Ведь я по жизни давно перестала действовать, много мечтала, но ничего не делала. По сути, у меня нет ничего. Единственное есть – любимый муж Константин, еще пес, который постоянно меня куда-то тянул на прогулке, просил есть и играть. Я не испытывала к нему особых чувств, хотя давно мечтала о собаке, но боялась ответственности. Старшие родные сестры, с которыми я почти не общалась по причине того, что мы слишком разные по характеру, по духу и взглядам на жизнь. Медицинское образование, которое я не желала получать, прописка в квартире, где я не проживала уже три года. У меня нет стабильной работы. Я много где работала, но так и не нашла своего места в мире. А еще есть личный дневник, где каждый текст кровоточит, как зияющая рана, и который с годами все больнее перечитывать.
Первые два я сожгла без сожаления. Нынешний я веду с пятнадцати лет, когда пришло понимание того, что жизнь такая непредсказуемая и ей плевать на твои планы. А еще в строках хранятся записи о былых друзьях, которые позже растворились во времени, молодой маме, с которой у нас случались конфликты на фоне разных представлений о жизни, о школе, не вызывавшей у меня теплых чувств, а только радость, когда мне не нужно было в нее возвращаться, и наполеоновских планах, в будущем оказавшихся только иллюзией. Тогда казалось: вся жизнь впереди. Но чем взрослее становишься, тем больнее перечитывать сроки записей: детство и ребячество заканчивается, дети взрослеют и вылетают из гнезда, родители стареют и умирают, нас покидают старшие поколения родственников. Больше не увидишь их глаза и не ощутишь тепло рук при объятии. Понимаешь, что больше никогда не поешь бабушкиных блинчиков и маминой выпечки.
Ничего нельзя с этим сделать, потому что жизнь, увы, очень быстро заканчивается. Это нам кажется, что все впереди, потому что мы не знаем, в какой момент она оборвется, и имеем привычку откладывать все на будущее. Может, жизнь закончится через год, а может, через месяц. Возможно, нам остался всего лишь час. Из каких-то записей дневника можно сделать вывод, что я повзрослела слишком рано. Другие мысли перечитывать было отвратительно, потому что я упускала самое главное и выглядела глупой девчонкой. Никогда не умела дорожить своим временем, мне казалось, что его с избытком. Не ценила общение с близкими и друзьями, с теми, кого, возможно, уже не увидишь после пробуждения утром. Хотя поняла, что людей приходится терять на протяжении всей жизни, потом появляются новые персонажи, которые, сыграв в твоей жизни определенную роль, тоже уходят. Что ж, спасибо им за опыт. Взрослея, друзья и знакомые стали отправляться туда, откуда не возвращаются. Мне всего лишь тридцать, а список знакомых, бывших одноклассников и однокурсников, ушедших в вечность, растет с каждым годом.
Все эти строки пропитаны безнадежностью и тоской. Сказать по правде, я не люблю перечитывать дневник. И много раз хотела, чтобы его постигла та же участь, что первые два. Но все же продолжила его вести. Но как оказалось, он пригодился мне при написании данной книги.
Последняя запись в дневнике нацарапана кривым почерком пару дней назад. Исписанный лист с единственной фразой: как теперь жить? Для чего я это делала, обливаясь слезами, не знаю. У меня никогда не было привычки выкладывать в социальные сети свою личную жизнь, делать посты о том, как провела день, выставлять чувства напоказ. Тем более о том, что в семье случилось горе. Я не стремлюсь получать быстрые ответные эмоции от людей. Мне хватает своих. Все переживаю внутри, занося мысли в тетрадь.
