Читать онлайн Лимана - Мрак во тьме

© Лимана, 2023

ISBN 978-5-0060-1629-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Идея написать эту книгу пришла мне в голову в самые сложные минуты моей жизни, минуты страха, отчаяния, безысходности. Это сейчас спустя некоторое время я понимаю, что безысходна лишь – смерть, все остальное – поправимо. Но тогда, в самом начале, мне казалось, что мрак в моей жизни – навсегда. Начиная свой рассказ, сразу оговорюсь, что имена, в нем изменены, мне бы не хотелось никого обличать в этой книге, так как это книга лишь о моем пути, пути – к Всевышнему. Моё детство прошло в маленьком провинциальном городе России, мне бы хотелось по обыкновению сказать, как это говорит большинство людей, что мое детство было беззаботным и счастливым, но в моем случае это не так, я мало помню каких- то счастливых, полных радости дней в своем детстве. Я выросла в довольно-таки большой семье, была третьим ребёнком, всего нас шесть детей, пять девочек и один мальчик. Наша семья никогда не бедствовала, но и излишеств, как и у большинства среднестатистических семей в тот период, у нас не было. Я росла в классической патриархальной семье, мама не работала, а занималась детьми и бытом, только когда мы все выросли и закончили школу, она поработала пару лет, всю нашу жизнь нас содержал отец, он работал, сколько я его помню с утра до ночи, без устали, были в нашей семье и сложные времена, когда мы переехали в Москву и отец какое-то время не мог найти работу, но и в эти непростые дни у нас всегда была еда на столе, и необходимая одежда. Отец мог сам ходить в рваных сапогах зимой, но он всегда следил, чтобы у нас была теплая обувь и одежда. Моя мама – для меня это олицетворение какого-то неземного спокойствия и доброты, крайне не конфликтный человек, чтобы с ней поссориться нужно очень и очень постараться, а отец же полная ее противоположность, очень вспыльчивый, импульсивный, нервный и временами суровый, таким я запомнила его в детстве, таким он остается для меня и на сегодняшний день. Естественно отца мы все жутко боялись, нам хватало всего лишь одного его взгляда, чтобы испугаться, он мог устроить сильный скандал, если что-то было не так как он этого хотел. Когда он приходил домой, мы все разбегались по своим комнатам, чтобы не попадаться ему на глаза, он никогда с нами не садился за стол поесть, ел он исключительно в одиночестве в своей комнате, телевизор в его присутствии нам смотреть не разрешалось, только когда он был на работе. Когда я на летние каникулы приезжала в гости к своему дяде, старшему брату отца, я всегда удивлялась, как они всей семьёй садились и пили чай, ели, разговаривали, шутили, для меня это было довольно-таки странно, я никогда не могла себе представить такой картины со своим отцом, несмотря на то, что они с моим дядей росли в одной семье. В детстве мне всегда казалось, что отец нас не любит, с возрастом я поняла, что у него свое понимание любви, которое совсем не сходится с моим, он желал естественно всего самого лучшего для нас, просто не умел это проявить иначе, но когда тебя постоянно унижают и оскорбляют, то со временем становится совсем уже не важно из каких это делается побуждений, ты не способен любить этого человека, его агрессия, его желания показать, что ты ничтожество убивают любое светлое чувство в тебе и максимум, что ты можешь, это хотя бы не ненавидеть его. Вспоминать город, в котором я прожила с двух до четырнадцати лет я не особо люблю, он оставил мало приятных воспоминаний в моей памяти, это связано ещё с тем, что город маленький, сто тысяч человек населения, работы практически не было, так как не было ни заводов, мало предприятий, люди от безделья, от нищеты спивались, там я с сестрой пошла в первый класс, меня отдали в школу в шесть лет, чтобы я вместе с семилетней сестрой всегда была вместе, с ней мы проучились вместе все одиннадцать классов, а потом ещё шесть лет учились в одной группе в институте. Определенно, есть плюсы того, что ты учишься в одном классе со своей сестрой, например у тебя, всегда есть с кем поговорить в школе и вместе сделать уроки дома, но так же есть и немало минусов, например, когда обижают твою сестру – это хуже, чем обижают тебя саму, ты расстраиваешься гораздо сильнее, а когда объявляют оценки за контрольную работу ты должен дважды с замиранием сердца ждать результата, своего и своей сестры, и даже если ты получил хорошо, а сестра не очень, то и ты не находишь поводов радоваться, хотя и получил желаемую отметку. С первого по девятый класс школы мы ходили в этом городе. Большинство девочек в нашем классе были общительные и не конфликтные, но мальчики довольно-таки жестокие, они нас с сестрой оскорбляли, задирали, называя нас «нерусскими», ни родителям, ни брату, мы естественно не рассказывали ничего, так как не принято было в школах кому-то жаловаться. Я много раз дралась с ними, ругалась, школа в этом провинциальном городе сильно закалила мой характер и научила за себя постоять и не давать себя и своих близких в обиду. Я на всю жизнь запомнила свою первую учительницу начальных классов. Марина Константиновна была женщиной средних лет, высокая, худощавая, со смуглой кожей, пухлыми губами и аккуратным небольшим носом, и если бы не постоянная злоба в ее взгляде и неподавляемая несдержанность характера, то ее вполне можно было бы назвать привлекательной женщиной. К нам с сестрой она имела особую неприязнь, я и сейчас спустя столько времени не смогу ответить, за что именно она нас так не любила. Если у неё выдавалась возможность поставить нам с сестрой двойку или тройку, то она вся сияла от счастья и не скрывала своего довольства. В первом и втором классе я училась не очень хорошо-это связано с тем, что я пошла в школу плохо зная русский язык, дома с родителями мы общались исключительно на родном языке, но в третьем классе я стала учиться лучше всех одноклассников, и моя учительница была этим сильно огорчена, когда она объявляла за контрольную работу оценку пять- одной единственной ученице в классе – мне, то ее мрачный вид выдавал ее недовольство. Она могла за две ошибки в диктанте поставить нам с сестрой тройки, а остальным в классе за две ошибки она ставила четыре. В третьем классе, Марина Константиновна, видно в наказание мне за хорошую учёбу, посадила меня на самую последнюю парту с мальчиком, который при живой матери был сиротой, он в свои девять лет жил практически всегда один, и никто не заботился о нем, он всегда был крайне неопрятен и неряшлив и постоянно чесал голову, приблизительно через две недели после того, как меня с ним посадили у меня обнаружились вши и нас с сестрой с позором отправили домой. Такой счастливой, как в этот злосчастный день, я никогда не видела свою учительницу. Когда же спустя время, мы с сестрой вернулись к учёбе, наш класс объявил нам бойкот, и никто с нами не общался, не разговаривал, сейчас я уверенна, что это им наша учительница подсказала, а тогда мне было очень обидно, я не понимала за что они с нами так. Помню как в один из дней после школы, мы шли с сестрой домой и обсуждали написанную в тот день контрольную работу, и вдруг мы увидели наших одноклассниц они окружили нас и передразнивали, и одна из них подошла ко мне и слегка коснулась моей щеки, это была даже не пощёчина, а какое-то случайное касание рукой щеки, но с целью, чтобы унизить меня. Эту девочку звали Вика, сама по себе она была доброй, но очень ведомой, в нашем классе училась очень красивая девочка Наташа, которую все остальные одноклассницы слушали, то ли за ее красоту, то ли из-за ее богатых родителей, а может быть и из-за всего вместе, но нам с сестрой это казалось смешным и скорее всего из-за этого, эта самая Наташа нас и возненавидела.

