Основы семейного благополучия. Заметки православного психолога - страница 12

Приведу пример типичного бытового «переноса». Супруги договорились встретиться вечером после работы. Жена накрыла стол, приготовилась к появлению мужа, но он пришел гораздо позже по причине затянувшегося совещания.

К сожалению, у этой женщины в ее психологическом анамнезе имеется сильный дефицит быть важной и нужной, который тянется из детства, поэтому, не медля ни секунды, она автоматически проваливается в чувство дикой обиды, гнева и печали. Ее «внутренняя девочка» негодует в глубине ее психики. Она ненавидит этого «злого мужика», который, по ее мнению, совершенно ее не любит и отвергает. Так делал ее отец. Он был склонен не держать своих обещаний, чем частенько и ранил малышку.

Через некоторое время муж появляется дома, уставший и вымотанный, и вместо слов о переполняющих супругу чувствах радости от долгожданной встречи он буквально с порога подвергается потоку гневных претензий и упреков со стороны обиженной жены. У него тоже, к сожалению, немало своих собственных «тараканов». Он бросается доказывать супруге, что его есть за что любить (так он делал в детстве, когда его ругали), но, встретив полное и тотальное игнорирование супругой его чувств, он сам «проваливается» в свою застарелую детскую обиду. И так они движутся по кругу.

Как отследить свои переносы?

Нужно приучить себя видеть в другом человеке не родительские фигуры, перенесенные из своей травмированной части, а его самого, живого человека.

Во-первых, необходимо составить список повторяющихся упреков и претензий, которые вы предъявляете своему супругу ⁄ супруге. Спросите себя: а все ли тут имеет отношение к моему партнеру? Все ли здесь действительно касается его ⁄ ее? Уже этой работы сознания будет достаточно, чтобы перестать отравлять ваши отношения.

Во-вторых, старайтесь отделять свой персональный травматический опыт от того, что происходит в общении с людьми. Когда в диалоге с супругом вы вдруг внезапно ощутили нахлынувший поток негативных переживаний, старайтесь не «улетать» в аффект, а подумать, какие именно ассоциации из детства у вас вызывает эта ситуация.

В-третьих, нужно научиться прислушиваться к себе и, когда возникает напряжение и появляется непреодолимое желание кому-то угодить, подстроиться, обидеться, обвинить другого, разгневаться, задать себе вопросы: что сейчас со мной происходит? С кем на самом деле я «отыгрываю» сейчас отношения? Сколько мне сейчас лет, по внутреннему ощущению?

В-четвертых, далее необходимо принять решение выйти из этого узкого коридора собственного искаженного восприятия себя и начать выстраивать свое сознание и отношения с партнером иначе, по-взрослому. Здесь помощь профессионального психолога и, конечно, священника бывает неоценима.

Каждому человеку крайне важно пройти процесс сепарации от родителей, уметь психологически разделиться с ними. Если этого не сделать, то обязательно возникнут проблемы как на стадии создания своей семьи, так и в процессе ее существования. Психологически незрелый человек не может стать ответственным супругом и родителем.

Чтобы освободиться от травматического опыта, нужно найти хорошего психолога и с его помощью, постепенно погружаясь глубже в свое травматическое прошлое, заново пережить его. Далее необходимо отгоревать[7] невосполнимые утраты, понять, простить и принять своих родителей такими, какими они были и есть сейчас.