Очень плохой доктор - страница 5

С трудом удерживаюсь, чтоб не врезать этому козлу по яйцам. Мало того что папа никогда в меня не верил, так еще и этот проехался по больному. А вот хер тебе!

– Покажите, где приемник. Я буду работать, – выплевываю несколько сухих фраз, смотря ему в глаза. – Простите еще раз за непрофессиональное поведение.

– Ну пойдем, Терлецкая, – усмехается и тут же выпускает меня из капкана.

Он думает, что сломал меня? Унизил? Что я к папочке побегу жаловаться? Не побегу. Придет день, и они оба признают, что я могу быть достойным акушером и хирургом.

Переступаем порог нужной палаты, и в нос шибают тошнотворные ароматы. Взгляд сразу выцепляет их источник: на койке сидит косматый бомж и икает.

Озонирует от него так, что начинает мутить. Из-за бородищи и волос почти не видно лица, руки все черные. Он не обут, и на пальцах, перемазанных грязью ног, торчат исполинские желтые ногти.

– Этого товарища надо оформить, помыть, привести в порядок и переодеть в больничную рубашку, – бодро напутствует Максимов. – Приятного вам времяпрепровождения, а я поехал. Утренний обход начинается в семь утра, не опаздывай.

– Какая бабенка пиздатая, – изрекает бомж, и я усилием воли удерживаю себя на месте.

– Я приеду заранее, Руслан Игоревич, – мило улыбаюсь этому садисту.

Швыряю ключи от тачки на стол, заваливаюсь в кресло и закидываю ноги на столешницу. Хватаю ее личное дело, которое так и притягивает фотографией на первой странице.

– Забава, – хмыкаю, коснувшись скользкого глянца подушечкой пальца. – Свалилась, ептыть, на мою голову. И непонятно, как с тобой быть.

Я и не знал, что у моего наставника, который дал мне путевку в жизнь, что было не просто с моими вводными данными и характером, есть дочка. Да еще и такая. И вот вдруг он звонит и говорит, что пришлет свою Забаву, и что можно с нее пылинки не сдувать.

Я бы и не стал с ней цацкаться, даже если бы просьба была иная – ненавижу кумовство. Выйдет из Забавы толк – хорошо, нет – за уши тащить не стану.

Стук в дверь вырывает из лабиринта собственных мыслей, где я заплутал.

Кого принесло уже после отбоя? У дежурной медсестры что-то пошло не по плану? Или Веснушка явилась просить пощады?

– Да! – рявкаю и со вздохом снимаю ноги со стола.

– Добрый вечер, Руслан Игоревич, – в палату бочком протискивается одна из моих рожениц.

– Добрый вечер, Жанна Владимировна, – По ее внешнему виду пытаюсь понять, что не так. – Как вы себя чувствуете?

– Отлично, – робко улыбается и садится на край стула, словно школьница себя ведет. – Это ж уже мои пятые роды.

– В чем же тогда дело? – начинаю терять терпение. Накушался я на сегодня агрессивным женским вниманием.

– Не могу я больше рожать! – отчаянно заламывает руки, воздевает мученический взгляд к белому потолку. – Я уже все перепробовала. И лимон туда, и тампон с хозяйственным мылом, и травки, и даже клубничное варенье. Специально от мамы из деревни привезла. Ничего не помогает! Проскакивают стервецы эти! Скажите, доктор, может, еще какие способы есть?

Физически чувствую, как собственные глаза выкатываются из орбит. Такого мракобесия я много слышал, но чтоб бабкино варенье во влагалище вводили в качестве контрацептива! Это явно что-то новенькое!

– Так… Ну я про все слышал. И про лимоны, и про мыло, и про много чего еще, но варенье зачем?

– Еще бабушка моя так предохранялась, – пожимает плечами, словно это реально рабочее средство, а я ни хера не понимаю – Кстати, когда я туда варенье засовывала, целый год не залетала!