Вопрос к психологу. Практическое пособие для приёмных родителей - страница 3

Вопросы и ответы-рекомендации могут повторяться, поскольку в каждом вопросе проблема не одна, а несколько, собрана своя цепочка событий и ситуаций. Семьи разные, дети разные, а поведенческие ситуации похожи. Тем не менее единого решения нет, необходимо учитывать много индивидуальных особенностей. Часто встреч с психологом бывает несколько, а здесь мы даём ответы на весь собранный анамнез.

Итак, мы попытались ответить лишь на некоторые вопросы. Вы встретите похожие проблемы и похожие решения, но у каждого ребёнка своя история.

① В нашей семье два приёмных ребёнка – девочки. Старшей четыре с половиной года, с нами она уже около двух лет. Младшая в семье – вторую неделю, ей ещё нет трёх. Старшая очень хорошо себя ведёт, никаких особых изменений с ней не происходит (в связи с появлением в доме нового члена семьи). Ну, немного жадничает, стала прятать свои игрушки под кровать, хотя раньше этого не делала. Меня очень радует тот факт, что она, до этого никогда не евшая творог (а младшая его очень любит и ест с удовольствием), сейчас садится за стол и кушает. Правда, не совсем с аппетитом, но ест.

Они очень разные. Старшая коммуникабельная, «солнышко», младшая – закрытая «луна». К членам семьи у девочек неодинаковое отношение. Младшая сразу привязалась ко мне и, когда я дома, не идёт на контакт ни с папой, ни с сестрой. Когда же меня нет, она вынужденно общается с ними. Лишь только я появляюсь – истерики и бежит ко мне. Проблема в том, что мне через неделю нужно выходить на работу. Планируется, что с ребёнком будет няня. Папа очень переживает из-за такого отношения малышки, ведь в первом случае, два года назад, девочка сразу выбрала именно его, а здесь наоборот.

Не сравниваем детей. Пусть папа не переживает. Это вполне нормальная ситуация, если младшая девочка избирательно относится к окружающим. В данном случае мама и папа пока для неё ассоциируются с рядом людей, которые за ней ухаживают. Она быстро выбрала самого важного для неё человека (вы ведь говорили, что она избирательно относилась к детям и сотрудникам в Доме ребёнка, долго смотрит исподтишка и только потом может пойти на контакт). Было бы хуже, если бы в полной мере проявлялся «синдром прилипчивости»: девочка искала бы внимания всех. Это так называемое расстройство привязанности, которое бывает у детей из детского дома.

Нужно время, не надо торопить ребёнка. Она имеет право выбрать наиболее значимого и удобного человека и довериться ему. Точно так же сделала и старшая дочка два года назад, но выбрала тогда папу, однако это никак не говорит о том, что она не будет любить другого родителя.

Постепенно надо формировать привязанность. Предположим, вместе подойти и посмотреть, что делает папа, помочь ему. Чтобы девочки общались, организовать игровые ситуации и привлекать постепенно детей. Очень важный момент – научить отдавать игрушки (это самая сильная «валюта» детства) и играть с ними совместно.

Если малышка тяжело переживает отсутствие мамы, избирательно относится к окружающим, возникает большая вероятность того, что она не пойдёт на контакт с няней. Есть смысл уже сегодня начинать общение с ней или отложить ваш выход на работу. Девочка не готова спокойно воспринимать других людей, не готова на «замену» мамы.

О действиях старшенькой стоит поговорить. Вы утверждаете, что изменений в поведении нет. Вам говорили, что может быть чувство ревности и, как следствие, агрессивность, но вы этого не заметили. Агрессивности нет, но это не значит, что нет тревожности. Давайте проведём анализ того момента, на который вы указываете, радуясь за детей. Старшая, равнодушная к творогу, вдруг, как и младшая, стала просить его по утрам. Почему? Она слышит, как хвалят другого ребёнка, по сути конкурента на внимание родителей. По одному этому примеру (а есть, видимо, и другие) понятно, что ребёнок себя «ломает» – чтобы его не забыли и похвалили, ведь она делает (кушает) то же, что младшенькая. Она боится потерять родительскую любовь и не смеет отказаться от того, за что тоже может получить похвалу.