Вернувшись домой, мы впервые пожаловались маме на одноклассниц, мама же очень строгим и суровым голосом, что для нее в принципе было не характерно, сказала:

– Завтра не приходите домой, если в ответ не дадите этой девочке пощёчину, иначе вас так и будут постоянно бить.

Утром я шла в школу в особо унылом настроении, мстить мне очень не хотелось, но ослушаться маму я не могла. У нас был последний урок-физкультура, он проходил на огромном поле, была ранняя весна, в том году она выдалась особенно теплой, погода стояла солнечная, небо ярко-голубого цвета, деревья уже начинали цвести и воздух был пропитан надеждой на счастье, весна у меня с детства ассоциировалась именно с надеждой на счастье. Мы с сестрой стояли обособленно от остальных учеников нашего класса, все мои мысли на тот момент были, как бы дать ей пощёчину, но тут мы с сестрой увидели, что она сама с другой нашей одноклассницей подходит к нам, им что-то нашептала их «главная» в классе и они шли нам это передать, как только они подошли к нам, не дав им вымолвить ни слова, я со всей силы дала пощёчину Вике, они с подругой были явно не готовы к таким событиям и скорее всего поэтому не стали вступать с нами ни в драку, ни в спор, а тихо молча, развернулись и ушли. Вика покраснела до мочек ушей от стыда и к тому же у нее остался отпечаток моих пальцев на лице, мы с сестрой после уроков пошли довольные домой, рассказать все маме.

