Да, он много раз говорил, но я не до конца верила, что всё по правде. Где-то в глубине души всё ещё считала, что это просто слова, игра в кошки-мышки. Он ведь взрослый мужчина, не подросток, который поспорил с друзьями на девушку. Разве реально, что он всерьёз? Реально, хотя бы из-за того, что он взрослый и не станет играть в подобные игры ради шутки.
Всё серьёзно.
И осознаю я это до конца только сейчас. Это даже не игра и не охота, это приручение. Он приручал меня к себе каждым своим действием, словом. Психологическая манипуляция, о которой я читала. Это как на протяжении пары дней мелькать перед человеком предметами одного цвета, в конце концов, он выберет одежду этого цвета. В азартных играх это работает хорошо, когда нечестным игрокам нужно, чтобы соперник выбрал чёрное на рулетке. Он и не подумает играть на красное, если в его голове один цвет – чёрный.
Так сделал и товарищ Кузнецов: он мозолил мне глаза своей мордой так, чтобы я не видела никаких мужчин, кроме него. Повторял снова и снова, что я его жертва и буду его. Лежать на чёрных шёлковых простынях в красном белье. Конечно, в какой-то момент даже признавать это я не хотела, но где-то внутри понимала, что принадлежу ему. Во снах я видела себя в чёртовом красном нижнем белье, лёжа на огромной кровати в ожидании его.
У него всё получилось.
С одной стороны, меня накрывает какое-то облегчение, что это всё прекратится. Наконец я избавлюсь от его преследования, не буду вечно оглядываться. Но с другой стороны – я не хочу спать с ним… наверное. Накрывшее меня возбуждение на том капоте исчезло вместе с лязгом, который, словно гонг, объявил об окончании боя.
Моего боя.
Боя с самой собой, его я тоже проиграла, когда стонала и подавалась вперёд, требуя ласки. Когда сама попросила Кузнецова взять меня так отчаянно и жалобно. Спихнуть всё на физиологию? Будет неправильно, но легче. Всегда легче винить кого угодно, лишь бы не признавать, что ты плохая. Нет, ты ведь белая и пушистая, а дерьмо в твоей жизни по вине окружающих.
Слишком много мыслей, голова уже разболелась. Чего я так себя мучаю? В конце концов, этот мужчина очень привлекательный. Сильный, взрослый, умный, богатый, пусть и мерзавец, но это придаёт ему шарма, какого-то извращённого шарма. Не сомневаюсь, что в постели он тоже не отстаёт, женщины сто процентов остаются довольными, иначе не было бы у него такой уверенности. Я давно не девственница, чтобы ломаться или требовать романтической обстановки. К тому же предлагала ему себя однажды. Это всего лишь секс – повезёт, и я получу удовольствие, а потом мы продолжим жить как раньше.
“А ты сможешь?" – раздаётся в голове вопрос, который заставляет вздрогнуть.
Смогу. Почему нет?
“Потому что ты влюбилась, но тщательно скрываешь это от себя, признавать не хочешь, ты ведь у нас такая стальная” – ответ мне не нравится, как не нравится и то, что меня накрывает лёгкая пугающая дрожь от мыслей, что я никогда не увижу Арсения Кузнецова.
Он получит то, что так яростно желал, и исчезнет из моей жизни. Я ведь этого хотела. Так почему в груди больно колет от понимания этого? Влюбилась! Но как? В какой момент? Разве влюблённость не приходит после долгих прогулок под луной, походов в кино, ужинов при свечах? Я же не верю в любовь, её не существует. Просто выдуманное непонятно кем слово. Тогда что случилось?
Бесполезно задавать вопросы, на которые нет ответа, лучше смириться. Да, смириться, потерпеть эту ночь и на утро забыть всё как страшный сон. Я не позволю ему насладиться победой, он её взял, но никто не обещал, что она будет сладкой. Пусть делает со мной всё, что хочет, я просто не буду реагировать на его ласки. Полежу бревном, пока он свои дела делает, чтобы почувствовал не экстаз, а горечь. Буду невкусной дичью опытного охотника.
