– Чудес не бывает, мой дорогой и любимый друг, – сказал голос ненависти.
Тогда же началось дикое самоедство, груз вины вновь давил на рассудок, ледяные оковы прострации заставляли меня падать на пол, выслушивая речи о собственной ничтожности от голоса ненависти. Нет, он не планировал меня убивать. Его цель – наносить мне сокрушительный, но не смертельный урон. Тогда же, при попытках встать с пола, тень голоса ненависти выходила из самых тёмных углов и вновь опрокидывала меня с ног. Он впивался в мою глотку и с перепадами между гневом и презрением твердил:
«Ну же, посмотри, кем ты стал. Что же ты ныне имеешь? М-м? Ну, скажи же мне? Скажи, чёртов ублюдок! Вина за то, что не смог спасти их, вина за то, что облил душевной желчью ту, что открылась тебе! У тебя ничего нет. Да и тебя самого… тоже… нет. Ты никто по имени никак. Просто грязное пятно в памяти тех, кто ещё остался жив!».
Конечно, я извинился перед ней. Да вот даже «педаль в асфальт» никак бы не изменила сложившегося. Только дурак простит такого эгоиста, как я. Она лишь посмотрела на чёрные мешки под глазами, колкую щетину, постоянно сжатые кулаки и потерянный взгляд. Жалостно покачала головой, уронила лицо на ладони и ушла прочь.
– Иди. Пускай. Ничего не изменить, – сипом выдавил я вслед.
Забыть и выветрить из головы? Пробовали, да вот больная память, в купе с голосом ненависти, никак этого не позволяла. Пожалуй, так будет лучше. И я больше не смею обжечь единственных дорогих мне людей, и она не будет жертвой моей же тени ненависти.
Да, я сумасшедший. И в этом только моя вина. Поначалу я до дрожи боялся творящегося у меня в голове, вечно пытался спрятаться, не понимая, что от самого себя уйти уж никак не получится.
Даже при попытках начать жизнь с чистого листа с другими людьми, всё накрывалось медным тазом. Я не чувствовал людей, не чувствовал тепла. Я видел в них лишь пустоту, меркантильность и ненависть. И сам я вижу в себе столько меркантильности и ненависти, что среди них ничем не выделяюсь. Отпугнул всех и в последствии стал никем. И это, пожалуй, хорошо. Быть никем по имени никак. И в случае чего, надеюсь, никто даже не почешется…
Наконец пучина воспоминаний отпрянула от меня. Я по-прежнему сидел на кладбищенской лавке напротив двух гранитных надгробий. Тело привычно потрясывало. Ранки на душе капризно желали быть обработаны спиртом. Так было после каждого подобного сеанса. Раз за разом я возвращаюсь в этот ад.
– Ну что? Как тебе наш экспресс в последние частички целой памяти? Как ты сейчас себя чувствуешь? Всё ещё не досчитываешь дней? Может, наконец заведёшь дневник, чтобы каждый раз по пробуждению просыпаться не застрявшим в событиях пятилетней давности? – рассмеявшись, спросил голос ненависти.
Каждый раз эти долговременные воспоминания затягивают меня всё глубже. И каждый раз в реальном времени проходит лишь мгновение, пока я нахожусь там и переживаю всё случившиеся как в первый раз. Я закрыл металлическую калитку, ещё раз взглянул на фотографии в рамках.
– Может, стоит сказать «прощайте»? – спросил я самого себя.
Не было никаких гарантий, что я доживу до следующего раза. Меня ждёт либо свинцовый кусочек питерского неба в голову, либо же голос ненависти поглотит меня целиком.
Я вернулся домой. На столе стоял стакан и бутылка виски. Никаких кружек со сладким чаем, конечно же, не было. Они ушли, и она ушла. С тех пор здесь всегда тихо. Остаток отпуска, меньше недели, я проведу в сопровождении своих двух единственных нынешних друзей. Моё непоколебимое мортидо и голос ненависти. Они-то от меня точно никуда не уйдут. Мой дом стал моим замком. А я – узник замка тишины.
