Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения - страница 5

Ася росла беспроблемным ребёнком. Она хорошо училась, ходила в кружки и всегда могла себя занять чем-то интересным, не доставляя родителям хлопот. Мама часто рассказывала о ней родственникам и знакомым, с гордостью отмечая её достижения. Только каждый раз мамин рассказ был приправлен красочными вольными вкраплениями. Мама преувеличивала успехи Аси, как будто хотела произвести более яркое впечатление на собеседников. Ася не понимала, как это воспринимать. С одной стороны – вроде, хвалят, гордятся. С другой, судя по тому, как мама искажает реальную картину и добавляет что-то от себя, девочке казалось, что она каждый раз делает недостаточно, что недотягивает до маминого идеала. Ася всю жизнь живёт с этим смутным ощущением: что она всегда немножко недо-.

От уровня самооценки зависят наши поведенческие реакции. Каждый из нас воспринимает одни и те же обстоятельства по-своему. Человека травмирует не то, что с ним произошло, а то, как он для себя случившееся объяснил. Другими словами: травматичный характер событию придаёт наша интерпретация.

Например, некто мужского пола говорит девушке, что она, кхм, ну, допустим, толстая.

Одна только недоумённо плечами пожмёт и подумает: как это её угораздило пересечься с этаким недоразумением? – и забудет об этом через минуту.

Другая прислушается, посмотрит на себя критически и согласится, что – да, пожалуй, десяток-другой килограммов давно пора бы скинуть. Как раз появилась мотивация заняться собой. Спасибо, что напомнил.

А третья после такого на пять лет поставит крест на личной жизни, три из которых будет с помощью терапевта восстанавливать своё доверие к мужчинам и самооценку.

Травмирующее событие само по себе – это просто факт, часть нашего опыта и нашей жизненной истории. Мы ничего не можем с ним сделать. Ни исключить, ни забыть его не получится. Но в наших силах – найти такую интерпретацию, чтобы появилась возможность для самоподдержки и дальнейших изменений.

Положительная динамика появится только тогда, когда перестанешь себе вредить: не требовать от себя невозможного – с одной стороны, и не потакать собственным слабостям – с другой, а постараться максимально объективно оценить свои данные и своё место в мире. Тогда и количество вещей, которые будут царапать и цеплять, сведётся к минимуму. Потому что на правду не обижаются, а правда о себе – это главная опора.

Важный признак адекватной самооценки – самоирония, то есть способность по-доброму над собой посмеяться, быть на своей стороне. Это не значит, что нужно позволять над собой издеваться, скорее речь об умении посмотреть на себя другими глазами и быть открытым к изменениям. Без самоиронии человек превращается в каменное изваяние, к которому страшно подойти. Он требует к себе особого, почтительного отношения. Общаться с ним тяжело, хочется отойти на безопасное расстояние. Он как бы транслирует всем послание «Принимайте меня на моих условиях или подите прочь (от пьедестала)!»

Важно не путать самоиронию с самоуничижением, потому что это уже другой полюс и свидетельство низкой самооценки, когда нет самоподдержки, а есть подстройка под чужие ожидания. Впечатление такой человек производит жалкое. Унижая себя сам, он даёт другим разрешение делать с ним то же самое.

Если человек систематически терпит нарушение границ, обесценивание и т.д., у него внутри, как правило, обнаруживается мощная внутренняя часть, отвечающая за критику. Только вместо того, чтобы помогать ему стать лучше, умнее и успешнее, эта часть идентифицируется с внешними агрессорами и поедает человека изнутри. И тогда, как бы далеко он ни ушёл от обидчиков, как бы надёжно от них ни отгородился, он всё равно носит их ядовитые послания в себе, а со временем перестаёт замечать их тлетворное влияние. Разочаровавшись в себе, не оправдав собственных ожиданий (а по сути – приняв чужие ожидания за свои), такой человек решает, что не заслуживает ничего хорошего, и значит так ему и надо. Так работает самонаказание. И именно оно удерживает человека в изматывающих отношениях, которые никуда не двигаются.