Живи счастливо - страница 5

Игры в прятки

Я лежу тут вторую неделю. За это время прогресс небольшой. Проходя мимо поста медсестры, я увидела красивый дневник. Он был красиво оформлен вручную. Я решила записывать то, что было важно для меня.

Вспомнила, как я подростком записывала каждый прожитый день. Но как встретила Пашу, прекратила. С ним мы гуляли, общались, и все, что раньше я рассказывала дневнику, я говорила ему. А сейчас его нет рядом, и я опять веду беседы с дневником.

Чем больше я писала, тем больше осознала: что думаю о других людях, а не о своих близких. Почему другие и их мысли обо мне важнее?

Кому я тут могу все рассказать, это Л.В. После наших разговоров я чувствую душевный подъём. Я даже рассказала о своей старой дурной привычке. Реакция его была странной – он посмеялся. Я тут же смутилась и устыдилась.

Тревога моя периодически отступала. Иногда все было прекрасно, я даже научилась отслеживать свои мысли, после которых она появлялась. И казалось, зачем меня пичкают таблетками, которые я всегда терпеть не могла. А иногда присниться, что Костя заболел, и я опять боюсь.

Мне нравилась арт-терапия. В первый раз я зашла на нее и совсем упала духом, увидев преподавателя.

Лет семь назад студентом я сдавала ей зачет по арт-терапии, а теперь буду рисовать в качестве пациента. Видимо, она меня не признала, я тоже сделала вид, что мы не знакомы. Мы рисовали карнавальный костюм. У меня вышло красное платье на берегу моря.

Во второй раз надо было изобразить свое положительное качество. И отрицательное качество, от которого хотелось бы избавиться. У меня вышли: ответственность (она опять же была по отношению к другим людям) и лень (хотя мне хотелось нарисовать свои страхи и свою тревожность). В следующий раз рисовали животное, на которое мы похожи. Я покапала водичкой на овал с четырьмя сосисками, и вышла пушистая кошка. Хотя себя я ощущала мышью, которая тревожится за свое будущее и Костика.

Других людей я избегала и даже побаивалась. Кто-то со странностями. Кого-то было слишком жалко. Особенно тех, кто пережил насилие со стороны чужих и еще хуже близких. Тех, кто потерял родных и остался совсем один. Как выживают люди, потеряв родителей в детстве? А были и те, у кого-то ни мамы, ни папы вовсе не было никогда. Так плохо становилось от их историй.

На фоне этого у меня просто ерунда. Я не понимаю, что со мной. Наверное, я настолько слабая. Родители, видимо, правы, я нытик, ною на пустом месте.

Были у нас и физкультура – работа с душой через тело. Делая упражнения, я еще больше тревожилась, слыша хруст суставов. Как бабка, ей-богу. Как я буду дальше жить, если в 27 лет такое? Умом я понимаю, что нужно только успокоиться, и всё постепенно придет в норму. Как говорит Л. В.: «Были бы кости, мясо нарастёт». Я ему верю, что это всё нервное и нужно только чем-нибудь заняться, и всё пройдет. Может, мне в игрушки на компе поиграть? Но где его тут взять? Даже в комнате тестов стоят такие «динозавры», которые загружаются минут по 20. Я как будто не в 2011, а в конце девяностых в лучшем случае. За этими «пнями»1 не то что не поиграть, их давно пора выкорчевать, чтоб сами не мучились и не мучили пациентов.

Прошло две недели моего пребывания здесь. Другие пациенты говорят, что тут по-настоящему отдыхают, как на курорте. Почему у меня не так? Мне плохо, и я хочу скорее домой. Сегодня должен приехать мой муж. Как назло, он приехал с насморком, и рядом с ним я боялась заразиться. Он быстро уехал, так что, несмотря на мое возродившееся сексуальное желание, мы так и не удовлетворили эту потребность.