Читать онлайн Екатерина Родина - Поговорим о разводе. Как расстаться красиво

Научный редактор Ирина Токарева, канд. психол. наук, науч. сотр. Научно-практического центра детской психоневрологии Департамента здравоохранения Москвы, преподаватель Профессиональной психотерапевтической лиги международного уровня

© Екатерина Родина, 2024

© Издание. Издательство «Олимп–Бизнес», 2024

Вначале я планировала написать книгу, в которой будут затронуты только различные аспекты самого развода и коммуникации между расстающимися супругами. Но во время написания глав о причинах разводов каждый раз сам собой вставал вопрос: а могли бы супруги не доводить отношения до такой стадии, когда расставание оказывается единственным приемлемым решением? Так в каждом новом разделе стала появляться надежда на сохранение отношений, и книга, хочется верить, сможет стать полезной не только тем, кто уже окончательно решил разводиться, но и тем, кто еще находится в раздумьях. Возможно, у кого-то из читателей еще есть шанс повернуть ход своей личной истории и стать счастливыми.

У моей книги может быть четыре категории читателей. Первая – люди, уже решившие, что развод – единственный выход в сложившейся ситуации и надо лишь пройти этот неизбежный процесс эффективно. Вторая категория – те, кто задумался о расставании недавно или же вынашивает эту идею уже не один год, но всё еще сомневается. Третья – те, кто вообще не ожидал такого поворота событий, для кого развод стал внезапной новостью. И четвертая категория – люди, которые достаточно успешно строят отношения с супругом, но иногда сталкиваются с кризисами и хотят начать преодолевать их осознанно. Почитав книгу, можно понять, на какие сигналы стоит обратить внимание, как сохранять уважение друг к другу и баланс ответственности и личной свободы в браке.

В книге я собрала знания, результаты научных исследований и открытия семейных консультантов всего мира. Добавила свой профессиональный опыт – опыт практикующего психолога и психосоматолога, а также свой личный опыт как женщины, прошедшей через два развода.

Когда появилась идея написать эту книгу, я собирала статистику по бракоразводным процессам и слушала истории людей о том, как сложилась их жизнь после развода. Становилось грустно не только оттого, что процент разводов велик, а еще и оттого, что многие люди после развода не верят в счастливые новые отношения. Согласно статистике, при создании новых браков многие сталкиваются с теми же проблемами, которые в предыдущем супружестве привели к разводу. Я приуныла. В моей книге есть главы о том, как создать счастливую новую семью после неудачного предыдущего опыта. Неужели я предлагаю людям утопичный вариант развития событий? Неужели я излишне оптимистична и пишу о том, что практически невозможно? Тогда я пошла к мужу с вопросом: «Много ли ты знаешь пар, у которых в итоге всё получилось? У кого созданные после развода новые отношения действительно счастливые?» Выслушав меня, он произнес всего одну фразу, но она вселила в меня уверенность, что писать книгу всё-таки нужно. Он сказал: «А нас недостаточно?»

Конечно, достаточно. Ведь если есть мы – значит, есть и другие. Те, кто сумел найти смыслы для создания новой семьи, несмотря на прежний неудачный опыт. Сразу стали вспоминаться пары в моем окружении, у кого тоже получается строить счастливые отношения, а также мои клиенты и клиенты моих коллег со всего мира, кто, пройдя личную или семейную терапию, смог сохранить брак и изменить отношения с супругом, сделав их добрыми и уважительными. И пусть статистически таких людей меньшинство, но раз они есть, значит, у каждого, кто готов рискнуть, всё может получиться. Ведь так и в других областях жизни: кого больше – богатых или бедных? Людей, чья жизнь осмысленна и интересна, полна ярких красок, или тех, кто ходит по кругу из дома на работу и обратно, проводя свободное время у телевизора или в телефоне?

Немногие могут похвастаться тем, что знают секрет счастья и благодарны за то, что эта жизнь им дана. Но такие люди всё же есть, а значит, нам по-прежнему есть к чему стремиться. Так же и с отношениями. Если разгадать, в чем их смысл и что нужно для интересной и радостной жизни с любимым человеком, можно наконец выстроить стабильные, теплые и спокойные отношения, которые захочется сохранить до конца.

В этой книге я обращаюсь сразу к обоим супругам, столкнувшимся с проблемами в браке, думающим о разводе или уже проходящим его. Неважно, есть ли в паре тот, кто принял решение развестись, и тот, кто вынужден был на это пойти, или люди осознанно сели за стол переговоров и решили завершить брак. Развод – болезненный процесс для обоих, и каждый супруг нуждается в поддержке. Как бы ни сложились обстоятельства, страдают всегда оба партнера и оба проходят процесс горевания после расставания.

