Юля
Будильник я ставлю на пять утра, чтобы приготовить Диме еду в больницу и покинуть дом до того, как проснется Молотов-старший. Интернет сказал, что диета после удаления аппендицита включает в себя все жидкое, поэтому я варю бульон из курицы и морс из черной смородины, которую в последний свой приезд передала мама.
Себе на завтрак готовлю овсяные хлопья с орехами, а для Молотова решаю сделать омлет с беконом - точно такой же, какой делаю Диме. Не уверена, что он станет его есть - черт знает, чем лондонские олигархи привыкли завтракать. Может, от осознания значимости своего хозяина желудок Молотова отказывается принимать что-то менее изысканное, чем фуа-гра и трюфеля. Но не приготовить тоже не могу из элементарного уважения к хозяину дома. Надеюсь, он умеет пользоваться микроволновкой, на случай если все же решит вкусить крестьянской пищи.
- Доброе утро, - раздается из дверей кухни густой низкий голос, при звуке которого я подпрыгиваю. Начало седьмого на часах, чего это олигарх на каникулах так рано встал?
- Здравствуйте, Сергей Георгиевич, - поворачиваюсь к Молотову лицом и, встретившись с тяжелой синевой его взгляда, невольно поджимаю босые ступни.
Для такого раннего утра выглядит он чересчур безукоризненно: идеально сидящие темные брюки, голубая рубашка. И я, блин... растянутая футболка с логотипом медийного форума, трикотажные шорты, небрежный хвост и никакого лифчика. Идиотка.
- Я готовлю Диме бульон. И вам завтрак, - начинаю отчитываться я, с каждой секундой нервничая все сильнее. Снова мокнут подмышки.
- Завтрак мне? - темные брови Молотова удивленно ползут вверх. Кажется, олигарх в шоке.
- Омлет с беконом. Я не знаю, едите ли вы такое, но подумала, вдруг вы голодны...
Несколько секунд Молотов пытает взглядом область моего третьего глаза, затем быстро пробегается по ногам и отрицательно мотает головой.
- Я буду только кофе.
Ну, что я говорила? Высокомерный у него желудок. А ведь со вчерашнего вечера ничего не ел. И три яйца пропали. Да и свинка зря своего жирного бочка лишилась. Ладно, возьму омлет с собой в универ в контейнере.
Судя по направленности взгляда на кофемашину рядом со мной, Молотов хочет сделать кофе себе сам, но я его опережаю:
- Вам эспрессо?
Ответом мне служит молчаливый кивок головы. Развернувшись, я встаю на цыпочки, чтобы достать чашку из гарнитура, и ощущаю слабое жжение на пояснице. Как будто Молотов на меня смотрит. Руки начинают дрожать, и щеки пунцовеют. Эй, Живцова, да что с тобой? Он, наверное, в телефон сейчас глазеет. С чего бы ему твой зад разглядывать?
Я достаю чашку и нетвердой рукой ставлю ее в кофемашину, нажимая кнопку с надписью «эспрессо». Раздается громкий звук перемалываемых зерен, и через секунду серебристая трубочка начинает плеваться ароматной жидкостью. Так, неловкой тишины уже нет, и сейчас мне просто нужно будет поставить перед ним чашку и вернуться к готовке.
Стараясь не смотреть на широкоплечую фигуру Молотова, сидящего за столом, я беру кофе и походкой сумрачного ниндзя иду к нему. Бесшумно то есть. Опускаю чашку на стол и не удерживаюсь от того, чтобы не вдохнуть его парфюм. Классный он у него. Даже слюна во рту собирается, и сердце начинает стучать сильнее. С феромонами, что ли? Самок так олигарх привлекает? Хотя самки на него и так вешаются, я уверена. Он же ходячая реклама яхт, часов и дорогих автомобилей. С его прессом Молотов бы идеально подошел на рекламу яхты. Ну судя по тому, что я видела в бассейне. И волосы у него густые и никакой седины. В тридцать девять для седины рано? Вряд ли он, как покойный Кобзон, их подкрашивает.
