Солярис: голосовой помощник активирован - страница 6

Вспоминаю, как-то списался с одной барышней по имени Ксюша.

Сама поставила лайк.

Хм. Вроде бы симпатичная. 26 лет. По фото – утончённая девушка, в образе милой дочки помещицы XIX века.

Ну, думаю, будет о чём поговорить.

В профиле у неё было что-то вроде: «ведьма на полставки и любитель сладкого, как потомок Карлсона».

Звучало небанально. Даже интригующе. Да, нам, мальчикам, тоже хочется хоть какой-то информации о вас.

Решил зацепиться за это и начать раскручивать тему.

А дальше началось…

Точнее – не началось.

Хотя я, надо признать, старался. Надежду не терял.

Выдавал всё, что только можно выдать, кроме банального «привет».

– Моё: Привет! Слушай, если ты и правда ведьма – то хотя бы не по-булгаковски? Просто не хотелось бы закончить в психушке с недописанным романом.

– Её: Там как пойдёт.

Да уж, супер информативно, – подумал я. Пробиваем оборону дальше:

– Моё: Ну ладно. Только если в психушке будут тапочки пушистые и овсянка по утрам. С приворотами – на твой вкус.

– Её: Я не люблю овсянку.

АААААА. Почему вы все такие тяжёлые на разговор?

Зачем вообще заводить анкету, если всё – как на приёме у проктолога? В смысле все через одно место…

Ещё пара фраз – и тишина.

Пишу:

– Моё: Такое молчание обычно случается у людей, которые в этот момент либо варят зелье, либо размышляют, стоит ли тратить его на меня.

– Её: Попробовал бы вставать в 5 утра.

(Видимо, пытается спать, а тут ей, бедной, мешают.)

Окей. Начнём с того, что ты меня вообще не знаешь, чтобы судить, встаю ли я в пять утра, или весь день ковыряюсь в пупке – но проглотим.

Переводим в шутку:

– Моё: Что-то не настоящая ты ведьма, если честно. Время шабаша, а ты всё ещё зависаешь между ‘не люблю овсянку’ и ‘пойду посплю’. Настоящие ведьмы уже на мётлах разминаются.

Ладно, не буду дёргать. Доброй ночи.

Честно говоря – мало ли, может у человека реально депрессия или день тяжелый.

Но утром, видимо, лучше не стало.

– Её: Зачем мне так рано в этот мир – я не знаю.

Блин. А я-то думал – ты на рыбалку в 5 утра собралась, – с иронией подумал я.

– Моё: Ммм, утренняя порция меланхолии. Так знакомо. Если бы мне платили каждый раз за вопрос «Зачем?», я бы уже был миллионером.

– Её: Не платят? Жаль.

– Моё: Представь себе. Даже бонусов «Спасибо» не начисляют.

Окей. Последняя попытка – и сворачиваемся.

– Моё: Ты чего такая «бука»? Хотел включить обаяние, но оно, словно «Титаник», натыкается на айсберг утренней меланхолии.

– Её: Ну извиняйте.

– Моё: Не извиняю. Ты же сама первая проявила инициативу к общению.

Окей. Ладно. Если вдруг решишь, что быть более-менее разговорчивой ведьмой всё-таки веселее, чем пассивно-агрессивной принцессой Несмеяной – плиз гоу ту зе велком ту зе Сантропе.

(Фраза, кстати, не моя – коллега по работе говорила. Но мне почему-то она понравилась. Я про фразу. Хотя коллега тоже ничего.)

Я был как стендап-комик перед каменной статуей.

Шутки, самоирония, метафоры – всё в ход.

На каждую – реакция, как от надгробия:

или полное молчание, или ответ в одну строку.

Причём такого содержания, будто ты ей мешаешь жить своей унылой жизнью даже в интернете.

Всё. На этом «очередной роман века» завершился.

И осталось странное послевкусие.

Как будто ты проговорил монолог в пустую воронку.

И с каждой такой попыткой становилось страшнее.

Потому что одиночество – это ещё не самое страшное.

Страшно – когда оно начинает казаться тебе нормой.

Хожу по улицам с упорством носорога, в поисках чего-то, о чём сам толком не знаю. И, честно говоря, боюсь, что вдруг найду. Как в сказке пойди туда не зная куда, принеси то не знаю что.