Я чувствую себя виноватой, когда думаю о том, от кого мог исходить этот голос, потому что я очень люблю свою маму. Я всегда знала, что она любит меня, всегда чувствовала себя очень любимой. Но мама – беспокойная, никогда не чувствовала себя достаточно хорошей, в ней много негатива. Она всегда была и остается строгой к себе. Она никогда не может принять комплимент. На "Какая вкусная лазанья!" она ответит: "Без вкуса и слишком много сыра".
Каким-то образом она передала это чувство "нехорошо" моим сестрам и мне. Мы зацикливаемся на своих неудачах и используем их как доказательство того, что мы никуда не годимся и не стоит даже напрягаться. Однажды я получила четверку по французскому, и мне показалось, что это конец света.
Мама старается быть позитивной, но это может быть подорвано несдержанным комментарием. На последней примерке свадебного платья я вышла из примерочной, а мама поджала губы, выглядела обеспокоенной и сказала: "Да, да, в день, с цветами, фатой и всем остальным, это подойдет". Сама того не подозревая, ее собственное беспокойство и неуверенность в себе могут нанести вред окружающим ее людям.
По словам Элейн, ее мать не только страдала самокритикой, но и многое делала правильно – и я ни в коем случае не хочу ее демонизировать, – но, как и большинство из нас, она, похоже, не осознавала, как разговаривает с собой, и особенно как ее внутренний критик может передаться ее детям.
Когда вы замечаете, как разговариваете с собой, у вас появляется больше выбора, как прислушиваться к этому голосу. Именно так Элейн научилась справляться со своим внутренним критиком:
Я твердо решила не передавать его своим детям. Я не хочу, чтобы у них был мой страх потерпеть неудачу. Это так деморализует.
Раньше я спорил с тем, что говорил голос, и всегда проигрывал (к тому же на это тратилось так много энергии и внимания). Недавно я обнаружил, что лучший способ – это не вступать в контакт с голосом. Я обращаюсь с ним почти так же, как с трудным коллегой по работе: говорю ему: "Ну, ты имеешь право на свое мнение".
Я стараюсь делать то, что внутренний критик говорит мне, что я не могу. Я заставляю себя преодолевать страхи, чтобы не разочаровывать своих детей, чтобы показать им, что не так уж плохо потерпеть неудачу. Я снова занялась живописью, несмотря на голос, который говорит мне, что нужно сдаться. Вместо того чтобы осуждать то, что я рисую, я приучаю себя замечать, что мне в этом нравится и какие моменты в каждой картине меня радуют. Неожиданным побочным эффектом этого стало повышение уверенности не только в своих картинах, но и в жизни в целом.
Если разделить содержание того, что делает Элейн, на процесс, то он будет выглядеть следующим образом:
Во-первых, узнайте голос.
Не вступайте с ним в разговор и не спорьте с ним. Вместо этого отнеситесь к нему как к кому-то неловкому, от которого можно отмахнуться, если признать его слова, но не вступать с ним в сговор, например, подумав: "Вы имеете право на свое мнение".
Расширьте свою зону комфорта. Сделав то, что, по мнению вашего внутреннего критика, вы не можете, вы обретете больше уверенности. Это реальная вещь, о которой можно вспомнить, когда закрадывается сомнение.
Осознание опасности передачи своего внутреннего критика ребенку даст вам дополнительный стимул не забывать об этом.
Упражнение: Раскройте своего внутреннего критика
