Я искала спасение в новых встречах, в новых людях, но каждый раз, как бы я ни старалась, каждый шаг был похож на шаг в пустоту. Моё сердце, переполненное болью, продолжало тянуть меня в пропасть – в пропасть одиночества, в пропасть сожалений, в пропасть тех слов, которые не были сказаны, тех чувств, которые не были пережиты.
Я скачала приложения для знакомств, как спасательный круг, думала, что каждый новый разговор, каждое новое лицо – это шанс, это возможность забыться, это шанс оторваться от Него. Но стоит мне смотреть в глаза этим мужчинам, как я сразу же ощущала Его присутствие. Он был в каждом взгляде, в каждом жесте, в каждой фразе, пусть и произнесенной кем-то другим. Я начинала сравнивать, хотя и пыталась отогнать эти мысли, но они преследовали меня.
Он был в их голосах, в манере говорить, в том, как они улыбались, в том, как выражали свои эмоции. Всё, что мне казалось новым, вновь и вновь вызывало воспоминания о Нём. Я думала, что смогу забыть Его, но вместо того чтобы оставаться независимой, я поглощала каждого нового мужчину, надеясь, что он станет тем, кто наконец заполнит пустоту в моём сердце.
Они все были не такими. Ни один не смотрел на меня так, как Он. Ни один не дарил мне ту тёплую уверенность, которую я чувствовала, когда просыпалась утром рядом с Ним. Я искала в их руках тот же нежный жест, который Он совершал, и, не находя, чувствовала, как эта пустота начинает разъедать меня изнутри. Мои глаза всё равно искали Его – на фотографиях, в сообщениях, в их словах. Всё было мимолётным и фальшивым, как безжизненная маска, которую невозможно примерить.
Я пыталась быть сильной. Я строила свой мир заново, но и в этом новом мире Он не отпускал меня. Я переписывалась, встречалась, надеялась, что кто-то когда-нибудь закроет эту рану, но никто не мог. Я была как голодный путник, который заблудился в пустыне и жаждал воды. Но вместо воды, которая должна была утолить его жажду, я впитывала лишь горечь, которая с каждым разом становилась всё острее.
И я понимала, что это была не просто боль утраты. Это была ещё и непреодолимая тяжесть сравнения. Каждый новый мужчина не мог стать Его отражением. Он был моим идеалом, моим центром, и я хотела, чтобы новый человек стал им, но… не было никого, кто мог бы затмить Его, а если и был, то этот кто-то не мог быть таким, как Он. Я искала Его в других людях, но, увы, он оставался только в моём сердце, словно горькое воспоминание, которое невозможно стереть.
Я становилась умнее, не надеясь на новую любовь. Но надеялась на то, что время поможет. Время должно было мне помочь забыть, отпустить. Но каждый раз, сталкиваясь с кем-то новым, я обнаруживала, что в их словах всё равно есть Его эхо. И я снова начинала искать. И искала не любовь, а воспоминания.
Моё сердце стало слабо верить, что любовь вообще существует. Взгляд мужчины – не может быть таким, как его взгляд. Улыбка – не может быть такой же. Он был моим идеалом, моей последней истиной. Я пыталась вырваться, но Он был с моими мыслями, с каждым моим дыханием, как дыхание прошлого. Я пыталась снова почувствовать в себе ту легкость, которую Он дарил мне, но… это было невозможно.