– Как ты думаешь я очень больно ее ударила? Все же мне не стоило так сильно бить, но я от неожиданности, я никак не думала, что она сама подойдет к нам.

– Все нормально, не переживай. Они сами виноваты, ты вообще самая младшая в классе, они все на год тебя старше, поэтому им изначально должно было быть стыдно тебя бить, -сказала моя старшая сестра.

– И вообще, знаешь, что я узнала, -продолжила она, -они планировали, нас рассорить и переманить тебя к себе, чтобы ты со мной не общалась.

Я рассмеялась.

– Не может быть?! Как им вообще могло такое прийти в голову, -недоумевала я.

– Да, странные они люди.

Знаю, что в моем поступке было мало похвального, но если бы я не дала отпор в тот день, нас били бы регулярно, так был устроен школьный мир в то время, думаю и на сегодняшний день мало что изменилось, к сожалению. В последствии с этой Викой, по иронии судьбы, в восьмом и девятом классе мы стали лучшими подругами. И когда я в последствие, вспоминала этот случай, Вика всегда хмурилась и уходила от темы, я думаю ей было стыдно за свое поведение в те годы, но подозреваю, что более всего ей было стыдно, за то что она позволяла собою так легко командовать и манипулировать. Думаю не трудно догадаться, что поход в школу для меня всегда был сопряжен со стрессом, наверное, поэтому я, приходя домой, первым делом шла не обедать, а садилась играть в куклы и переигрывала все моменты несправедливости, которые видела в школе, таким образом, я создавала свой мир – мир без жестокости, зла и ненависти, продолжалось это довольно-таки долго примерно до четырнадцати лет, мама списывала это на то, что я пошла в школу в шесть лет, и недополучила детства, но, на мой взгляд, это просто был мой способ борьбы со стрессом, который я испытывала в школе. Учась в девятом классе, мы с сестрой знали, что это наш последний год в этой школе, так как нашей самой старшей сестре надо было поступать на следующий год в институт, а отец с самого нашего рождения решил, что все мы, три его старших дочери будем врачами и учиться будем в Московском Вузе, нас никто не спрашивал, хотим мы этого или нет, и возражения естественно не принимались. Аргументировал он это тем, что профессия врача всегда будет востребована и во время войны и в мирное время. Я очень часто думала над тем, почему он все решения принимал за нас, почему не хотел спросить у нас чего хотим именно мы, внутри меня всегда был сильный протест, но я была так воспитана и так запугана, что не смела озвучить ему свое возражение. Единственный человек в нашей семье который смело и отчаянно отстаивал своё мнение и свои права – был брат. Он очень смелый, сильный духом и физически человек, я о нём в этой книге преднамеренно не буду много писать, так как в этот период он серьезно заболел и на данный момент находится в очень тяжёлом состоянии, но он очень мужественно переносит все испытания посланные ему Всевышним. Когда думаю о нём, то всегда вспоминаю один момент из детства, когда к нам в квартиру приходили гости мы все дети сбегали и прятались вместе в одной комнате, мы были очень стеснительными и застенчивыми, не выходили до тех пор, пока гости не уйдут. И гости всегда удивлялись, что в доме, где живет столько детей такая идеальная тишина. Помню, как в один из дней к маме пришла её подруга и мы все из кухни начали убегать в спальню, чтобы спрятаться, младших двух сестёр на тот момент ещё не было, мне было шесть лет, а брату два с половиной, и помню как я и две старших сестрёнки быстро спрятались в спальне, когда увидели мамину подругу, брат не успел убежать, а когда увидел постороннюю женщину начал рыдать и звать меня по имени, чтобы пришла и «спасла» его, он сидел на кухне в центре комнаты и плакал, мне жутко не хотелось выходить из своего «укрытия», но его жалобный плач не оставил мне шансов, я вышла, зашла на кухню подняла его с пола, взяла на руки и ушла с ним в спальню, он прижался ко мне и успокоился.