Запись в дневнике. 25 августа 2023
Поняла, что толком ничему не научилась. Профессию сменить не получилось. Хочу что-то новое и серьёзное. Заметила, что расстраиваюсь и устаю, когда печатаю текст. Не хочу ничего писать.
Я слишком много печатала. Сначала претензии, отзывы на претензии, иски и отзывы на иски. Потом писала статьи на заказ. Я решила, что мне стоит попробовать себя в дизайне. Я пыталась одновременно решить свои проблемы и найти себя.
В жизни всё взаимосвязано. Я увлеклась ролью серьёзного человека, играла её по чужому сценарию. Жизнь в прошлом казалась мне идеальной. У меня же всё было хорошо. В сентябре 2023 года я часто вспоминала своё прошлое, но я совершенно не помнила своё детство. В моей памяти остался период в жизни с 2017 года по 2023 год включительно. Жизни до 2017 года как будто не было. Не могу сказать, что мне было страшно из-за того, что я забыла своё прошлое. Мне было комфортно.
Я решила дать себе шанс, попытаться получить новые навыки, а может быть, профессию.
В сентябре 2023 года я начала замечать свои потребности. Я поняла, что чужие потребности ничуть не важнее моих. Я не буду эгоисткой, если буду удовлетворять свои потребности, а не делать всё для других. Мне надо было научиться расставлять приоритеты. Не приносить в жертву свои интересы.
Мне пришлось сделать выбор сразу же после того, как я это поняла.
Маме моего друга понадобилась юридическая помощь. Она была ответчиком по гражданскому делу. Люди её обманули и на неё же подали в суд.
Друг заболел и не смог помочь своей маме. Я твёрдо решила отказаться от своей профессии. Я ещё не призналась себе в том, что профессия юриста мне не подходит, но подозревала это. Идти в суд и участвовать в судебном заседании я не хотела. Сказала об этом другу. Он сказал своей маме, что я переехала в другой город и не вернусь в Москву. Мама моего друга позвонила мне.
«Вот, воспитала сына, а он…» – сказала мама друга и заплакала.
Мне показалось, что мной манипулируют, а друга обвиняют. У меня возникли какие-то очень неприятные чувства. Я сдалась. Пообещала помочь, но на моих условиях. Я пообещала подготовить документы для суда и позицию, консультировать маму друга по телефону, но отказалась от участия в судебном заседании. Я поняла, что я не смогу не испытывать стресс во время судебного заседания. Стресс мне противопоказан. В сентябре 2023 года я ещё не приняла то, что у меня редкое заболевание и истощение нервной системы. Я просто пыталась бережно к себе относиться.
Можно было настоять на своём и отказаться помогать маме друга. Она продолжила бы обвинять своего сына. У них и так непростые отношения. В академии мой друг заступился за меня перед преподавателем. Я не забыла это. По этой причине я сдалась. Я подумала о своём друге. Из-за этой ситуации испытала «качели». Мне не хотелось писать отзыв на иск, вникать в суть дела, но я снова должна была.
Запись в дневнике. 15 сентября 2023 года
Надо сделать возражение на иск и встречное исковое заявление для мамы друга. Я не хочу! Одна мысль об этом вызывает негативные эмоции. Меня напрягает, что надо с ней часто разговаривать. Я не хочу ни с кем разговаривать! Я не хочу разбираться в документах, специфических законах, писать текст.
Считаю это ограничением свободы! Хочу делать то, что я хочу, а не что должна, Я хочу заниматься дизайном! Я не хочу тратить своё время на разговоры и бумажки!
