Читать онлайн Ирин Джоки - Сакура убивает взрывателя

Я одна

Я одна на белой планете

И дыхания нежного ветер,

Я нашла и упала

В ответе

За то, что одна на белой планете

Мой выдуманный жанр «Материя» – это представление человека в его чистом виде. Это когда ты видишь героя насквозь. Он представляется настоящим, без преувеличений. Только внутренняя красота. Главный герой может быть изображен с внешними искажениями. Реальность может быть чуть приукрашена элементами иного, фэнтезийного, но при этом имеющего отношение к сюжету. Допустимы мелкие детали, которые подчеркивают скрытый смысл. Главный герой ведет отчаянную борьбу с собой наедине. Как считаю я, одна из самых страшных войн может случиться внутри человека. Это самый тяжелый труд бороться с собой. Поэтому «Материя», иными словами, это, когда ты пытаешься исправить то, из чего состоишь. То из чего тебя сшила природа.

Это я – какая есть. И это все мое. Я один на весь мир.

Эта не просто история, чтобы почитать от скуки. Это жизнь. Это не просто выдуманные персонажи, для меня это мои чувства, мой смысл жизни. Они служат мне опорой, которая помогает двигаться вперед. Сегодня вы познакомитесь лишь с самой малой частью дорогих мне существ. Они жили и росли в моей душе на протяжении семи месяцев. Поэтому я очень дорожу ими. Главный персонаж настоящий маленький герой, хоть может он и не очень верит в себя. Но зато он старательно преодолевает такие трудности, которые раньше ему и не снились. Исправляя в себе все то, что его не устраивает, все то, что ему кажется отвратительным и не допустимым, он вдруг понимает: ради чего стоило убивать себя настоящего?

Мне никогда не снились качели.

А ты?

Тебе снились качели?

Что тебе снится?

Мне никогда не снилась весна.

Мне никогда не снилась ты.

Я счастлива.

Я счастлива от того, что люблю.

Люблю жить.

Люблю дышать весной.

Мне нравишься ты.

Мне нравятся твои веснушки.

Твои глаза – я в них влюблена с рождения.

С первого вздоха.

Я люблю рыжих дурочек.

Люблю, когда солнце гладит меня по щекам.

Люблю утро апреля.

И утро мая.

Люблю светлую грусть.

Моя ностальгия течет по моим венам.

Она цвета солнца.

Твоя душа цвета солнца.

И я тебя люблю.

Я счастлива от того, что люблю.

И люблю от того, что счастлива.

Счастлива, что у меня есть мама и папа.

У меня есть их забота и их любовь.

Я счастлива, что у меня есть дом.

Счастлива от того, что мне снится весна.

И от того, что воздух такой ласковый.

И счастлива от того, что ты улыбаешься мне.

И когда меня не станет, то ты прочтешь это, и все равно будешь улыбаться.

Вспоминая только хорошее.

Я смотрел на фиолетовое небо. Зимнее небо. Мое любимое небо, но не сейчас. Праздник прошел, зима осталась. И вот уже месяц она впивается в мои вены немой болью, и вот уже месяц она рушит, крошит мое сознание. Мои глаза закрывались. Тишина резала уши. Все так тихо, что аж тошно. Тошнота подкатывала к горлу, и я все пытался смотреть на дымчатое небо. На нем нет луны.

Луна.

Луна, ты обиделась?

Картинки в моей голове. Бессмысленная, злая игра моего грустного подсознания. Фонари и снег. Фиолетовое небо, синие стены. Мой дом. Я.

Мой дом

Рушатся стены.

Мой дом

Крошатся вены.

Мой дом

Больно коснусь.

Ты убегаешь –

Я не проснусь.

Ты бежишь, а я за тобой. Парень, серебристые локоны. Зачем я ему нужен? Он бежит за нами. Спасай меня. Ты прикоснулась к моей руке, и теперь я верю, что это и вправду не сон. Я бегу, твои волосы черные, словно тьма на поверхности моей души. Глаза зеленые. Веснушки?

Ведь весна.

Ах, эти губы – они красные. Ты красива.

И я молю, давай вечно бегать вот так.

За нами вечно будут гнаться.

А я под твоей защитой. Мне нравится.

А тебе?

Но я нем, не могу и слова вымолвить.

Говоришь только ты. Как нелепо.

Слепо.

И знаешь, что смешно, я ведь не устал совсем, хоть и бежим по теплому асфальту босиком.

Набережная.

И ночь.

А он, этот парень, и не собирается сдаваться.

