Быть самим собой очень просто – для этого не надо быть никем другим.
Нам с детства внушают, что мы должны учитывать мнение о нас других людей. В детстве это были мамы, папы, бабушки и другие родственники. И они нам внушали, что их мнение должно быть значимо для нас. Если дяде Боре что-то не нравится, это значит плохой я, а не дядя Боря. Если тетя Марина считает, что воспитанный мальчик не должен прыгать на диване, то она сообщает маме о нарушении ожиданий тети Марины, а мама применяет меры укрощения меня. Все эти тети, дяди, мамы и папы внушили нам, что их ожидания относительно нашего поведения должны обязательно оправдываться. Без этого никак не выживешь, потому что будешь «плохим мальчиком» (или девочкой).
Затем, уже в школе, нам вдалбливали в голову идею о том, что нормальный человек должен, окончив школу, поступить в институт, чтобы, закончив его, устроиться на хорошую работу. А работа нужна для того, чтобы содержать семью, которую иметь надо обязательно, а иначе… «ну какой ты мужчина?!».
На протяжении всей жизни СМИ, кино, театр, литература, глянцевые журналы, Интернет запечатлевают в нашем мозгу образ жизни, которому мы должны соответствовать. Дом, жена, машина, путешествия, работа, друзья, пикники по выходным, старость, смерть… Мы настолько свыклись с этими иллюзиями о своей жизни, что даже не задаемся вопросом «откуда я знаю, как мне надо жить?». Откуда вы знаете, что та жизнь, которая сейчас есть у вас – это ваша жизнь, а не идея, навязанная вам обществом?
Насколько грубо общество вторгается в мир наших желаний, настолько же нахально оно позволяет себе диктовать нам наши чувства. Все люди знают, что если тебя обидели, надо обидеться. И этот принцип никто никогда не поставит под сомнение. Если ты купил что-то новое, надо радоваться. Рождение ребенка – это счастье. А смерть близких – это горе. Измена мужа – беда. А новое увлечение жены – крах для семьи. Откуда вы знаете, что на эти факты нужно реагировать именно так, как вы реагируете сейчас?
Вся наша жизнь – это цепочка действий, предпринимаемых в ответ на чувства, которые, в свою очередь, возникают как реакция на какое-то внешнее событие. И если что-то из происходящего нас раздражает, мы раздражаемся. Но наша эмоциональная буря застилает нам глаза пеленой непонимания, и мы перестаем видеть перед собой человека, а воспринимаем лишь нашу иллюзию о том, какой он. Например, вам кажется, что собеседник дурак. А как поступают с дураками? Такой подход лишает нас возможности услышать доводы собеседника, воспринять его точку зрения и осознать его реальность. Злясь, мы теряем контроль над ситуацией, и отдаем себя в руки более сдержанного человека, который может сделать с нами все, что ему захочется, и не факт, что его действия пойдут нам на пользу.
Чтобы сохранять контроль в сложной ситуации, научите себя видеть все происходящее как бы со стороны. Пусть эти два ругающихся человека будут для вас актерами, которые разыгрывают плохо отрепетированный спектакль на бытовую тему. Ведь глядя на такую сценку, вы бы не испытали ни капли злости ― только разочарование в людях, которые так по-базарному кричат друг на друга. Рассматривая их со стороны, вы легко поймете, в чем они ошибаются, чего они не понимают, как можно разрешить эту ситуацию с минимальными потерями, и что нужно сделать, чтобы в будущем подобное не повторялось. Взгляд со стороны дает возможность выстраивать нить разговора, учитывая особенности и желания обеих сторон, и принимать по-настоящему мудрые решения.
