Ожидаемый результат: Вы начнете меньше бояться ошибок и поймете, что они – ценный источник информации для роста. Это поможет вам стать смелее в принятии профессиональных вызовов. Помните мою метафору про картошку? Даже если какие-то семена не взошли, это не делает весь процесс посадки ужасным.
Отношения с друзьями и близкими: в тени собственных сомнений
Дружба и теплые отношения с близкими людьми – это источник поддержки, радости и ощущения принадлежности. Однако и в этой, казалось бы, безопасной и принимающей среде синдром отложенной жизни может расставлять свои сети, мешая нам быть открытыми, искренними и по-настоящему близкими.
Ощущение себя "недостаточно интересным" или "достойным" дружбы/общения
Это очень распространенное проявление, которое тесно связано с низкой самооценкой и синдромом самозванца, о котором мы говорили в контексте профессиональной сферы. Человеку кажется, что ему "нечего рассказать", что его жизнь "скучная", что он "не дотягивает" до своих более успешных, ярких, остроумных друзей. "Вот когда я достигну чего-то значительного / стану более уверенным / найду интересное хобби, тогда и смогу быть хорошим другом, интересным собеседником".
В чем ловушка? В том, что дружба и близкие отношения строятся не на "достижениях" или "идеальности", а на искренности, принятии, взаимопонимании и совместном проживании моментов. Ожидая, пока вы станете "достаточно хороши", вы рискуете упустить возможность для настоящей душевной близости, изолировать себя и лишить как себя, так и других радости общения. Настоящим друзьям важны вы сами, а не ваши регалии.
Пример из жизни: Марина считает своих подруг очень успешными и интересными. Одна – много путешествует, другая – сделала блестящую карьеру, третья – счастлива в браке и воспитывает детей. На их фоне Марина чувствует себя "серой мышкой". Она редко сама инициирует встречи, а когда подруги ее зовут, часто отказывается под разными предлогами, думая, что ей "нечем поделиться" и она будет им неинтересна. В результате она все больше отдаляется от них, чувствуя себя одинокой.
Избегание инициативы в общении, откладывание встреч, звонков
Человек с синдромом отложенной жизни часто занимает пассивную позицию в дружеских отношениях. Он ждет, что ему позвонят, его пригласят, ему напишут. Сам же он откладывает звонок другу "до лучших времен" ("сейчас неудобно, он, наверное, занят"), переносит встречу ("сегодня я не в настроении/не в форме") или вовсе забывает поздравить с днем рождения ("позвоню завтра, сегодня уже поздно").
В чем ловушка? В риске постепенного угасания отношений. Дружба, как и любое живое существо, требует внимания и подпитки. Если не проявлять инициативу, не вкладывать свое время и душевное тепло, отношения могут сойти на нет. Кроме того, за таким поведением часто скрывается страх быть навязчивым, страх отказа или просто неумение поддерживать контакт.
Вспомните: Как часто вы думали: "Надо бы позвонить N", но так и не сделали этого? А потом жалели об упущенной возможности пообщаться?
Страх быть непонятым или отвергнутым при проявлении искренности
Иногда мы откладываем не сами встречи, а глубину общения. Мы боимся делиться своими истинными чувствами, переживаниями, проблемами, опасаясь, что нас не поймут, осудят или отвергнут. Мы предпочитаем поддерживать поверхностный контакт, надевая "маску благополучия", а настоящую, уязвимую часть себя прячем глубоко внутри. "Вот когда я буду уверен, что меня примут таким, какой я есть, тогда и смогу быть откровенным".
