Как же тяжело было оставить позади два года любви и счастья. Шагать назад в родительский дом было равнозначно шагать в забвение, туда, где нет меня, где нет нас. А вокруг коробки, которые молчаливо рассказывали о том, что было, и о том, что уже ушло.
Я приходила к тебе много раз, пока тебя не было дома, я не могла отпустить, я проверяла, не появилась ли у тебя дополнительная щетка, нет ли лишней подушки или женских волос в ванной. Я стала параноиком. Я пыталась справиться с осознанием того, что мы больше не вместе. А любовь сидела и смеялась надо мной, глядя, как я каждый раз прихожу к тебе в твое отсутствие. Я и правда не знаю, на что я рассчитывала в те моменты жизни, но не могла по-другому. Все, к чему я прикасалась, потом ставила в исходное положение, только чтобы ты не знал, что я была здесь. Наверно, ты бы никогда этого и не узнал, только если не читаешь сейчас эти строки. Я думала, что потеряла любовь всей своей жизни. Я ненавидела тебя, я считала тебя предателем, я злилась и не понимала, чем заслужила такое отношение к себе. А любовь все также улыбалась, глядя на меня. Она уверяла меня, что все будет хорошо. Она обнимала меня в холодные дождливые дни, убаюкивала меня, когда я не могла уснуть от града слез, она была всегда рядом и окутывала меня своим теплом. Я смотрела наши фото и думала, что никогда больше не полюблю никого также как тебя. Ты был для меня всем. Светом, теплом, родной душой, моим желанием, когда я задувала свечи в день рождения, ты был падающей звездой в небе и главной мыслью под бой курантов. Ты был моей силой и одновременно слабостью. Ты был моей опорой и тем, кто обрубил мои крылья.
Я так многое хотела тебе сказать, все несказанные слова я топила в слезах, жгла в сердце и развеивала их по ветру. За закрытыми дверьми ванной вытирала слезы, гложа в себе крик, который, если бы услышали соседи, то точно вызвали бы полицию. Так вот почему так классно плакать в душе, думала я, закрывая руками лицо, хлюпая носом и думая лишь о том, чтобы мама не слышала моих слез. Вода вперемешку с моими слезами утекала в сток, будто унося все мои страдания с собой. Счетчики активно крутились, а слезы потихоньку прекращались. Сначала я молила Бога подарить мне ту самую настоящую любовь, «один раз и навсегда», а потом я умоляла Вселенную дать мне знак, правда ли это и есть настоящая любовь?
Ни Бог, ни Вселенная не ошиблись. Потому что не всегда люди приходят для того, чтобы строить с ними семью или длительные отношения. И как же я все это хорошо понимаю и принимаю, а сердце отказывается. Оно болело, горело, разрывалось на части от злости, ненависти, обиды, разочарования. Каждый раз я выбираю поговорить с самой собой, выбираю оставаться честной и работать над собой, а не искать спасение в других людях. Хотя, кажется, последнее намного проще…
