Совершенно убеждена в том, что для этого близкие люди (в данном случае – жена) и нужны. Иначе – зачем? Не для стакана же воды на смертном одре, в конце концов. Оказывать поддержку любимому человеку, когда ему плохо, здесь и сейчас, в этой непростой жизни, пока ещё дышим. Если допустить (разумеется, только теоретически), что уровень доверия в паре настолько высок и партнёры могут говорить «об этом» без опаски, то таким отношениям вообще ничего не страшно. Это априори эксклюзив, к которому стремиться можно, но достичь – вряд ли. Поэтому «победят» лишь те партнёры, которые смогут дать себе и любимому этот, несомненно, бесценный дар – максимально возможную порцию безопасной близости и внимания к потребностям друг друга.
Реалии, однако, иные. Мы с радостью поддерживаем партнёра, если он соответствует нашим представлениям, но отчаянно наказываем, если вдруг – нет…
К слову, речь не только об отношениях между мужчиной и женщиной. С детьми мы ещё более суровы и беспощадны, если они по каким-то причинам препятствуют нашим потребностям самим фактом своего существования. Вот и получается, что мы готовы любить всей душой только того, кто вписывается в наше представление о прекрасном и никоим образом не противоречит ему. Поскольку в действительности таких идеалов нет, мы обрекаем себя на одиночество, с досадой обнаруживая череду «неудобных любимых» в судьбе.
А если всё же отважиться любить с открытыми глазами?
Дать себе возможность почувствовать тепло живого и настоящего человека?
Для этого нужна немалая смелость, потому что принять представление другого человека о способе реализации потребности непросто. У нас ведь есть своё представление о том, что и как правильно хотеть.
К какой трагедии это приводит, очень хорошо продемонстрировано в фильме «Теория тигра» (2016 год) совместного производства Чехии и Словакии, снятом чешским режиссёром Радеком Байгаром. Где заканчивается забота и начинается тотальный контроль? И если ты принимаешь решение за любимого, даже якобы для его же пользы, любовь ли это? В теории на данные вопросы мы знаем верные ответы: контроль неприемлем, любимым нужна свобода… А на практике? На практике, то есть в жизни, столько противоречий и нюансов, что разобраться не так и просто.
В центре фильма – история шестидесятилетнего ветеринара Яно. Он устал от жизни. Последней каплей в его депрессивном состоянии стала добровольная смерть его тестя, который и после ухода из жизни не смог обрести свободу и вместо кремации (как этого хотел) был захоронен на кладбище по решению супруги. С безупречной психологической точностью в фильме показаны отношения нескольких поколений в семье, связанных накрепко друг с другом созависимыми отношениями. В семейной традиции считается нормой жёсткое управление мужчинами. И вот шестидесятилетний мужчина устраивает бунт, акцию протеста против угнетения его свободы. Однако мудрый Герой (иначе он не был бы Героем), проходя уроки бунтарской свободы, понимает, что и он был участником этой игры. Никто не губил его жизнь, он сделал это сам. А теперь, оставшись один на один со своей свободой, может дожить свой век на свой лад.
Задача заключается в том, чтобы не подменять желания партнёра своими желаниями.
Нашему любимому нужно то, что хочет он, а не то, как нам кажется, он хочет. Иногда это совпадает, но, поверьте, очень редко – или в момент любовной горячки, или после долгих лет крепкого союза.
