03 сентября 2002 г.
Ходили с сестрой мне джинсы покупать. Много времени ездили по магазинам города, я о существовании некоторых и не знал даже. А люди так уверенно примеряют на себе одежду, я иду среди витрин, вижу много пожилых женщин, некоторые обсуждают покупки. Неужели им до этого возраста не надоело это делать, мне бы наскучило. А вот ещё на овощной базе возле нашего дома – всегда оттуда идут тётьки с огромными сумками и пакетами, нагруженными продуктами, и мне кажется, что они относятся к своим этим действиям как к почётной обязанности.
Вышел на свою заваленную всяким хламом балконную лоджию и там вдруг застыл, услышав детский мальчишеский крик с улицы: "Ты со мной играешь или как?!"
10 сентября 2002 г.
Сегодня на лекции по правам человека меня посетили неутешительные мысли.
Я так чётко осознал свой промах, что мне стало беспокойно и в то же время радостно оттого, что я всё-таки понял, наконец, этот бессознательно бродивший во мне вот уже сколько лет вывод. Я оказался в нужное время в ненужном месте. А именно, мне не следовало поступать на юридический факультет. Мне следовало поступать на философский, психологический или хотя бы филологический. Когда лектор начал рассказывать про прокурорский надзор, мне стало дурно. Он так щепетильно и со знанием дела излагал материал, с таким похвальным педантизмом, что некоторые просто умилялись, глядя на него. И вправду, жизнь так сложна, можно прожить всю её, так и не став юристом лучше всех. Что и говорить, трудно полностью изучить только отдельную отрасль права, куда там стать супер юристом. Я понял, что сел в болото, да ещё и не в то. Меня начало затягивать. Смотрю на знакомых мне однокурсников, на их лицах – уверенность в себе. Они вникают во всякие процессуальные мелочи, которые им, с видом превосходства, преподносит преподаватель. А ведь так и жизнь пройдёт. Она так хрупка. Когда меня на месяц забрили в армию, я просто не мог поверить в то, что такой большой кусок моей жизни может так запросто уйти в никуда. Ан, на тебе. Пшик – и всё. Это непостижимо. Два года каждую пятницу каждой недели целый день я проводил на военной кафедре университета. Я был там, как мне кажется, самым диверсионным и идеологически развращённым курсантом. Не понимаю, как я мог там находиться, я ведь ужасный пацифист. Поначалу, некоторые вещи меня просто поражали, я не мог поверить, что это так люди выбрали для себя и возвели в норму. Потом я начал понимать, что вот я всё это знаю и понимаю, но ничего от этого не меняется, и тогда я понял, что понимание – не главное. Когда я заболел панкреатитом и загремел на больничную койку, мне тоже трудно было поверить в происходящее. Со смертью такая же ерунда, надо полагать. Созидать намного труднее, чем ломать и удивительно, если кому-то удалось распорядиться своей жизнью желательным для него образом. Я понимаю, что нужно срочно всё это дело брать в свои руки, иначе так и останусь неудачником и не достигну своей мечты.
Я знаю, как живут творческие люди. Их жизнь неблагодарна. Они вечно изгои, вечно в бедноте и т.д. Я думал, что смогу быть хитрее, стать каким-нибудь обычным чиновником, особо не выделяясь. У меня будет постоянный доход и никто, вроде бы, не сможет меня экономически уничтожить.
Преподавателем философии в университете мне тоже не очень-то хочется работать, т.к. всю жизнь посвятить вразумлению посредственности не особо хочется. С другой стороны, я не настолько гениален, чтобы мне было нужно так много моего времени только на себя. Что же, просто я не удовлетворён той жизнью, которая у меня есть, но я знаю, что лучше вряд ли возможно при данных обстоятельствах. Я должен быть благодарен, но разве этого уразуметь! Неугомонный ум всегда ищет и не может успокоиться.
