Книга которую должен прочитать каждый родитель - страница 9

Держите под рукой карандаш и блокнот и записывайте все самокритичные мысли, которые возникают у вас в течение дня. Узнаете ли вы в этих мыслях критику, которую в прошлом высказывали другие?

Подумайте о том, чего бы вы хотели достичь, и о том, какие шаги вам нужно предпринять для этого. А теперь обратите внимание на то, как вы говорите с собой об этом. Говорите ли вы что-нибудь, чтобы остановить себя? Напоминает ли вам этот голос кого-то еще?

Хороший родитель/плохой родитель: обратная сторона суждений

Сам факт, что вы читаете эти строки, означает, что вы хотите стать самым лучшим родителем, на который только способны. Одна вещь, которая мешает этому, – суждения, как о себе, так и о других людях. То, как мы оцениваем себя как родителей, – моя больная тема.

Ярлыки "хороший родитель/плохой родитель" не помогают, потому что они подразумевают крайности. Невозможно все время быть идеально внимательным к своим детям, и даже некоторые благие намерения могут привести к пагубным последствиям. Но поскольку никто не хочет, чтобы на него повесили ярлык "плохого родителя", когда мы совершаем ошибки (а мы все их совершаем), желание избежать ярлыка заставляет нас делать вид, что мы их не совершали.

Отчасти из-за этих ярлыков "хорошая мать", "плохой отец" или наоборот, существующих, чтобы избежать унижения от плохой роли, мы защищаемся от всего, что можем делать неправильно. Это означает, что мы не исследуем и не смотрим на то, как мы неправильно настраиваемся на наших детей или пренебрегаем их эмоциональными потребностями. Мы не смотрим, как улучшить наши отношения с ними. Это также может означать, что мы скрываем от самих себя то, что, возможно, делаем неправильно, за тем, что делаем правильно, чтобы сохранить за собой образ "хорошей" матери или отца.

Родительский страх перед тем, как признать, что мы поступаем неправильно, тоже не помогает нашим детям. Ошибки – притворство, что чувства ребенка не имеют значения, или что-то еще, что мы сделали неправильно, – имеют гораздо меньшее значение, когда мы меняем свое поведение и устраняем все разрывы. Но мы не можем ничего исправить, если нам стыдно признавать свои недостатки, а ярлык "плохой" усугубляет этот стыд.

Давайте откажемся от понятий "хороший" и "плохой" в качестве атрибутов для матерей и отцов. Никто не является полностью святым или грешником. Ворчливый, честный родитель (которого обычно списывают в разряд "плохих") может быть лучшим родителем, чем разочарованный и обиженный родитель, скрывающийся за фасадом сиропной сладости. Я бы пошел дальше. Так же как мы не должны судить себя, мы должны стараться не судить своих детей. Приятно положить что-то в коробку, наклеить ярлык и забыть об этом, но это не полезно для нас и уж точно не полезно для человека в коробке. Не полезно судить о ребенке как о плохом или хорошем, да и вообще судить о нем как о чем-то, потому что трудно процветать в условиях ограничений, наложенных ярлыком: "тихий", "неуклюжий", "шумный"…

Люди постоянно меняются и растут, особенно маленькие. Гораздо лучше описывать то, что вы видите, и говорить, что вы цените, а не осуждаете. Поэтому скажите: "Мне понравилось, как ты сосредоточился, когда решал эти задачи", а не "Ты отлично справляешься с математикой". Скажите: "Я впечатлен тем, как тщательно ты продумал этот рисунок. Мне нравится, что дом как будто улыбается. Это заставляет меня чувствовать себя счастливым". А не "Прекрасный рисунок". Похвалите за старание, опишите, что вы видите и чувствуете, и поощрите ребенка, не осуждая его. Описать и найти что-то конкретное, что можно оценить, гораздо более ободряюще, чем неконкретное суждение "Отличная работа", и гораздо, гораздо более полезно, чем критика. Если на целой странице письма почти полный беспорядок, но буква П идеально сформирована, достаточно сказать: "Мне нравится, как аккуратно ты написал эту П." Надеюсь, в следующий раз вам понравится и другая буква.