Твоя жизнь – твой шедевр. Стань своим главным фанатом и твори свою реальность - страница 2

Когда ты маленькая, ты пытаешься определить, что хорошо, а что плохо, что нормально или ненормально, через реакцию на тебя людей и мира. И если эта реакция негативная – ты прячешься. Варианты последствий разные, но сейчас я говорю о своих. Поверила в то, что я хуже, что во мне какой-то дефект. Решила не чувствовать боль, и физическую, и эмоциональную, и сделать вид, что мне всё равно, – и это атрофировало все чувства. Кто ж знал, что нельзя притупить страх, не притупляя радость. И решила не действовать, потому что действовать страшно, стыдно и неизвестно, что из этого выйдет. Кстати, все это на какой-то период вылилось в синдром «вечного студента». Расскажу позже.

Маленькой ты просто выживаешь как умеешь. Но вдруг хочется вернуть себе силу, и у меня получалось сделать это только через злость. В какой-то момент я не могла держать ее в себе. Как ты ни старайся делать вид, что все хорошо, тело знает, что происходит. Даже когда у тебя связи с телом и эмоциями нет. Кому такое знакомо: терпишь что-то, терпишь, а потом взрываешься? Будто из тебя поток говняшек выплеснулся и все вокруг забрызгал. А через полчаса думаешь: что это было? это же не я!

Еще один побочный эффект – постоянное напряжение. Прямо сейчас обратите внимание на свою челюсть. Как она себя чувствует? Она зажата или расслаблена? А плечи? Подняты и выдвинуты вперед или спокойно откинуты? Мое тело постоянно было в напряжении. Я находила его то в животе, то в бедрах, то в груди или плечах. А в ответственных ситуациях, новых и страшных, больше всего доставалось животу в целом и кишечнику в частности. Либо я перед событием бежала в туалет, либо после обнаруживала живот сжатым в такой камень, что от боли уже не могла стоять.

Зачем я это пишу? Ведь я не идеальна, если под идеальным понимать того, кто не чувствует страха и гонит к своим целям. Я боюсь, я испытываю стыд практически каждый день, но он мне больше не мешает. И прекрасно знаю, как это неприятно и как хочется от этого убежать. Знаю, каково чувствовать себя бессильной, но жаждать выбиться в люди, стать человеком, достойным этого мира, достойным своей мечты.

И я пишу не для того, чтобы рассказать очередную историю из разряда «из грязи в князи». То, что я росла в бедности в 1990-е, мало кого удивит в нашей стране. Деньги тогда скорее были нонсенсом, чем константой. Наверняка каждый второй узнает себя в те или иные моменты моей истории. Моя задача – показать вам, что мы похожи. И раз могу я, то и вы можете. И я одна из вас. Сегодня я не та маленькая девочка, Серая Шейка, которая испытывала к себе отвращение, пряталась от лис и боялась подать голос. Сейчас я другой человек, белый лебедь, который нашел свою стаю, знает себе цену, создал свой мир и помогает другим идти по их пути.

Я стала коучем в 33 года и выбрала эту профессию осознанно. Потому что поняла огромную несправедливость мира. До зубного скрежета, до исступления хочется кричать, когда вижу, как мы собственными руками убиваем свой потенциал. Страдаем на нелюбимых работах, стыдимся себя и своей жизни, хотим, но боимся что-то менять, забиваем на мечты и ценности. Хочется дать по шапке: «Алло! Окстись! Ты что делаешь?! Можно не так жить! Можно действовать и быть счастливой, уверенной, целостной!»

Но что я поняла еще: нельзя никого заставлять. Невозможно тащить за шкирку в светлое будущее взрослого человека, как я когда-то тащила в сад сестру. Ко мне приходят с твердым осознанием: