Читать онлайн Андрей Леонтьев - Квантовое утро

24 марта 2023

Пробная запись в тот самый момент когда я не пью уже 4 полных дня. Начал принимать биодобавки и чувствовать себя полным сил и энергии, но хочется большего. Хочется составить график в который включить спорт и занятия английским.

Нужен план на день. Планировщик. Не буду пока больше записывать чтобы не растекаться.

Кстати поставлю отметку начала приема БАДов, ежовик должен сегодня приехать. Он у нас для интеллекта. Вчера вечером сдал тест IQ. Результат: Время прохождения теста: тридцать семь минут. Ваш IQ - 127. Он соответствует уровню выше среднего. В этом тесте вы правильно ответили на 41 из 48 вопросов. Для вашей возрастной группы (46-50 лет) это хороший результат.

25 марта 2023

В общем сегодня утром забыл все записать. Пишу в 14 дня. Почему-то очень сильно горел поработать. Думаю как проверить работают ли БАДы? Сегодня первый день приема 2 капсулы Ежовика утром натощак + альфа GPC + НАЛТ (н-ацетил-л-тирозин) + 5htp. Так как сегодня суббота связку для работы с кофеином не использовал. Но работал бодро, сосредоточился легко, хотя пару раз пытался соскочить типа лень. Но в итоге дописал службу и тестовый стенд, сделал коммит, протестил на боевой базе, сделал еще один фикс, в общем кто молодец? Я молодец. Продолжаем.

Вчера зафиксировал тест Кеттелла. Через полгода сделаю контрольный. Надо начинать читать перед сном. Завтра отписаться по этому поводу. Игрушки и рилсы уже прожгли дыру в сознании. Зомбиленд. Наркотические наркотики.

Из тетради «История жизни»: Уровни и голоса

04.09.24.

Такая ответственность написать историю своей жизни, что начать никак не получается. Месяц готовился, вспоминал события, но как это все начать так и не придумал. Основная проблема в том, что когда задумываешься о том, чтобы записать свою жизнь на бумагу, страшно от двух вещей. Первое, это то что твоя история крайне мала. Сколько бы ни вспоминал сцен приключений, драм, комедий, когда представляешь их перенесенными на бумагу, то видишь всего несколько жалких листочков. Которые и вставить-то некуда, ни в учебник, ни в энциклопедию. Второе, наверное вытекает из первого, как бы ты словесно ни украшал, какой бы объем ни придавал разнообразными фразами своей истории, тебе жутко страшно, что это вот вообще неинтересно! Север - да бывали люди и севернее. Таиланд - Лебедев смотрит и смеется над твоими путешествиями, вместе с Конюховым. Достижения в работе? Бле, совсем больная тема, программист без образования. Дети? Тут по-моему вообще чисто женская зона ответственности. Мужчина может только приносить домой мясо и рыбу. Эх, ладно заниматься самобичеванием, пока не начнешь, не напишешь, ничего не будет вообще. А потому, прогоняем сомнения и пишем. Потом прочитаю и решу, интересно получилось или нет. План такой, помимо маленькой и неинтересной истории, расскажу еще о двух, которые преследуют меня всю жизнь, думаю это важно в общем контексте.

Первая вещь это уровни, вторая или вторые это внутренние голоса.

Уровни. Не знаю, не помню откуда у меня появилась концепция уровней жизни. Но долгие годы уровни были основной темой обсуждения для моих внутренних голосов. В школе, переходя из класса в класс, я не видел особой разницы в детях вокруг. Менялась цифра класса, менялись учителя, но дети не менялись. Были те которые всегда были выше, это не про рост, и те которые ниже. Те которые выше, не всегда выглядели опрятно, не всегда были заводилами, и не всегда лучше учились. Но в каждом из них было, что-то такое неведомое мне, что я всегда хотел себе тоже такое. Физическую силу, юмор, раскованность, уверенность. Тренировал каждую такую черту как только мог, насколько меня хватало. А ночью когда не мог уснуть, задавал себе один вопрос, а когда и как я перейду на их, более высокий уровень. Представлял себе это в самых разных комбинациях, например так: Я прихожу в школу, все как обычно, но уже с самого утра я ловлю на себе взгляды учеников. Не вижу что они на меня смотрят, но чувствую это. Мое напряжение и возбуждение от необычайного внимания усиливаются на втором уроке, когда меня просто разрывает от предвкушения неведомого, вдруг учитель поднимает руку и останавливает урок: "Всем выйти, Леонтьев останься." Я сижу в пустом классе, учитель отвернулся и смотрит в окно. И начинают входить те ребята, которые "выше". Они подходят, жмут мне руку, поздравляют, ты прошел, ты на новом уровне, молодец. Мне радостно, горд собой до чертиков, но не дает покоя один вопрос, а что это за уровень, какой он? Что делать нужно-то на этом уровне? А самое главное сколько уровней внизу, сколько вверху и какой максимальный. Во сне радость сменялась такой кучей вопросов, что улетучивалась, на плечи ложился груз пути к новому неведомому уровню. В реальности, переход на новый уровень выглядел совсем иначе.

Про уровни позже. Теперь про внутренние голоса, их несколько, я слышу все их почти регулярно, но сейчас пришло время рассмотреть их внимательно, поздороваться с каждым, познакомиться. Хотел начать с самого говорливого голоса, но услышал нет, представление начинать нужно с самого главного. Главный голос это молчун редкостный, от него слов вообще не дождешься, но если он сказал - остальные заткнулись. Вот так. Он появляется редко и мне сложно его описать, тем более я никогда специально не приглядывался. Но пришло время поговорить с ним, пришло время дать ему имя. Мой главный голос молчит почти всегда, но я чувствую, постоянно, что он смотрит за всем этим безумным хором других голосов и всегда стараюсь сам разрулить ситуацию, до тех пор пока не вмешался он. Если он начал говорить, остальные голоса замолкают, кто-то из уважения, кто-то из страха, кто-то за компанию. Но тишина становится полная, могу только я отвечать. Глаза смотрят на меня внимательно и задают один вопрос: "Ты хорошо подумал?", и мне страшно, как бы хорошо я ни подумал, но стараюсь не подавать вида "Да, папа, я хорошо подумал". "Значит действуй". И я начинаю действовать. Долго думал можно ли этому голосу придумать, какое-то специальное имя, не придумал, это голос папы. Так и запишем. Главный голос в моей голове - Папа. Суперспособность этого голоса смотреть за суетой, смотреть за тем что происходит неважного, чтобы в нужный момент сказать: "А теперь тихо, и делаем вот так". (Интересно насколько в сложном тексте будет видно мое настроение. Наверное это бессмысленная мысль. Это просто буквы. Все зависит от того с каким настроением читаешь?)

7.09.24.

Второй голос он голос заботы, он самый говорливый. Он как и я в постоянном диалоге. "Это не делай", "туда осторожней, эти люди опасны". Вот для чего-то мне сразу всплыло имя - Мами. Потом осознал что это созвучно с мама, понимаю, что вроде этого не планировал, но точнее не скажешь. Голос с которым я спорю в своей голове, это голос мамы. Странно даже слышать от этого голоса - "Пора покушать", потом переспросить себя и ответить - "Нет я еще не хочу". Прокрутил это в голове и вдруг понял откуда это имя появилось. Моя любимая книга детства, Хайнлайн Имею скафандр, готов путешествовать. Мами всегда была рядом. Бесплотный голос заботы. Попал в состояние потери мысли, сложно после таких мощных главных голосов, описывать остальные. Кажутся неважными, кажутся уже не голосами, а набором статуй в моем личном жизненном музее, к которым порой я сам взываю в поисках ответа. И они отвечают.

