Во время обучения на курсе о выгорании я поняла, что надо менять своё поведение. Если я его не изменю, то буду долго лечиться от депрессии. Я боялась попасть в клинику неврозов или психиатрическую больницу. Понимала, что если это произойдёт, то окружающие будут относиться ко мне ещё хуже, чем обычно.
Окружающие утверждали, что я психически нездоровый человек. Они мне диагноз поставили. Я ж псих! Я обратилась к психиатру в марте 2020 года. Мне казалось, что вот-вот у меня начнётся истерика.
В феврале 2020 года у меня возникли странные мысли.
«Я достигла потолка, дальше двигаться некуда!» – думала я.
У меня был свой маленький бизнес, а в свободное время я вела блоги на известной платформе. С ноября 2019 года я начала отказываться от выполнения заказов по специальности, потому что мой блог приносил стабильный доход (30 000 рублей в месяц).
Мне хотелось отдохнуть от юриспруденции. Я поняла, что у меня нет возможностей. Почувствовала странное напряжение, всё время хотелось плакать. Окружающие подзуживали.
Я решилась на обращение к психиатру. Он сказал, что я абсолютно нормальный и адекватный человек. Плакать мне хочется из-за того, что я не справляюсь со стрессом. Проблема не во мне, а в окружающих меня людях. Сказал, чтобы я обсудила с психологом проблемы взаимодействия с людьми. Мне казалось, что проблем нет, все проблемы из-за меня. Я плохая, со мной что-то не так.
Я не понимала, о чём говорит психиатр. Окружающие продолжали меня называть ненормальной, неадекватной и т. п. Я просто отстаивала свои личные границы, а людям это не нравилось.
На курсе о выгорании я узнала об эмоциональном насилии. Поняла, что часто подвергалась этому типу насилия. Ещё я узнала о синдромах «отличника» и «самозванца», «критике». Очень сложно было признаться в том, что они у меня есть.
«Соберись, тряпка», – говорила я себе в начале августа 2023 года. Я не умела бережно к себе относиться. Я признаю, что я всю жизнь плохо к себе относилась, слишком грубо к себе относилась. В моей голове находился собирательный образ, который критиковал меня, ограничивал, грубил мне и хамил. Да, такое бывает.
«Ничего, потерпишь!» – часто думала я. Терпела, потому что так должно было быть.
Мне пришлось учиться иначе относиться к себе.
Пришлось учиться прислушиваться к себе, замечать свои желания и потребности, внимательно относиться к своим реакциям. Эмоций и чувств у меня не было. Точнее, эмоции были у меня нейтральные. Я постоянно испытывала безразличие. Даже хобби перестали меня интересовать. Очень сложно следить за собой. Очень сложно понять, чего хочется и чего не хочется. Я читаю записи в дневнике, которые сделала во время обучения на курсах по психологии и удивляюсь.
«Неужели я этого не понимала раньше?» – думаю я сейчас, когда читаю свой дневник.
Я испытывала очень сильное странное внутреннее сопротивление. Я понимала, что у меня ничего не получится до тех пор, пока я не избавлюсь от этого сопротивления. Я не понимала, что это за сопротивление.
Я думала о возвращении в профессию.
Запись в дневнике. 24 августа 2023 года
Поняла, что постоянно чувствую тоску. Скорее всего, по работе юристом в суде. Что мне так нравилось в моей работе?
– Адреналин.
– Состязание.
– Кайф от победы.
– Искать решения.
– Общение.
– Значимость.
Альтернатива – попробовать поиграть в компьютерные игры.
Я поняла, что цепляюсь за свою профессию и своё прошлое. Они меня не отпускают. В этом и проблема.
