Основы семейного благополучия. Заметки православного психолога - страница 10

В-третьих, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью и нивелировать страх перед «царицей», необходимо работать над образом матери, который был сформирован. Я бы рекомендовал в работе со специалистом пройти процедуру психологической сепарации от материнских интроектов – устранить доминирующее влияние ее отрицательных посланий.

В-четвертых, нужно «удочерить себя Богу». Бог – это любящий Отец, который призывает нас вступить с Ним в личные отношения. Для Него мы все – любимые дети.

Необходимо перенести свое переживание «что обо мне подумает мама» на то «что обо мне подумает мой любящий Небесный Отец». Нужно научиться перед Ним, а не перед мамой задавать себе вопрос, хорошо я поступаю или плохо. В идеале человек должен прийти к тому, чтобы непрестанно жить в Божием присутствии, все время находиться рядом с Ним.

Мы в этом мире для того, чтобы соответствовать ожиданиям нашего Творца, а не людей, кем бы они ни были. А там, где Его ожидания расходятся с ожиданиями окружающих, мы оказываемся свободными от необходимости соответствовать их социальным требованиям.

Наша самооценка должна основываться не на чьем-либо мнении, а на том, что думает о нас наш Создатель, наш Творец. А Он, если мы встанем и пойдем к Нему навстречу, сотрет даже память о всех наших прошлых грехах – не важно, сделаны они вчера или тридцать лет назад.

Нас никто не знает так хорошо, как Господь Бог и мы сами. Оценка окружающих – это всего лишь их интерпретация.

В-пятых, нужно начать пытаться устанавливать личные границы с мамой.

Да, действительно, с некоторыми родителями выстраивать их очень непросто. И самое трудное здесь – это выдержать обиды и претензии, которые почти наверняка посыпятся в вашу сторону в ответ на обозначение границ. Вашей детской части станет страшно расстроить родителей. Ей будет казаться, что вы делаете что-то очень плохое.

На самом деле это мышление нашей травмированной составляющей. Это ей кажется, что, выстраивая границы и отделяясь от родителей, мы отдаляемся от них, разрушаем отношения. На самом деле все наоборот. Если нет границ, то есть патологический симбиоз и не может быть подлинной близости.

А еще – когда нет границ, всегда много подавленной агрессии из-за того, что такие родители постоянно норовят зайти на психологическую или физическую территорию своих взрослых детей, и, только психологически сепарировавшись от них, люди могут начать относиться к ним тепло и с принятием.

В XX веке американский психолог Гарри Харлоу проводил довольно жесткие, но показательные эксперименты на обезьянах. В рамках одного из них детеныша обезьяны сажали к суррогатной матери-роботу, и, как только у животного возникала устойчивая эмоциональная привязанность к ней, устройство начинало трястись, колоть, бросать, обдувать холодным воздухом несчастную обезьянку.

Но испуганный малыш все равно бежал к своей механической матери-тиранке и делал все, чтобы она его полюбила. Он гладил, обнимал, пытался причесать «маму». Он даже отказывался от веселых игр с другими обезьянами – ему было важнее восстановить отношения с «мамой».

Человеческий недолюбленный детеныш ведет себя таким же образом. Он приносит в жертву все свое детство, а может, и всю жизнь на попытку любыми способами добиться любви своих отвергающих родителей. Вырастая, он переносит их образы на других людей, наделяет их желанными родительскими свойствами и бьется за любовь, тратя свои силы на доказательства быть достойным ее.