоянно. Сын тогда ответил папе: «Пап, а мне сейчас очень неприятно от того, что ты мне говоришь». Пауза. Папа немного растерялся. Ведь раньше сын начинал говорить что-то в попытке оправдаться за свои промахи, а сейчас папа понял, что сын действительно выложился на поле и сделал все, что зависело от него и так, как он тянул по своей подготовке, что данный результат не от того, что сын промахивался, а это-результат всех составляющих процессов, проделанных на этапе подготовки. Отец не хотел сделать больно сыну, он хотел, чтобы сын стремился быть первым. Так он, по возвращению домой и сказал сыну. Важно говорить именно о своих переживаниях и не допускать таких фраз: «Ты меня сейчас оскорбил, ты меня обидел, ты меня зацепил за живое». Эти фразы стимулируют к противостоянию. Приведенный здесь прием можно использовать и к тем лицам, которые осознанно стараются тебя обесценить или унизить.