Основы семейного благополучия. Заметки православного психолога - страница 6

Молодая девушка интересуется: «Стоит ли современному человеку иметь опыт самостоятельной жизни перед созданием своей семьи?»

Я думаю, что современному человеку крайне необходим такой этап жизни, когда он имеет возможность опираться на себя самого, узнать свои сильные и слабые стороны, ощутить свои возможности. В этот период человек учится обслуживать себя в быту, самостоятельно принимать важные решения, следить за своими финансами.

На стадии монады[4] человек должен стать психологически автономным: научиться радовать себя, развлекать, утешать, справляться со стрессами самостоятельно. Важно, чтобы у него появились свои личные интересы, хобби, профессиональная деятельность, чтобы он ощущал собственную ценность и значимость в отрыве от других.

Да, мы можем обращаться за помощью, когда нам плохо или когда мы в чем-то нуждаемся. Но ждать, что идеальный родитель из инфантильной детской мечты прилетит на голубом вертолете и решит все наши проблемы и заполнит все наши внутренние пустоты, – неправильно.

Наше отношение к себе окружающие люди быстро считывают. Если человеку интересно самому с собой и самому по себе, если он не является «донором-спасателем» или голодным «вампиром-жертвой», мечтающим кого-нибудь «сожрать», то другие это будут понимать, начнут осекаться те, кто склонен к симбиотическому слиянию (о нем расскажу далее).

Но затягивать с этим периодом тоже не стоит, так как человек быстро ко всему привыкает. Если передержать себя на этой стадии, то могут возникнуть трудности с выходом из нее. Здесь нужно двигаться средним царским путем рассудительности и умеренности. Всему должно быть свое время и место.

Женщина сокрушается: «Четыре года назад я переехала от матери в отдельную квартиру. Работаю, живу своей жизнью, но постоянно испытываю навязчивое давление с ее стороны. На регулярной основе мама звонит и „сверлит мне мозг“ на тему моего уезда. Никак не может смириться и постоянно винит меня за переезд, жалуется, как ей тяжело и тоскливо. Просьбы оставить меня в покое она игнорирует. Как мне быть?»

Существует такое распространенное психологическое явление, как «гиперфиксация». Это когда один человек, как сегодня принято говорить, «зависает» на другом. Например, гиперфиксация родителей на жизни своих взрослых детей. Такие родители склонны названивать своим отпрыскам иногда по нескольку раз в день. Причем мама с папой объясняют свое поведение исключительно беспокойством и проявлением заботы и любви.

На самом деле это невротическое состояние, которое не имеет ничего общего со здоровой вовлеченностью в жизнь другого человека. Родители испытывают сильную тревожность, когда остаются одни, и, чтобы справиться с ней, они названивают сыну или дочери каждый час, чтобы получить дозу успокоительного. Им на время становится легче, затем тревога снова накапливается, и цикл повторяется. В таких ситуациях в какой-то момент дети закипают злостью, и они обрушивают потоки гневных оскорблений в сторону встревоженных родителей.

Чем отличается гиперфиксация от проявления здоровой вовлеченности в жизнь другого человека?

Гиперфиксация – это невроз, а не любовь. При проявлении здорового внимания и интереса к другим людям мы будем интересоваться их жизнью, нам будут важны их потребности, взгляды, готовность или неготовность с нами общаться. В случае гиперфиксации другой и его потребности не особо интересуют встревоженного человека.