И ты тоже.

Не отдавай меня никому.

Я нужен тебе.

Мне ничего больше не надо.

Подворотни, светлая теплая ночь. Светлая по-летнему.

Так легко дышится.

Я хочу остаться тут с тобой навечно.

Кто я сейчас?

Мне нет имени.

Мне нет времени.

Ты сказала, чтобы я садился в автобус. Но как же ты? Я не хочу, чтобы ты бросила меня.

Я не поеду один.

Я вообще больше не хочу быть один.

Но она меня не слышит. По правде, я и сам не видел, чтобы ее губы шевелились, когда она говорила мне, сесть в этот чертов автобус.

Алые губы и тесные сандалии.

Умоляю, пошли со мной. Послушай… Отзовись! Мы сели в автобус и я…

Да я вновь один.

Где же ты?

Я ведь молил тебя остаться.

Автобус холодный, жалкий. Люди в нем такие жалкие. Лед на окне и под ногами. Я не хочу зиму. Ведь холод – это оружие против меня.

Скукоженные тела, ищущие тепла в себе, кутаясь в свои тонкие курточки.

И я. Мне не холодно.

Больно.

Ведь я потерял тебя вновь.

Я посмотрел лишь только, как ты уже стоишь поодаль меня с непричастным видом. Такое теплое, холодное безразличие.

Я люблю его.

И возможно тебя.

Ты села на странные сиденья – таких не бывает в автобусах. И я сел рядом, положив свою голову к тебе на колени. И ты гладишь меня, успокаиваешь.

И так тихо.

И тепло.

Автобус оттаял. И мы едем… А хотя…

Это не так важно.

Я понял, что люблю тебя.

Но тебя ведь нет.

Первое, что я увидел этим утром – это фиолетовое небо. Вчера, засыпая, я видел его. Вот в этом вся зима. Я засыпаю и просыпаюсь, а мир как будто не менялся за это время. Как будто он на мгновение умирает/замирает вместе со мной.

Но мне снилась весна…

Или лето. Неважно особо. Главное, что было так тепло, что я это чувствовал даже кончиками своих пальцев.

Через пару минут я встану из теплой постели, окунусь в холодный воздух своего дома и не вспомню, что мне снилось.

Утром я все делаю на автомате. По привычке. Особо не думаю, руки сами решают, что делать, а ноги куда идти.

И каждое утро я отправляюсь в мир, который мне чужд.

Ведь я живу у себя внутри.

И то, что происходит снаружи, мне незнакомо.

Мне неприятно от этого и признаться даже страшно.

Я давно и вовсе пропал.

Пропал в себе и мне, что самое ужасное не нужна помощь.

На улице было холодно и противно. Ледяной ветер с мерзкой моросью били в лицо. Небо затянуло серыми тучами. Я вышел из автобуса, но мое сердце слишком сопротивлялось зиме и продолжало дышать весной. Я жду весну. Да, я жажду ее, чтобы сделать вдох и проснуться. Начать жить.

Жду, чтобы жить.

Я зашел в мрачное помещение. Не люблю все это. Люди отдавали холодом, я же скользил по ледяным стенам, словно тень, и все мимо них.

Мимо.

Я попадал мимо.

Моя жизнь проходила мимо. Мимо меня проходили люди. Жалею ли я?

Я чувствую себя тут, как не в своей тарелке. По правде, мне нравится дома. И обществом я наслаждаюсь только во снах. Да и собой я могу насладиться только там.

Во сне.

Мне нравится быть собой.

Но не здесь.

Ха. И оживаю я только весной. Правда, весело? Хотя, мне ничего не нужно.

Я потер озябшие руки. Сухие руки своего уставшего тела. Мое тело зимой тоже мертвое. Я ходячий труп. Но это, конечно же, только слова.

Моя жизнь – лестница, и я вечно на одной ступеньке. Не могу и не хочу подниматься, ведь я не герой, а просто трус.

Меня никто не знает, я же знаю всех. Я люблю наблюдать за людьми. Но я осторожен. Аккуратен.

Я вам нравлюсь?

Я тот, кто влюблен в небо и в весну.

Я сын летнего дождя.

По правде, я люблю свою жизнь.

Хотя я жалок и одинок.

Мои оценки далеки от идеала. Да и сам я далек от него.

Мой ум – моя привилегия, но мне не хватает смелости использовать его по назначению.

Моя хитрость бесценна, но повторюсь, я всего лишь трус и использовать людей я стесняюсь. Хотя…

Я выше всяких отношений. Мне нравится топиться в сладости одиночества, мне нравится быть один на один с больным собой.

