Руководство по обретению смелости. Хватит бояться! Или как выйти из сумрака страхов - страница 4

Мне вспоминается наша беседа с падчерицей. Когда она приехала к нам в гости, ей было уже 18, до этого она не общалась с отцом. У нас большая семья, девушка познакомилась с кучей своих родных братьев и сестрой. Мне была очень интересна ее реакция. Я спросила «Как тебе знать, что у тебя столько родственников?», она ответила «Знаешь, я люблю борщ с майонезом и бутерброд из черного хлеба с колбасой вприкуску. Мама и бабушка не одобряли таких сочетаний, и я считала себя уродом. Приехала сюда – а тут все такие! Папа так ест!» Я смеюсь «Уроды?», «Нет, конечно, просто я нашла своих. С такими же, возможно, для кого-то странными, предпочтениями. И не только в еде. В литературе, кино, развлечениях. Я не урод. Просто я похожа на папу».

Наша самооценка состоит из когда то озвученного мнения важных для нас людей. Но не всегда мы при этом находимся среди «своих». Раньше жили большими семьями, а то и вовсе деревнями родственников. Среди такого количества родни ребенок всегда находил такого, как он сам. Может слегка «не от мира сего» или слишком романтичного или еще с какими-то общепринятыми «отклонениями от нормы». Но он понимал, видел, он в роду не один такой. Даже если он не похож на маму и папу, он знает своего дядю, например, с таким же «отклонением». А, значит, с ним все в порядке.

В современных реалиях дети бывают, не знакомы даже со своими бабушками и дедушками. А уж поддерживать отношения с братьями и сестрами из других браков своих родителей считается и вовсе предательством по отношению к родителю, с кем остался жить. Таким образом, если у ребенка есть некая своя особенность, ему сложно идентифицировать себя с родом. Соответственно, хромает самооценка.

Два очень умных родителя-головастика родили ребенка, который прекрасно рисует (как прадедушка) и нибельмес в математике, мало интересуется точными науками и вообще двоечник. Получится ли вырастить ребенка не травмируя его терминами «тупой, странный, идиот и т. п.» Не факт. Столкновение разных миров обычно ведет к поглощению большим миром малого.

Успешный успех манит, зовет, спешит. Некогда разбираться с неудавшимся ребенком, можно попробовать родить еще, а можно разочароваться в продолжении рода и заняться настоящим делом! Деньги, известность, Бали и Канары ждут победителей жизни. Просто жить это уже устаревший тренд. Мы все выжили, а просто жить так и не научились. Зато теперь понятно – нужно быть успешным.

И тут в дело идет абсолютно все – от вышивания крестиком до йоговских ассан. Важно, чтобы это было в тренде (а они, вот незадача, быстро меняются), было востребовано, необычно, махало крылом белого самолета, несущего меня на Мальдивы. Просто жить это про неудачников.

А между тем так ли много вы знаете счастливых пар, которые продолжают транслировать успешный успех и действительно, не напоказ, давно счастливы? Не на взлете успеха взрывают себе голову адреналином, а вот так уже 10 лет, например? Чтобы быть счастливым, важно остановиться, осознать происходящее, понять, признать, что счастлив. Вот сейчас, в моменте, и в прошлом моменте, и, похоже, в будущем.

Обычно человек осознает много позже, что, оказывается, был счастлив. Но тогда, в этом счастье, он этого не понимал. Даже тогда казалось, что можно лучше, больше, сильнее. Можно ли тогда говорить о счастье?

Почему так происходит?

Страх. Чем больше имеете, тем больше будет страх потерять. Чем меньше имеете, тем больше страх обнаружить себя среди неудачников. И то и другое вызывает огромное напряжение. Думаете, потерять десятую яхту менее болезненно, чем старенький автомобиль? Или место директора проще покинуть, чем место рядового служащего? А вот и нет.