Моя профессиональная деятельность не позволяет мне видеть мир черно-белым: изменил – виноват в разводе; столкнулся с предательством – невинная жертва; первый принял решение разойтись – разбил семейное счастье; вынужден был согласиться на расставание – пострадавший. Не всё так однозначно, и в психологии в принципе нет такого подхода. Мы смотрим на каждого человека как на личность, у которой есть как бессознательные мотивы для поступков, так и ситуации осознанного выбора того или иного пути. Моя книга целиком будет о том, как переживать трудности при расставании, столкнулись ли вы с ним неожиданно для себя или инициировали всё сами.

Я также буду стараться удерживать фокус внимания читателя на самом себе. Потому что никто никуда не продвинется в собственном развитии и в собственном счастье, если будет считать источником своих неудач поступки или характер других людей.

Научный редактор Ирина Токарева, канд. психол. наук, науч. сотр. Научно-практического центра детской психоневрологии Департамента здравоохранения Москвы, преподаватель Профессиональной психотерапевтической лиги международного уровня

© Екатерина Родина, 2024

© Издание. Издательство «Олимп–Бизнес», 2024

Многие из нас с детства мечтают о свадьбе. Девочки уже в младшей школе присматривают себе свадебное платье, мальчики рассуждают о том, как женятся на Маше, а может быть, сначала на Маше, а потом на Юле. Но я никогда не слышала, чтобы кто-то мечтал о разводе. Говорил о нем с таким же предвкушением и вообще задумывался, что будет делать, если что-то в браке пойдет не так.

К сожалению, в школе нас не учат строить счастливые супружеские отношения и бережно проходить конфликтные ситуации с партнером. Многие мои клиенты, находящиеся в браке, боятся даже произносить слово «развод». Им трудно смириться с отсутствием гарантий, что брак продлится до конца их жизни. Никогда трезво и по-взрослому они не думали о том, что будут делать, если развод случится. Как понять, в каких случаях нужно разводиться, а когда просто важно вовремя распознать семейный кризис и пройти его? Люди, вступая в брак, не готовы к семейным кризисам, почти ничего не знают о них, а потому зачастую ломают много копий в ситуациях, которые можно было бы пройти, подставив друг другу плечо.

Во время первой беременности я прочитала много книг о том, как растить ребенка от рождения до института. Но ни перед первой, ни перед второй свадьбой я не прочитала ни одной книги о построении отношений в браке, о подводных камнях в разных циклах отношений, об изменениях в семье после рождения детей. Я не изучала, что будет, если один из супругов перестанет работать – и как тогда распределять бюджет, как общаться с родителями супруга, что такое персональная свобода и границы в партнерстве. Такие книги есть, но мне даже не приходило в голову, что нужно заранее учиться строить отношения.

Потерпев неудачу в первом браке, я думала, что нужно просто правильно выбрать нового мужчину и не повторять прежних ошибок. Угадайте, что было дальше? Мой второй муж давал мне обратную связь про меня и мои поступки, почти с точностью повторяя фразы первого. Оказалось, что причиной моих трудностей были не только и не столько мои партнеры, сколько я сама.

Когда я была подростком, мама как-то процитировала мне фразу Аллы Пугачевой, которая несколько раз выходила замуж и разводилась: «Когда я чувствую, что меня здесь больше не любят, я ухожу». Я запомнила эту фразу, словно на будущее, и в обоих своих браках, когда дела шли плохо и я чувствовала себя несчастной, я принимала решение уйти. Каждый раз я думала, что поступаю правильно – как учила мудрая Алла Борисовна. Ведь раз я несчастлива – значит, меня больше не любят. Пока однажды я не спросила себя честно: «А сама-то я умею любить? Каково это – быть моим мужем?» И поняла: прежде чем выходить замуж в третий раз, нужно что-то поменять в себе. Важно стать такой женщиной, чьим мужем, будь я мужчиной, мне самой захотелось бы быть.

Увидеть себя как в отражении и понять, что же я делаю не так, чего боюсь, отчего несчастлива и почему мужчины несчастливы со мной, я смогла, только пройдя собственную психоаналитическую терапию. Тогда-то я и познакомилась с удивительным человеком, которого до этого момента знала и понимала лишь отдаленно, – с самой собой.

Развод – это всегда больно. Боль бывает физическая, а бывает душевная. Мы знаем, как лечить физическую боль: во время болезни нужно относиться к себе максимально бережно, соблюдать постельный режим и протокол лечения, беречь силы. С душевной же болью мы часто обращаемся противоположным образом. Постоянно бередим рану, позволяем другим «сдирать с нее пластырь», рассматривать, трогать или, что не менее вредно, делаем вид, что вообще не болеем. Притворяемся, что живем как ни в чем не бывало; тратим много сил, доказывая себе и окружающим, что ничего особенного не переживаем.

В большинстве случаев человек, чей брак закончился разводом, оценивает произошедшее как личный неуспех, который стыдно предъявить окружающим. Будто у него был проект «брак» – и он с ним не справился. Если не справился – значит, со мной что-то не так, значит, я недостаточно хороший супруг, со мной никто не сможет быть счастливым и никто не сможет построить отношения. Может быть, я и сам не умею правильно выбирать партнера и всё время наталкиваюсь на людей, брак с которыми невозможен.