Глупый лгун.

Мою душу завлекает другой наркотик – это музыка. И я отдаю всего себя ей, моей любовнице, моей музе.

У меня есть сигареты. Но нет настроения. Сейчас сижу в простуженном классе и жду того момента, когда уже можно будет пойти домой.

Дом – тепло.

А тут муки. Мой ад находится тут – на земле. И чтобы попасть в преисподнюю, совсем не обязательно встречать смерть. Окружающие плевали на меня. Им до меня нет дела – вот и хорошо.

Когда на меня обращают внимание не по делу (да и по делу), на меня нападает жуткий страх, и я начинаю запинаться и мямлить. Хотя я не такой.

Я бы мог толкать речи, если бы при этом я был один. В своей комнате.

Наверное, я глупый.

Я тихо продолжал сидеть, поджав ноги в углу класса, и бесшумно жевать печенье.

Как прекрасно знать, что я не один.

Я достал листок и с задумчивым видом начал записывать аккорды. Хочу сыграть это как-нибудь потом.

Например, когда стану музыкантом.

Вдохновение.

Одно слово – это мое все. Это моя жизнь.

И моя слабость.

Мое проклятье.

Вдохновение ведет себя, как хочет. Уходит.

Но всегда возвращается.

Скоро наступит весна, и я напишу много красивых песен. Потому что весной я живу – я творю.

Весной я хорошо себя чувствую: у меня нет слабости и аритмии.

Моя кожа бледна, мое тело тощее.

Я – болезненный ребенок.

Но весной, не летом, именно весной, я выздоравливаю.

Меня лечит солнце.

И музыка. Она мой смысл жизни. Ради нее я есть на свете.

И ничего ее мне не заменит. Мой наркотик и мой друг.

И если вы считаете, что человек не может жить без общения, то вы глупы.

Так я сидел, наверное, вечность, но уроки прошли.

Пора домой.

Автобус ехал медленно. Стекло не пускало меня к снегу из ромашек.

Ромашки, как я их люблю.

И что, что я парень.

Да, я люблю ромашки и звездное небо.

Это меня вдохновляет.

Жить.

Мое сознание ело меня.

Я не осознаю, где я нахожусь. Я в своих мыслях. В том мире, которого для вас нет.

Он существует лишь для меня.

Все, что происходит со мной вне дома, я не ощущаю.

Общество – сумрак.

Я зритель, что смотрит кино.

И поэтому сейчас, в автобусе, я не достаточно хорошо осознаю свое местоположение.

Мне не терпится прикоснуться к гитаре и овладеть прекрасными струнами.

Только для гитары я все. А она все для меня.

Моя музыка – мой ребенок.

Прекрасно жить и осознавать это.

Прекрасно жить ради этого.

И я счастлив.

Безглазый.

Они меня не обижают. Сегодня мне не снились сны.

Я опустошен.

Утром в полной темноте я играл на гитаре. Родители уже ушли, а я остался один. Сумрак и море слез.

Создаю музыку, обливаясь слезами.

Почему ты мне не снилась?

Почему?

Я тебя не нашел.

Не увидел.

Я шел по пушистому снегу.

Я хочу под пушистый плед.

Каждый день все одно и то же. Дежа вю.

Я будто не ухожу из школы.

Вот я сел в автобус, и он медленно покатился с горы, преодолевая преграды.

Так долго. Так тяжело.

Окно запотело, по краям оттаивал лед. Моя голова кружилась – погода опять играет злую шутку. Она так изменчива.

Тихо и долго я стоял в автобусе около проклятого окна. Люди раздражали меня. Автобус – тут все заложники. Мы не можем выйти тогда, когда захотим. Нам придется ждать свою остановку, несмотря ни на что.

И так во всем.

Это проявляется во всех мелочах. Люди постоянно кому-то должны. Я никому ничего не должен. Я себе и маме с папой должен.

Автобус стоял вечность. Эта остановка пленила его?

Я тихо считал секунды про себя. Меня мучительно все раздражало. Ненавижу.

Зима, холод, тяжелые сумки, автобусы, чужие люди. Какие-то психи.

Мое время, что жрут люди, которым я не обязан.

И все это моя жизнь. Черт. Вот дерьмо.

Я хочу спать. Мир сошел с ума. Где моя гитара? Мои пальцы болят, когда я на ней играю. И учиться было болезненным занятием. Но искусство рождается с болью и с радостью. Со слезами на глазах.