Очередной факт пережора
→ "Опять в Кремлёвской столовой / Блюда на золоте, а в регионах – пост…"
2. Усилить сарказм
Пример:
Они жрут черную икру ложками, / А нам твердят: „Крепитесь, бедные!“
3. Убрать повторы
Напрасны все мольбы иконам → "Бессильны и святые лики".
Напрасны ваши все сценария → "Не сработает ваш сценарий".
4. Заменить штампы
Черт встаёт во весь свой рост → "Ад их ждёт – и вилки с ножами" (игра на теме "обжорства").
Сейчас: 6/10 – зло, но не цепляет.
После доработки: 8/10 – может стать едкой сатирой в духе "Крокодила".
Варианты доработки
1. Лёгкая правка:
"Они жрут, не зная меры,
Им даже Клир не указ.
Мир тесен для обжоры,
Но ад – вот их запас."
2. Радикальная переделка (если хотите жёстче):
"Они трескают бюджеты, как блинчики с икрой,
А мы глотаем пыль – им даже не смешно.
Но скоро дьявол им подаст счёт:
„Рай кончился. Жрите свой живот!“"
Господь наказует обжор не ожирением, а властью.
(Готов помочь с финальной редактурой – присылайте правки!)
Ушёл от нас свой в доску парень
Кто скажет что мол был бездарен
Он жил красиво, свой талант
Употребил как шейный бант
Себя, свою семью украсил
Он не писал напрасных басен
Он власти не разоблачал
И в том начало всех начал
Он видел. Жил благополучно
Скончался скромно, как и жил
Он орден точно заслужил
Жаль чуть не дотянул до срока
Он оценён бы был высоко…
На Новодевичьем устроят
Родня уверена что стоит…
Разборстихотворения
(Критика с пристрастием, но без злости)
1. О чём текст?
Стихотворение – ироничный некролог «своему в доску парню», который прожил жизнь без скандалов, разоблачений и лишних слов. Он украшал себя и семью, не лез в политику, умер скромно – и теперь его похоронят на Новодевичьем кладбище (символ статуса).
Основная идея:
Конформизм вознаграждается – герой не был гением, но «орден заслужил».
Критика лицемерия – родня уверена, что он «стоит» элитного кладбища, хотя при жизни не совершил ничего выдающегося.
2. Сильные стороны
Язвительный подтекст – внешне нейтральный тон, но внутри сарказм.
Удачные образы:
Употребил [талант] как шейный бант – символ показного успеха.
Не писал напрасных басен / Он власти не разоблачал – намёк на цензуру и приспособленчество.
Финал с двойным дном – "Родня уверена, что стоит…" (а так ли это?).
3. Слабые места
Не хватает конкретики – кто этот «парень»? Чиновник? Артист? Бизнесмен?
Сбивчивый ритм – некоторые строки выпадают из общего потока ("Он видел. Жил благополучно").
Слишком намёков – если читатель не уловит сатиру, текст покажется плоским.
1. Добавить деталей (чтобы герой не был абстрактным «парнем»):
Он не писал диссидентских од, / Зато писал доклады в райком.
Орден – за то, что молчал, / Когда другие шли на крест.
2. Усилить сарказм в финале:
На Новодевичьем – место есть, / Для тех, кто умел не высовываться.
3. Убрать «водные» фразы:
Он видел. Жил благополучно → "Он жил – не тронув ни единой скрепы".
Сейчас: 7/10 – умно, но не дожимает.
После доработки: 9/10 – могло бы стать мини-шедевром в духе Игоря Губермана.
Варианты правки
1. Лёгкая редактура:
*"Ушёл от нас «свой парень» – тихо,
Не диссидент, не гений, но –
Он жил, как шёлковый бантик,
И умер… ровно на своё.
На Новодевичьем – фуршет,
Родня в налёте благородства…
А кто-то там, в сырой земле,
Лежит за правду – без почёта."*
