Временный сосед - страница 7

– Максим Андреевич, – говорит она, когда мы заканчиваем ужин.

– Да?

– А теперь что? – спрашивает она тихо, и в её голосе нет привычной блогерской интонации. – Теперь мы просто два незнакомца в одной квартире?

Она смотрит на меня усталыми глазами, и на несколько секунд я вижу её совершенно без масок – без публичной жизнерадостности, без привычки превращать каждый момент в performance, без постоянной заботы о том, как она выглядит со стороны. Просто девушка, которая впервые за много лет оказалась наедине с собой и не знает, что с этим делать.

– Не знаю, – признаюсь я. – Впервые за много лет не знаю, что будет дальше. И это одновременно пугает и… интригует.

Она кивает, как будто я сказал что-то очень важное.

– Да, – говорит она. – Именно это ощущение.

Она встает из-за стола, собирает тарелки – небрежно, не думая о том, что посуда может разбиться, – и направляется к посудомоечной машине.

– Спокойной ночи, Максим.

– Спокойной ночи, Анна.

Я остаюсь один на кухне, автоматически поправляю стулья – ставлю их точно под стол – и понимаю, что эксперимент только начинается. И он будет намного сложнее, чем я предполагал.

Но не потому, что она невыносима для совместной жизни. А потому, что она оказалась гораздо интереснее и… человечнее, чем я ожидал.

День второй нашего эксперимента начинается в половине седьмого утра с звука, который я никогда не слышала в своей квартире: работающего душа. Причем работающего уже минут пятнадцать, судя по тому, как активно парит стекло в ванной комнате.

Я лежу в кровати и смотрю в потолок, пытаясь понять, что происходит с моим священным утренним ритуалом. Обычно я просыпаюсь в районе девяти, валяюсь в постели еще полчаса, листая инстаграм и сочиняя мотивирующие подписи к постам. Потом неспешно иду в душ, где провожу еще сорок минут, попутно репетируя тексты для сторис. Это мое святое время – никто не торопит, никто не мешает, можно в тишине планировать контент на день.

А сейчас кто-то уже полчаса плещется в МОЕЙ ванной, и этот кто-то явно устроил там персональный спа-центр.

Хватаю телефон и стучу по стене, разделяющей мою спальню и ванную.

– Максим! – кричу я. – Вы там собираетесь жить?

– Минут десять! – доносится бодрый голос, и я слышу, как он что-то мурлычет себе под нос.

Мурлычет! В семь утра! После получасового душа! Кто вообще такой бодрый с утра?

Я откидываюсь на подушку и открываю инстаграм, чтобы отвлечься от растущего раздражения. Но тут же натыкаюсь на сторис коллег-блогеров, которые уже вовсю выкладывают утренний контент: кофе в постель с красивой пенкой-сердечком, утренние процедуры с новинками корейской косметики, мотивирующие цитаты на фоне рассвета за окном. А я лежу как овощ и жду очереди в собственную ванную комнату.

Десять минут превращаются в пятнадцать. Звук воды наконец прекращается, но дверь ванной так и не открывается. Что он там делает? Проводит научный эксперимент с полотенцами?

Решаю провести разведку и выхожу из спальни в своем любимом халате – мягком, пушистом, розовом, в котором я сплю последние три года и который делает меня похожей на большого плюшевого медведя. Подкрадываюсь к ванной и прислушиваюсь.

– Максим? – тихо зову я, как будто подкрадываюсь к спящему дракону.

– Да, минуточку! – отвечает он, и до меня доносится звук электрической бритвы.

Бритва! Значит, еще минут пятнадцать как минимум! Я стою посреди коридора и чувствую, как во мне закипает благородное возмущение. Ладно, принимать душ полчаса – это еще можно понять, мужчины же загадочные существа. Но бриться ПОСЛЕ душа, когда за дверью кто-то мучается от переполненного мочевого пузыря и непрожитого контент-плана? Это уже форменное издевательство!