Мастер фокуса. Манипуляции, которые от нас скрывают - страница 19

Сознательное обесценивание используется для того, чтобы уронить твою самооценку и чтобы ты не претендовал на то, что считаешь своим по праву, для того, чтобы ты впахивал, но лавры твои должны достаться не тебе. Что же говорить, когда наносимое унижение используется осознанно? Один мой партнер использовал подобные стратегии в своей работе. Он следил за мной и часто в вопросительно форме закидывал мне информацию о том, что я не совсем компетентный специалист, что я склонна затягивать какие-либо рабочие процессы, что я туго думаю, что я-не ценный кадр и на мое место много желающих, которые будут его благодарить просто за то, что он их обеспечил работой. В какой-то момент я поняла, что давление на меня слишком массивное и сказала ему, что мне крайне некомфортно, когда он мне это говорит. Когда я это произнесла, он промолчал. В тот вечер после работы я думала о сказанном и сомневалась, правильно ли я сказала то, что чувствовала. Через некоторое время я поняла, что партнер не хочет больше иметь со мной дело и потихоньку организовывает наше расставание. Не стала этому сопротивляться и в итоге, каждый из нас пошел своей дорогой. Настали непростые времена, когда нужно было делать все самой с нуля, чтобы остаться на плаву. Я тогда поговорила с сестрой, высказав свои тревоги, на что она сказала важную для меня фразу: «Твой покой сейчас стоит дороже, чем ваше партнерство. Ты в любом случае не пропадешь». Важно продолжать повышать свою компетенцию в выбранной рабочей сфере и да, сталкиваться с определенными вызовами, но не давать себя топить. Если твой шеф втыкает тебя, да еще и публично, то в моменте можно и промолчать, а потом зайти к нему и наедине сказать о том, что тебе неприятно от того, что он публично затрагивает темы, не касающиеся ваших рабочих процессов и попросить озвучивать претензии только по рабочему функционалу.

В школе ребенок тоже может использовать этот прием, однако должна предупредить, что он не всегда даст ожидаемые результаты. Даже если ребенок использует и у него не всегда получается, все-же лишним не будет и поможет снизить градус нападок. С ребенком можно побеседовать и сказать о том, что если вместо ответных оскорблений и нападок он мог бы сказать: «Слушай, друг, мне сейчас неприятно от этого». И если ты еще своему дитя разрешишь так-же общаться с тобой, то будь уверен, что твой ребенок вырастет крепким и стрессоустойчивым. И не нужно учить давать сдачи или «не обращать внимания, быть выше этого».

В этой главе будет несколько формулировок, с помощью которых ты сможешь смещать фокус с сопротивления и противостояния, без нужды доказывать свою правоту или неправоту твоего оппонента. Если ты с можешь научиться оказывать влияние на решение другого человека без агрессивного «втюхивания» любых идей, то далее ты сможешь выстраивать эффективные коммуникации в деловой сфере и это будут действительно качественные коммуникации. Для начала разберемся с пониманием того, как влиять на решение человека, не ограничивая его от принятия собственного решения. Доказывание своей правоты чаще всего приводит к потере времени и энергии, отвлекая тебя от цели в текущей коммуникации.

Сын собрал необходимую сумму на покупку машины. Отец, на правах знающего и опытного владельца авто, решил убедить сына купить тот автомобиль, который он советует из соображения экономии и долгосрочности эксплуатации. Отец приводил десятки различных доводов в пользу выбранного им авто, а сын все больше и больше сопротивлялся, настаивая на том, что ему больше нравится другой автомобиль, не смотря на то, что машина была старше по году выпуска. Они на этой почве не просто спорили, они поругались и не хотели разговаривать, чем сделали обстановку дома тяжелой. Тот, кто доказывает что-либо, заведомо не прав. Тот, кто знает о своей правоте, ничего и никому не доказывает. В такой ситуации я бы задала резонный вопрос: «Ты хочешь доказать свою правоту или хочешь, чтобы вы все были счастливыми?». Если тебе нужно доказать свою правоту, то ты рискуешь упустить здравые зерна вашей коммуникации, либо вам в таком споре вообще светит утеря ваших отношений просто потому, что ты оказался прав. Вы оба потратите много энергии на доказывание, но не на поиск компромисса. Даже если ты продавишь своей правотой, то твой оппонент может уйти с позиции и не захочет иметь с тобой дело. Никто из нас не любит проигрывать. А если я проигрываю, то мне здесь больше делать нечего. И если ты сам находишься в состоянии цельности и тебя ничего не выбивает из твоей позиции, то ты действительно можешь влиять на принятие решений твоим оппонентом. Что ты выбираешь, правоту или счастье? Выбрав быть счастливым, ты можешь продолжать двигаться дальше по предложенному материалу.