– Друзья… давайте сосредоточимся. Повестка на сегодня: территориальные дискуссии и дипломатический протокол. Прошу без еды, выкриков и нестандартных карт.
И тут судьба решила вмешаться. Или, точнее, Тамара Ивановна. Она встала, подошла к столу и с материнским прищуром поставила перед всеми горячий борщ в кастрюле. Запах пошёл по залу, как голос Пуговкиной на свадьбе: согревающе и агрессивно-пробуждающе.
– Без борща не будет территорий, – заявила она. – И не спорьте. Я сорок лет в ЖЭКе проработала, я знаю, как люди делятся. Сначала кормим, потом миримся. А потом – посмотрим.
Все переглянулись. Переговоры снова приостановились на борщ.
Каждый получил тарелку. Все зачерпнули. Всё было прекрасно… пока Олег Аркадьевич не достал из внутреннего кармана кетчуп. «Хайнц». Классический.
– Что вы делаете? – прошептал Геннадий.
– Он кислый. Я чуть подсолю и сладости добавлю.
– Это борщ! – вскричал Степан. – В него кетчуп?! Это дипломатическое преступление средней тяжести!
– Я предупреждаю! – крикнула Тамара. – Кто положит кетчуп в мой борщ – тот получит половником по судьбе!
Но было поздно. Олег аккуратно капнул в тарелку. Три капли. И наступила тишина. Такая, что даже смартфон Алекса перестал снимать от стыда.
– Это провокация! – закричал Степан. – У нас есть видео! Секунду назад Алекс снимал!
– Подождите! – вмешался Янек. – А что если… это просто вкусовщина?
– Вкусовщина? – возмутилась Тамара. – В следующий раз ты скажешь, что "оливье" можно с кукурузой делать!
– Можно? – спросил турецкий наблюдатель, уже готовящийся записать рецепт.
– Нет! – воскликнули все хором.
Ингрид в панике жала кнопки на микрофоне, случайно включив гимн Болгарии.
– Коллеги! – попыталась она снова. – Мы должны вернуться к обсуждению границ!
– Я вижу только одну границу! – воскликнул Степан. – Между кетчупом и здравым смыслом!
– Предлагаю подписать протокол: «О недопустимости добавления промышленных соусов в народные блюда во время переговоров»! – заявил Геннадий.
– И зафиксировать это юридически! – добавил Игорь. – С подписями, печатями и фото на фоне кастрюли!
Пока шла дискуссия, Алекс запустил голосование в прямом эфире: «Кетчуп в борщ – это преступление или культурный выбор? Голосуйте!»
Через три минуты у него было 200 тысяч голосов. Результат: 85% – преступление. 10% – «Зависит от борща». 5% – «Что такое борщ?»
– Видите? Народ высказался! – заявил Алекс. – Народ всегда прав!
– Народ ел сосиски в тесте в 90-х! – огрызнулся Олег. – Народ тоже ошибается!
– Всё! – строго сказала Тамара Ивановна. – Или вы сейчас прекращаете этот соусный балаган, или я пишу в газету. Я в «Аргументы и факты» пишу, не смейтесь.
– Мы… – пробормотала Ингрид, – …обсуждали территории…
– И в итоге выяснили, – спокойно сказал Геннадий, – что главная территория – это тарелка. И лучше её не делить, а делиться.
– О-о-о… – зазвучал хор одобрений, как будто это была великая мысль.
– Я записал, – сказал Алекс. – Это будет заголовок стрима: «Дипломатия в кастрюле. Граница на борще».
Так закончилась четвёртая встреча. Ни о каких географических границах не договорились. Зато по итогам было решено: Создать совместный проект «Культурные супы народов», Временно запретить любые магазинные соусы на переговорах, Объявить кастрюлю Тамары Ивановны объектом всемирного наследия ЮНЕСКО.
***
Пятый день переговоров начался, как всегда, с надежды и кофе. То есть, с попытки найти кофе и объяснить швейцарской кофемашине, что слово «латте» – это не политическое заявление.