Флажок в метели: Детский сад «Солнышко» и полярная ночь

Как правильно назвать этот музей? Резервные копии учителей? Да, наверно да. Каждая скульптура, слепок, отпечаток, это личность которая дала мне важные уроки в жизни, или дает сейчас. Но болтаю-то я с их резервными копиями в своей голове. И в большинстве случаев даже не знаю, чем занимается неповторимый оригинал, и уж тем более не знаю о чем он думает. Часто я наделяю, сам придумываю мысли или действия для резервной копии, но с молчаливого согласия её. Самые старые резервные копии это мои одноклассники. Написал но внутренний голос, пока не выяснил чей сказал что нет, есть еще старее, детский сад, воспитатель который ведет меня за руку в туалет, потому что я обкакался. Почему эта копия в моей голове, почему не стерта? Потому что это самый жгучий стыд который испытан осознанно? Обкакать новые шорты, и вроде никто не видит, только взрослые и вот сорок пять лет прошло, этот комок на шортах, и горячее на попе, только в моей голове, нигде больше, хранится до сих пор, почему? Мами, ты не знаешь? Почему скульптура меня в обкаканных шортах занимает место в этом музее. Какой в этом смысл? Какой в этом урок? Мне даже спросить эту скульптуру не о чем. Может она просто как напоминание что всегда может быть еще стыдней? Может просто это напоминание о том, что если ты обосрался, то это навсегда? Брр. Оставим пока музей в покое и перенесемся в детский сад. Там есть еще уроки. Метель напоминает. Полярная ночь, которую я вижу в своей голове, вспоминается север, это как мои родители, сквозь метель ведут меня в детский сад. Они с двух сторон держат меня за руки, а я не касаясь земли, флажком трепещу между ними. Так я помню полярную ночь. Так я помню метель, когда из тьмы словно сквозь туннель в свете фонаря, в лицо несутся белые хлопья снега. Это как полет в гиперпространстве, как в кино, когда звучит команда: Включить ускорение. И неподвижные звезды вдруг сливаются в сверкающую дорогу в новый мир. Но это был еще не новый уровень. Думаю это были мои тренировочные полеты в пределах солнечной системы. Я хорошо тренировался и это пригодилось. Бунт случился неожиданно, на ровном месте, по нелепой причине. Задача была простой, сфотографироваться на выпускной альбом детского сада "Солнышко". Девочки красивые, мальчики бегают как дураки. Моя очередь делать фото, простое фото, чтобы занять свое место в альбоме, среди других мальчишек и девчонок. Что на меня тогда нашло? Почему решил, что просто смотреть в камеру и улыбаться этого недостаточно? Я встал перед фотографом, руки на пояс (еще называют руки в боки) и правую ногу на каблук. Замороченный фотограф не оценил мою позу: “Мальчик, опусти руки по швам и встань ровно.” Мальчик задрожал но не пошевелился. “Родители, поставьте мальчика ровно, задерживает.” Дальше как туман, я реву, слезы застилают глаза, мне все объясняют что на фото не будет видно ни рук ни ног, я все понимаю, но как только воспитатели и родители и нянечка отходят, я ставлю руки в боки и ногу на каблук. Мама показывала мне это фото, оно как оказалось было не три на четыре, а большое, цветное, главное фото альбома, где я с заплаканными глазами, но с невероятно счастливой улыбкой стою с растопыренными руками. То что руки в боки на фото не видно, они просто уходят в стороны и обрезаются краями фото десять на пятнадцать. И только я, глядя на это фото знаю, что там еще и нога на каблуке. Возможно, это был мой самый первый уровень, но в тот момент я точно этого не понимал, но был счастлив, улыбка на фото, подтверждает. Эта история, она так слаба в памяти, что реально помню ее только на уровне ощущений. Напрягая память я вижу фотографа в черном, вижу воспитательницу с химией на голове, вижу моих молодых родителей, но все это нереально, достаточно моргнуть и фотограф будет в клетчатой рубахе, а воспитательница с хвостиком. Реальной осталась только фотография, где мои руки расставлены в стороны, и улыбка до ушей. Может на самом деле руки были не в боки? Может, чтобы я не боялся фотоаппарата меня держали мама и папа? Моему эго больше нравится первая история. Моей внутренней плаксе больше нравится вторая. Оставлю обе. Даже сейчас обиделся на фотографа, такую фотку обрезал для своего дурацкого альбома. Школа промелькнувшая в прошлом оставила несколько более четких воспоминаний. Пожалуй школа это то, что дало мне четкое понимание кармы, хотя в то время я даже не слышал такое слово. Первый, второй, третий следующий класс, что я там узнал вообще? Сейчас вспомним.